 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2004 года - Часть 4.
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь.
Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
Импотенция по...
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть
- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
Приходит к врачу пациент:
-Доктор, что-то у меня в жопе нехорошо!
-А что ж там может быть хорошего...
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
- Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин.
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
КВН - это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему: "Главное - не ссы!"
Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие - не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету...
- А тебе 18 есть? Это же порно!
- Так оно ж детское!!!
Человек - сам кузнец своих трудностей.
...Да лучше б ты у папы на трусах засох!!!
Блондинки - очень глупые существа. Это даже по анекдотам видно. Глупее их могут быть только брюнетки, шатенки и рыжие.
Дедушка спрашивает у внука: – Что будет, внучек, если отсосать у слоника?
Внук: – Сперма.
Дедушка: – Праа-а-авильно. А что будет, внучек, если отсосать у...
собачки?
Внук: – Сперма.
Дедушка: – Праа-а-авильно. А что будет, внучек, если отсосать у...
де-е-едушки?
Внук: – Сперма.
Дедушка: – И шо-ко-лад-ка!!!
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Французское радио:
- Мы, наконец, поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!
"Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол
человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
«Солнцедара»;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь."
Красиво жить не запретишь, но помешать можно!
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
- Ты зачем здесь поставил чемодан?
- Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все-равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!
Водка в граненом стакане искрится
Жарким дыханьем сжигая утробу
Если же водка мешает учиться
То ну ее на х*й такую учебу
Кто последний, тот и папа!
Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.
"НЕНУЖНЫЕ ФАКТЫ (Не сказки!)
Международный телефонный код Антарктиды - 672.
Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
Кока-кола не содержит ни коки, ни колы
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения, - Ватикан.
Грибы редкого вида - Pcilocybe Ryazanicus - обладают способностью различать приближающиеся к ним объекты.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Нос растет в течение всей жизни человека
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд - слюна.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
Отвертку изобрели раньше, чем винт.
За свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек.
Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело Lusy in the sky with diamonds
Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
Мозг на 80% состоит из воды
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины."
Или один день из жизни женщины:-)
Утром поругалась с родителями.
Потом со своим кренделем.
Пойду щас на работу и наору на всех.
Кто будет препятствовать - убью.
Генерального - первым.
Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия.
Трудовую порву.
Офис сожгу.
Напишу в лифте <х.й>.
У входа высморкаюсь и брошу бычок.
Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду на
два сиденья.
Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю
продавцам.
Позвоню подругам и подробно объясню, почему они - дуры. А мужики у
них - дебилы и уроды.
Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен.
Потом еще раз.
Потом то же самое - со всеми бывшими.
Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание в никуда.
Жрать не хочу.
Пить не хочу.
Спать не хочу.
Трахаться не хочу.
Ненавижу всех.
НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ.
- Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Причем последние двое просто прилегли вздремнуть.
"Я, блин, гоблин,
а ты, блин, кто, блин?
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!
Вот тесть - правильная теща!
Будь любезен с людьми, пока не заработаешь свой первый миллион, а потомуже люди будут любезны с тобой.
Все грибы съедобны, но некоторые только один раз.
Оставьте прогресс дуракам. Пусть прогрессируют.
- Почему у студентов рождаются дети с психическими расстройствами?
- Потому-что:
Первые 3 месяца эмбрион думает, сделает ли мама оборт.
2 - ые 3 месяца плод думает, жениться ли папа на маме?
3- ие 3 месяца он думает, как мы проживем на две стипендии?
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ёжик - это х@%ня какая-то..
Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
"Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с ваших щёк помаду
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно - вы ошиблись этажом!!!"
СССР накрылся медным ТАССом
Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз.
Правый. Предпоследний.
Глянул он прощальным взором,
Голубиным оком
Прямо в душу мне с укором,
Уносясь потоком.
И с тех пор все снится мне
Ночью в тишине,
Как он там ресницами
Шевелит на дне.
(Игорь Иртеньев)
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом. Месяц все делал сам — стругал, пилил, клеил обои.
Вернувшись на работу, на вопрос секретарши «Как вы провели отпуск?», он протянул ей свои руки — все в мозолях, и проговорил следующее «Марина,ты видишь как я по тебе скучал?»
Секретарша расплакалась…
— Иванов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов, не быть тебе инженеpом!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись сидоpов, не быть тебе инженеpом!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец вовочка, быть тебе инженеpом
- Маpь Иванна!
- А?
- В жопе нога! Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!
А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину
замолчать.
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Б##!!! Только этого мне не хватало!!!
-Девушка, а какой у вас телефон?
- Моторола.
-Нет, ну а номер какой?
-Федеральный.
- нет. Ну а цифры-то какие??
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...
Уж полночь близится, а близости все нет...
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!
К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум хуям, я переводчик.
