Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de

sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse à la femme et

lui demande quel est le problème.

- Mon mari souffre d'éjaculation précoce", répond la femme.

Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.

- Pas exactement, répond le mari, c'est elle qui souffre, pas moi.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quelques jours apres la rentree des classes, on procede a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie evidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- "Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :"Tiens, la c'est Julie, elle est medecin maintenant". Ou encore "la c'est Kevin, il est ingenieur" et "la, c'est Amelie elle est manucure".

A ce moment la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- "Et la, c'est la maîtresse, Mme Dupon, elle est morte."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilis?e.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au

premier fou :

  - Combien font 3x3 ?

Le fou répond :

  - 1540 !

  - Suivant ! dit le professeur

Le professeur demande au deuxième :

  - Combien font 3x3 ?

Le fou répond :

  - Mardi !

  - Suivant! dit le professeur

Le professeur demande au troisième:

  - Combien font 3x3 ?

Le fou réfléchit :

  - Heu... 9 !

Le professeur répond:

  - BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?

Le fou répond :

  - Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est un homme aveugle qui décide de visiter le Texas. Lorsqu'il s'installe

dans l'avion, il touche le siège et dit : Waouh, ces sièges sont grands

!"

La personne à coté de lui répond : "Tout est grand ici au Texas"

Lorsqu'il arrive au Texas, il rentre dans un bar, il commande une bière. Il

s'exclame : "Waouh, ces bières sont énormes ! "

Le serveur lui répond : "Ici au Texas, tout est grand !!!"

Après quelques verres, l'homme aveugle demande où se trouvent les

toilettes. On lui indique la seconde porte à droite. L'homme se dirige vers

les toilettes, mais se trompe de porte. Il prend, la troisième, qui donne

sur la piscine.

Notre homme tombe dedans accidentellement.

Effrayé, l'homme aveugle crie : "Ne tirez pas la chasse d'eau….Ne

tirez pas la chasse d'eau !!!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un homme à longue barbe blanche consulte un psychiatre. Le médecin

l'accueille :

- Je ne connais pas encore vos problèmes, alors commencez par le

commencement !

- Au commencement, je créai le ciel et la terre…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.

- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille

gauche !

- C'est assez surprenant en effet !

- Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un fou et deux personnes normales arrivent au Paradis. Il doivent monter un

escalier de 100 marches sans rire une seule fois. Mais à chaques marches on

entend une blague très drôle. La première personne commence, mais à la

septième marche, elle pouffe et doit recommencer. La seconde personne,

elle, pouffe de rire à la dixième marche. Le fou monte l'escalier et éclate

de rire à la quatre-vingt dix-neuvième marche.

- Pourquoi ris-tu si près du but ?

- Je viens de comprendre la blague de la première marche.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il

met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la

roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser

les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le

regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou

lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les

mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste.

Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?

- C'est pour aller avec leurs dents.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Un cafetier corse dit à sa femme:

- Je monte faire la sieste.

Elle demande pourquoi. Il répond :

- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission

spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet

d'Ariane-Espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :

- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle

choisiriez-vous ?

La brune réfléchit :

- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie

extra-terrestre existe peut-être sur cette planète. Le chef de projet

convie alors la rousse et lui pose la même question.

- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près,

explique la rousse.

- Très ambitieux ! reprend le responsable.

Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et

finit par répondre :

- Je veux aller sur le soleil !

Avec un sourire en coin, l'homme remarque :

- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !

- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit , pas

de jour.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Deux canards se prom?nent sur la rivi?re. Tout d'un coup l'un d'eux se

retourne et fait

"coin coin".

Le deuxi?me r?pond :

"Tiens! C'est ce que j'allais dire".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir

détaillé des pieds à la tête, il s´écrie:

- Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Deux belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils

aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles.

Le premier, rêveur, dit:

J'aimerai bien pouvoir faire ça...

Le second lui répond:

Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si

vous preniez le temps de vous connaître…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Qu'est-ce que la femme idéale?

- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa

mère, et dont le papa possède un bar.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman:

- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...

Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la

grand mère. La grand-mère répond:

- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les

grandes personnes.

Mais la petite fille insiste:

- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....

Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de

paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit:

- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!

Et la grand-mère répond:

- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le

mien!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la

chambre d'un couple :

- Monsieur désire-t-il quelque chose ?

- Non, merci !

- Et pour votre épouse ?

- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à

sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :

- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence

sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne

suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de

Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en

va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand

galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix

haletante :

- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper

! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de

vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :

- Chéri j'ai très froid...

- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais

t'acheter un cornet de marrons chauds !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un homme entre dans une papeterie :

- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !

- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite

surprise...

- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à

recevoir une Porsche...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une femme demande à son mari :

- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?

- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus

!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir

recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit

prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures

sur les joues de la femme.

Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est

presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:

- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux

faire pour te remercier ?

- Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère

t’embrasser sur la joue !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un couple fête ses noces d'or. Cinquante ans de mariage! Et quand ils se

couchent, la vieille dame un peu grisée de champagne se blottit dans les

bras de son mari et commence a le caresser tendrement. Quelques instants

plus tard, il murmure a son oreille :

- Chérie passe moi mon dentier qui est sur la table de nuit. J ai envie de

te mordre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.

- Nous voulons divorcer.

- Quel âge avez-vous, monsieur ? demande le magistrat.

- Quatre-vingt-seize ans...

- Et vous, madame ?

- Quatre-vingt-quatorze ans...

- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?

- Soixante-dix ans, monsieur le juge.

- Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne

pouviez plus vivre ensemble ?

- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son

mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça l'inquiète... Le

docteur lui demande:

- ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez

ça?

- Oui docteur

- Est-ce que ça vous fait mal?

- Non pas trop

- Dans ce cas, il n'y a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais

attention toutefois à ne pas tomber enceinte!

La femme est stupéfaite:

- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!!

Et le docteur lui répond:

- Bien sûr que si! Et d'où croyez-vous que les avocats sortent?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Un homme d'affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche un

nouveau comptable. Son ami demande:

- Mais... vous n'avez pas déjà recruté un nouveau comptable il y a quelques

semaines?

Et l'homme d'affaire répond:

- Si, et d'ailleurs, c'est celui-là qu'on recherche.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Trois courtiers en assurances se retrouvent autour du buffet d'un séminaire

de ventes. Ils en profitent pour frimer un peu sur leurs compagnies

d'assurances respectives. Le premier dit aux deux autres :

- Lorsqu'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, si on est

informés dans la journée, on peut préparer la prime pour l'épouse le jour

même et elle aura son chèque le mercredi matin par la poste !

Le deuxième ne veut pas être de reste :

Si l'un de nos assurés meurt par accident un lundi, on est au courant dans

les deux heures et on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée !

Le dernier vendeur leur annonce triomphalement :

- Tout ce que vous venez de dire n'est rien. Ma boite se trouve dans la

tour Montparnasse au dixième étage. Un jour, l'un de nos assurés était en

train de laver les carreaux au 53ème étage lorsqu'il a glissé et est tombé

de sa passerelle. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, mais on lui a

donné son chèque au moment où il est passé devant chez nous !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Peu de temps après leur mariage, la jeune épouse dit à son mari :

- Chéri, maintenant que nous sommes mariés, je veux que tu vires ta

secrétaire !

- Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça ? s'étonne l'homme. Tu étais

pourtant une secrétaire toi aussi !

- Justement, répond la jeune femme, c'est pour cela que je veux que tu la

vires.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :

- Mène moi au coffre sinon je te tue !

Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.

- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.

Il lui répond :

- je m'en fous BOIT!!!

Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :

- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?

Et lui enlève sa cagoule et lui dit :

- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est un petit garçon qui dit à sa maman :

- Maman, je veux du chocolat !

- Mais prends-le, fiston, il est sur l'étagère.

- Maman je veux du chocolat !

- Mais prends-le, je t'ai dit !

- Mais maman, j'ai pas de bras...

- Ah ben, pas de bras, pas de chocolat.

 

 

 

 

 

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher? Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit:

"- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?"

Le grand-père répond:

"- Non mon garçon"

Et le petit-fils demande alors:

"- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?"

Le grand-père répond alors:

"- L'anneau de mariage"

 

 

 

 

 

Quelle différence y a t'il entre un papillon, un éléphant et la famille ?

Le papillon peut se poser sur éléphant, le contraire n'est pas possible.

Et la famille ? Elle va bien, merci !

 

 

 

 

Un homme va se confesser;

Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui

n'était pas la mienne .

- Était-ce contre son gré, mon fils ?

- Oh non, contre le mur, mon père.

 

 

 

 

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre

dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache

l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à

l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou...

puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et

murmure :

- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il

n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande,

obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois

forte, je t'aime

Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :

- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait

pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on

avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

 

 

 

 

 

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?

- Heu oui... c'est ça !

- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?

- Mais oui mon chéri, c'est ça

- Mais pourquoi as-tu accouché dans le jardin ?

 

 

 

 

 

- Pardon, monsieur, demande, très poliment, un gamin à un passant,

pourriez-vous me dire quelle heure il est ?

- Certainement, mon petit bonhomme. Il est 4 heures moins 20. - Merci,

monsieur. A 4 heures juste, vous pourrez embrasser mon cul.

- Petit voyou ! rugit le passant. Je vais te flanquer une bonne paire de

claques ! L'enfant file à toute vitesse. Le monsieur court derrière lui et

il bouscule un policier qui arpentait le trottoir.

- Et alors, fait le flic, qu'est-ce qui se passe ?

- Il se passe, explique le monsieur, qu'un garnement m'a demandé l'heure.

Et, quand je la lui ai eu donnée, il m'a dit qu'à 4 heures je pourrais

embrasser son cul. Le policier jette un coup d'oeil à sa montre :

- Pas la peine de vous presser comme ça, dit-il. Vous avez encore un quart

d'heure.