C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :

"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"

Une blonde lui répond : "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis

ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma

sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg,

championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de Berbert. Legros tu

veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"

Et le mec : "Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire chier à

l'expliquer 3 fois"

 

 

 

 

 

 

 

C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :

Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

Alors le type lui répond :

Commencez par la mauvaise SVP.

Je dois vous enlever quatre dents !

Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?

Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber

toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un centime !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.

Le premier voit un panneau de la DDE: 'Danger travaux'.

Il se retourne vers le second et dit :

"au moins, ici ils préviennent".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils

trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une

pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le

duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir,

la nonne dit :

- Mon père, j'ai froid

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la

pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se

laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se

coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- Mon père, j'ai siiiiii froid

Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et

personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous étions

mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oui, c'est d'accord".

Et le prêtre crie :

- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,

connasse ! ! !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un lion pourchasse un Chrétien, dans la Rome antique. Le Chrétien fuit et

tente d'échapper à son poursuivant, passant dans des endroits les plus

inattendus et les plus difficiles. Mais, il se rend à l'évidence, il ne

peut échapper au lion qui va bientôt le rejoindre. Alors, le Chrétien se

met à genou et prie :

- Mon Dieu ! Faites que ce lion devienne Chrétien !

Et alors, miracle, le lion s'arrête, se met également à genou et prie

- Mon dieu ! Bénissez la nourriture que je vais prendre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le

jour même et annonce fièrement à son épouse :

- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu

sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec

étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son

mari :

- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger.

Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un

enfant de 2 ans.

- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race

très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du

karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari

dit au chien :

- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du

jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si

bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites

brindilles...Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien

:

- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux

coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus

qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un

voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien

pour la protéger, la jeune femme lui explique :

- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire

- Karaté, mes couilles...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :

Il est bilingue (français/anglais).

Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?

 Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche,

il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en

anglais.

Et si je tire sur les deux fils à la fois ?

Et le perroquet lui répond :

- Je me casse la gueule, eh, con !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il

n'y a plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :

C'est le gardien du PSG qui a tout fumé.