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
"новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла...
-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!
Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
-Как вы думаете какой лучше купить?
-Трудно сказать,-отвечает продавец,-цинковые,конечно,долговечнее.Однако деревянные полезнее для
здоровья.
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".
- В Казахстане испокон веков принято снимать обувь перед тем, как войти в Интернет.
- Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а
там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.
Трахаются мужик с бабой, мужик бабе говорит:
-Шире ноги, шире!!!
-Ты что, хочешь яйца засунуть?
-НЕТ. Я ХОЧУ ИХ ВЫТАЩИТЬ!!!
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.
- Брак по расчету - это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
"Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!" - подумал Штирлиц.
На съемках рекламного клипа:
-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано:
"попробовала "Дав"", а не "попробовав, дала".
- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: "А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло".
Ну давайте, спускайте штаны...
Чтобы склонить Клару к оралу,
Карл у Клары украл кораллы.
А Клара у Карла украла кларнет,
чтобы не делать ему минет.
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .
ДЕВУШКА, ВЫ ТАКАЯ ФЕШЕНЕБЕЛЬНАЯ, ЧТО МНЕ НЕРЕНТАБЕЛЬНО.
ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ.
ФИРМА ПРИГЛАШАЕТ ОПЫТНЫХ БЕЗДЕЛЬНИКОВ ДЛЯ УСТРОЙСТВА В КОНКУРИРУЮЩЕЙ ОРГАНИЗАЦИИ.
НАМ КРЕМЛЯ ЗАМАНЧИВЫЕ СВОДЫ НЕ ЗАМЕНЯТ СТАТУИ СВОБОДЫ.
Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнYть.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую...
"Двоеточие!" - наконец смекнул Штирлиц.
Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну, совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну, и как?!
- Оказывает, шельма!
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Hо, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
Дед (у распятья, молится):"-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."
Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."
"Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда! <"
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...
Студент звонит домой из общаги, чтобы ему до стипендии чего-нибудь подкинули.
- Прямо и не знаем, что делать!- отвечают домочадцы. - Фрукты в такую жару не дойдут - испортятся. Рыбу? Так почта не возьмет - будет пахнуть!
- Шлите деньги - деньги не пахнут!
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
Владимир Семенов
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
в туалете она вас не найдет!
- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
- Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом,
а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.
Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...
К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.
Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что- то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!
- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.
- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
Приходит новый русский к врачу и говорит:
- В драке губы отрезали. На тебе штуку баксов и пришей мне новые.
Врач: - У нас только половые есть.
НР: - Ну пришивай половые.
Приходит НР через неделю опять к врачу:
- Что за фигня? В зеркало смотрю - член встаёт, на член смотрю - губы трясутся.
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день
прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не
пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким
пустякам?
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный,
другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С
какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- А хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!"
- Товарищ генерал к тебе жена пришла.
- Не к тебе а к вам..
- Неет к тебе, к нам она вчера приходила.
Приходит девушка на исповедью Садится, батюшка ее и спрашивает:
- Ну расказывай дочь моя, грешна ли ты?
- Грешна батюшка, грешна!
- В чем именно?
- Я блядь...
- Хмммм, это ужасно. Торговать своим телом, ложиться с кем попало... ну чтож, прочитай 18 раз молитву и проститься тебе...
- Да нет же батюшка, вы меня не правильно поняли. Я, блядь, курю!
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
Армянское радио спрашивают " Что такое трагедия по-японски? "
Ответ " Отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша. "
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
Мама, папа был скpомным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет стаpше.
Муж возвращается поздно домой, на столе записка от жены: "Борщ на плите, котлеты в холодильнике, Геннадия в шкафу не буди, ему завтра во вторую смену"
... он крепко поцеловал ее в губы, она сжала колени и сломала ему очки...
- Нами выпущена новая игрушка - Модель Карлосона!
- Летать не летает, но варенье жрет!..
Учитель:
- Какого рода слово <<дело>>?
Вовочка:
- Мужского.
- ???!
- Вы ж сами говорили - <<... и дело с концом!>>.
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Дочка звонит маме:
- Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать...
- Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать
Жена узнала, что у мужа появилась любовница и закатила дикий скандал
-Ты что думаешь, что я соглашусь играть вторую скрипку?
-А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка?- спрашивает муж.
Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
Если у вас растут рога , не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козёл.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козёл.
Что способствует крепкому сну?
-Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Настоящая жена-это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.
Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...
Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина еще и отбирает права.
Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием
к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. - Вы
здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою
жену, детей и многих своих дpузей!
- Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?
Вопрос армянскому радио:
- Как вы боретесь с облысением?
- Выращиваем волосы на спине, и потом зачесываем их вперед!
Мужик икнул:
- Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
- Наверное, "Тефаль". "Тефаль" всегда думает о нас...
