 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2004 года - Часть 3.
Лучше всего женщины могут делать три вещи:Увлажняться без воды,
кровоточить без раны,за@бать без секса!
- Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и... засверлился.
Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
- Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу.
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью хуй...
День прошел не зря!".
В музее:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пи*добол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиздит о том, как далеко он его бросит.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей
мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.
- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!
Математическое правило:
Если ДВОЕ думают об ОДНОМ и том же, то как минимум через ПЯТЬ недель они узнают что через ДЕВЯТЬ месяцев их станет ТРОЕ.
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".
Мужик пpиходит ко вpачу:
- Доктоp у меня печень болит
- Так-с одиколон пьете?
- ПЬЮ!!! Hе помогает......
- Какая разница между сексом и кексом?
- Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.
Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.
-Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ?
-А как же!
-Ты его пропустил,спи дальше....
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У
биллиардного стола убираются
лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал
шар прямо между ног, то
он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик
Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто выебать?
- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все
опошлит...
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.
- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
А в високосном байте 9 бит...
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила
Занимаются сексом пара, мужик сзади, при этом курит сигарету, пепел падает на спину женщине, она начинает извиваться и стонать.
Мужик:- Да я такой.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
- Вы не хотели бы со мной переспать?
- А почему бы и да?
Муж застает жену с любовником:
- Ах ты, $ука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнешь!!!
NUTS делает все, чтобы сегодня ночью девушка трахала мозг.
- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...
Тариф "Военный" - первые два года бесплатно!
День Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!".
... Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки!
И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот...
И вот сидит она и ждет, когда приедет к ней этот конь на белом коне.
Программа ТВ на 1 января: 6.00 Утренняя гимнастика.
Сегодня в деревне M. праздник. Председатель комитета
деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в
первый патрон Крупской.
Мать будит утром сына:
- Сынок, вставай, уже пять утра.
- Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!
- Сынок, вставай, ты на работу опаздаешь.
- Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!
- Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.
Две тетки общаются между собой:
- У моего яйца, как у мерина.
- Правильно надо говорить не яйца, а яички.
- Это у твоего яички, а моего яйца.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?
- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Идет медведь по деревне:
- Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
- Да вот, капусту поставили сторожить!
- Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!!
"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.
Господа! Я поднимаю этот бокал шампанского,
достаю из-под него стопку водки и пью за
ваше здоровье!
Он напился до поросячьего визга, а я - до дятлова
стука. (Летал и клевал стены.)
Интегрированная в четверг среда.
В сигарете содержится никотин и другие вредные вещества,
делающие жизнь приятной.
Учитесь завещать, как завещал великий Ленин.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...
Новости из блокадного Ленинграда.
Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Понятие "Вор в законе" известно многим. А вот что такое "Мать в законе"?
Англо-русский словарь: Mother-in-law - теща...
В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.
- Позвольте представиться: я Иванов. А вы?
- А я - нет.
Hа поpтyгальском языке лингвошокиpyющей фpазой бyдет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо pidаrаs оhuеlоs]. Hа испанском: "Чёpное платье для моей внyчки" [Тpахе негpо паpа ми ниета]. Hа тypецком: "Хаpактеp каждого быка" [Хеp манд аныб хyюб]. Hа аpабском: "Семья моего бpата - лyчшая в стpане" [Усpат ахyй атъебифи биляди]. А тепеpь - ХИТ СЕЗОHА! Hа китайском: "Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвpащается в общежитие". [Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши].
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
- 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.
Вывешены огромные рекламные щиты одного из магазинов города. Идет реклама пылесоса текст следующий: пыль СОСУ ЗА КОПЕЙКИ.
Едут в купе двое, молодая девушка и грузин. Наступает вечер и пассажиры ложаться спать. Проходит 30 минут вдруг молодая девушка как п@рнeт да так громко, что сама напугалася глаза вытаращила и смотрит на грузина - он на нее. Молча ложаться снова спать. Через минут 30 история повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на грузина. Грузин ей дэвушка у тэбя, что кожи не хватает да, глаза закрываются - п@па открывается, глаза открываются - п@па закрывается.
Звонок по телефону:
- Алло, это Московская Патриархия?
- Да.
- Отдел снабжения?
- Да
- Отца Лившица позовите, пожалуйста...
- Почему все еврейки носят раздельный купальник?
- Чтобы отделить мясное от молочного.
Мама-ребенку в песочнице:
-Не бей мальчика лопатой по голове, а то
вспотеешь и простудишься.