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
На её лице было удовлетворение, которое он получил.
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!
Если женщине отрезать ноги - она будет оставлять за собой след, как улитка.
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...
Старичок приходит к сексопатологу:
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73... хм... и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?
- Девственность!
Покончил жизнь самообжорством.
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
- А что пьет ваша жена?
- Мою кровь.
Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!
- Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить "заебись"!!!
Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".
Успех - дело чистого случая. Это Вам скажет любой неудачник.
1963 Год. По московской улице идет художник -
абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.
- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, б*я!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи...ды.
в лесу раздавался топор дровосека
он отбивался от гомосека
силы иссякли упал дровосек
с радостью влез на него гомосек
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.
пришли девченки, стоят в сторонке - сосочки в руках теребят...
Внyк спpашивает:
- Деда, а как ты на войне паpтизанил?
- Hy, сижy я, значит, в кyстах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Hy... Одно дpyгомy не мешает!
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
- Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете?! - Встаньте от меня подальше!
Столовая для глухонемых детей. Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
По всем законам аэродинамики шмель не может летать, но он об этом не знает.
Золушка пишет SMS-сообщение Фее: "Прое&ала время. Сижу в тыкве. Пью водку с крысами."
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь выявиться
Бл#дские гены пробабушки.
Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою девушку ..
Как-то на дороге,
Девятого 4исла
Встретил добрый 4еловек
4еловека 3ла
Добрый в3ял гранатомёт,
Бах-и нет ко3ла.
Всё-таки добро-то
Посильнее 3ла.
Лежит в сугpобе девушка и плачет,
Озёpа глаз смывают слёзками снежинки.
Тpагедия любви. А это значит
Опpавданы плаксивые ужимки.
Лежит в сугpобе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь миp в слезах утонет,
Hо янтаpём смолистым заблестели сопли.
Лежит в сугpобе девушка, смеётся,
Её истеpика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да пpосто нажpалась она, заpаза!
Ехала в автобусе
Голая старушка
Волосы седые,
Все в морщинах брюшко
Узенькая попка,
Маленькие груди-
Глядя на старушку
Улыбались люди
И на самом деле —
Как не улыбнуться?
Голая старушка!
Можно еб#ться!!!
Не всё то манда, что чёрное и мохнатое... - размышлял ежик убегая от гориллы.
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ ...
Зарекалась девочка не е…аться!!! За…балась девочка зарекаться!!!!!!
Шла домой я сквозь дождь и ненастье,
И никак не могла успокоиться...
Оказалось, что женское счастье -
Это просто мужское достоинство.
Сидят два укуренных.
Первый:
- Загадай букву от 1 до 10.
Второй:
- Среда.
Первый:
- Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!
-Мама!А маникюрша это рыба?
-Нет Вовочка!
-А почему же тогда папа говорил дяде Коле, что он всю ночь жарил маникюршу...
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Теща от первого брака.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Искренность — это недостаток самообладания.
Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
Лучше быть без ума от женщины, чем от природы.
... Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно
Где угодно и когда.
Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.
Страшненькая девушка молодому человеку (кокетливо так):
- Вы мне льстите...
- Я льстю, и льстя моя страшна...
- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.
- Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек
любви, напильник надежды...
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
Шахматы для негров - черные ходят первыми.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про теорию
Адама Смита, не назвав ни разу его имени.
Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Мишенька! - тихо отвечает девушка, покраснев.
А теперь гороскоп на ближайшее время... Близнецы! Опасайтесь самолётов...
Маша ела «кашу»,
«Каша» пёрла Машу!
«Каша» не простая
Маша не какая
Ежи колятся,а некоторые бухают.
Ассоль до конца дней ждала алые паруса,а ее мать изверг скрывала что у дочери дальтонизм.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
- Девушка! Вы неприступна, как крепость! Да?
- Смотря орудием какого калибра вы собираетесь ее штурмовать...
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...
...А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...
Один мальчик захотел стать мужчиной и пошел в армию.
Бедняжка,лучше бы он пошел в женское общежитие.
Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.
Платоническая любовь, конечно, возможна, но только между супругами.
Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде.
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
Новость:
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.
Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.
Жизнь коротка. Проеби её весело!
Если взрослого мыша взять, и бережно держа,
Напихать в него иголок, Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув чтоб не дышал,
Где поглубже бросить в речку, Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост, то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа.....
Впрочем, он наверно сдохнет, но идея хороша!
"а с поцелуем мы подождём", подумал прекрасный принц, слезая со спящей красавицы.
- Скунсы - они такие же как и люди…
- Только не стесняются!
- Идем мы по пустыне. Жарраааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!
- Любит, не любит, любит, не любит, любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю - я на кроликов смотрю!
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
«У них есть охрана — они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.
У них есть „Тинькофф“ — они думают, что у них есть пиво.»
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