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет,
он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша:
- Ну что.. покажем билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
почему за женщин пьют стоя?
потому что лежа пить неудобно!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге
- Вам еще за это и заплатят.
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи
наркотикам "Дорого!".
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.
С тех пор, как я попробовала новый
"Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры
раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
Во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа (мужик и тетка), ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пиз%?нись, дорогая!!!
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем
целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так
на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А.
Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах
города!
Он уходил, как резкость в объективе...
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!
Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за
то, что он любит их вообще.
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
Нет, я не против, только не согласна!
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Стоит девушка у стеночки на дискотеке, пританцовывает. Подходит к ней молодой человек:
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, акробатикой занимаюсь, плаванием...
- Ты чё плетешь, дура???
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
- У него есть член.
Хорошо вы$банная жена в цветах не нуждается.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Забудь о прошлом, наживем другое...
Факир был пьян, и факинг не удался.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется.
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.
Маленький мальчик по тундре гулял,
Нефть или газ откапать он мечтал,
Люди смеялись, кричали "ДЕБИЛ!",
А мальчик подрос и клуб "Челси" купил.
Жизнь с тещей - это как шахматная партия:
рано или поздно она обязательно закончится матом...
Всероссийский союз нимфоманок выступил с предложением перенести Международный женский день с 8-го марта на 11-е.
По их мнению, две палочки - это куда лучше, чем две дырочки.
Вернулся не перепихнулся...... эээ...нет.... А! Явился не запылился
- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?
Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.
Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.
Туркменские физики - ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
Однажды композитоp Блантеp, пpидя домой, поел Мясницкого с Хpенниковым и
закусил Чайковским с Безе, чеpез час он почувствовал Пуччини а затем и
Паганини, накинув на плечи Шубеpта он с Шуманом выскочил на Двоpжик. Сев на
Глинку, недалеко от Мусоpгского, он сначала сделал Дунаевского, а затем
Вонявского, потом Бах и Гуно. Соpвав Листа и отpяхнув с него Россини он с
удовольствием сделал Скpябина по Шопену.
Больше всех за своими фигурами следяд шахматистки!
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в
семь вечера вы приходили ко мне, сэр... Мы пили кофе, сэр,
курили трубки, беседовали о политике, сэр... Вчера был
вторник и вы впервые за восемь лет не пришли, сэр. Что
случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
Корреспондент приходит к дом престарелых к старенькому, но в прошлом
знаменитому исследователю и просит рассказать какую-нибудь историю... Ну
дед говорит: "Вот иду я как-то по джунглям Суматры... за мной оруженосец
мой, вдруг на полянку выскакивает тигр и делает так:"РРРРРРР"... черт, я
обосрался". корреспонент: "ну конечно, каждый бы на вашем месте
обосрался" дедок "нет, я сейчас обосрался, когда говорил "РРРРР"
Тампоны Tampax XXL - для самых пиздатых женщин!!!
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.
- Вот Вам стул и тряпочка.
- ???
- Сидите и молчите!
-Ух ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
-Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
-По-моему, дорогая,мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребёнка из роддома.
Грузин судебным заседателям:
-Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02.
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.
- Половой жизнью живете?
- Уже два года замужем, доктор!!!
- Поздравляю...Повторяю вопрос - половой жизнью живете?
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тр@хну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Поручик Ржевский лежит на кровати с закрытыми глазаи и молчит. Возле него ходят на цыпочках офицеры, наслаждаясь редкими, неопошленными минутами. Вдруг Ржевский открывает правый глаз.
-Господа, на каком масле жарят яйца?(закрывает глаз)
молчание, Ржевский открывает левый глаз.
-Неправильно, господа, яйца жарят на подсолнечном масле!
-(все - шепотом)Вот это да - Ржевский не спошлил!..
-(поручик открывает глаза) Но кто на это согласится, господа?
Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.
Постоянная улыбка на лице вполне может быть результатом сильно затянутой косы.
Николай Николаевич лежит в постели со своей новой подружкой.
В комнату входит его жена. Он шепчет на ухо любовнице:
- Вот приперлась моя жена, старая сплетница.
Завтра утром весь дом будет знать, что я спал со шлюхой!
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: - А душу она теперь и сама из него вытащит.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
-- Вась! Вась, вставай, утро уже! Ваааась... Вста... Да нет, весь вставай!..
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто
с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным
человеком гораздо трудней, чем переспать!
Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.
- Когда парень просит у девушки руки?
- Когда у нее устают губы.
Финны бывают интраверты и экстраверты.
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
Заходит пьяный мужчина в общежитие Института Культуры. На вахте сидит интеллигентного вида старушенция. Он:
-- Мне бы ... эта... Катю из кордебалета...
Старушка:
-- Катя уехала на гастроли 2 недели.
Он:
-- Ну... тогда... эта... Свету из кордебалета...
Старушка:
--Так и Света уехала на гастроли. Весь кордебалет на 2 недели уехал.
Он:
-- Эта... мне бы тогда Аню из кордебалета...
Старушка:
-- Молодой человек, ну я же вам сказала, весь кордебалет уехал на гастроли на 2 недели. В Турцию.
Он, со слезами на глазах:
-- А что же мне делать?
Старушенция разводит руками:
-- Ну еб*те хор!
Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
Парнишка приходит утром домой. Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:- Сынок, чёй-то у тебя белое пятно на штанах?
- Да, это я мороженое кушал...
- А, ну в следующий раз мороженое кушать будешь - штаны снимай...
Пациент, взволнованно:
- Доктор, я умираю от рака?
Врач, ехидно:
- Нет, от крабов с омарами!
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?
Публичный дом. Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна!!!
- Вообще-то я девственник!
- Не может быть!
- Нет - сам-то я, может, кого и трахал. А меня еще никто...
Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу - и получи подарочек для любимого мужчины!
Дед говорит бабке:
- У меня член, как конь ретивый.
- ???
- Я ему говорю "Стоять!", а он не стоит...
На бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории:
"Не смогли открыть банку".
Настоящему коту и в декабре март!
Объявление.
"Телекомпания "Эм-Ти-Ви" объявляет конкурс на замещение вакантной должности крутого перца.Опыт работы с придурками и телками с клевами сиськами обязателен".
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Фотограф решил схалтурить .Отпечатал группе китайцев фотки с одного негатива,мол,так и так все похожи...
Приходит первый из них...Китаец берет фотографию, долго
смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя.
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
-Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки ,шатенки - такса 50 рублей.
-Нет, таксу я не буду.
Приходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи. Подходит к
нему поп и говорит;
-Сын божий, что ты делаешь?
=Не базарь, бать, у меня сегодня День рожденья.
Стыдно мне, стыдно! - жалуется Рабинович своей жене.
- А в чем дело?
- Да вот Хаим уже в третий раз приглашает меня на похороны жены, а я его еще ни разу...
Жена мужу:У тебя новая секретарша?
-Да.
-Как работает?
-Хорошо.
-Красивая?
-Симпатичная.
-А как одевается?
-Вот одевается медлено.
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает
солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем, и даже не хватает!
Вышел ежик из тумана -
Кончилась марихуана.
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тещи...
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!
Сегодня ночью со мной было нечто ужасное - ничего не было.
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!
Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Меняю стакан плана на обратный билет с Марса.
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
- Святой отец, я хочу исповедоваться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором,
скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял.
Эгоист - человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Я еще не волшебник, я только лечусь...
Главное, ребята, сердцем не стареть! Кощей Бессмертный.
- Что - то ты такой разбитый, невыспавшийся, да и спина вся
поцарапанная.
- Да. Всю ночь не спал. Спину царапал.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Его рука была обезображена обручальным кольцом.
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Свет в конце темного коридора исходил от гостеприимной
таблички с надписью "Морг".
-Вы знаете, что такое язык Эзопа?
-Язык и что, простите??
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
жена Била Гейца в первую брачную ночь:
теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию micro-soft
- Мойша, твою Сару на*бали сегодня на 1000$!
- Вот, бл*дь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!
Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч, ты ж мой командир!
- А пошто спать не ложишься?
- Так жду, когда ты уснешь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?
Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через ж...
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо акушера-гинеколога.
Брокер из меня получился хреновый, сам обанкротился, клиентов обанкротил,
пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов, и стал ее иметь.
В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась острым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
- Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом?
- Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги.
Но один
мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная
жара.Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела,дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.Мы потом разберемся!
Восьмое марта... Праздника не бойся.
Но все же приготовься и подмойся!
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...
- Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли ;)
Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет:
- Привет, зайчик! Чего трустный?
-Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить...
-Сейчас я попробую, - говорит лиса.
Пошла на таможню,день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже на измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Да вот, так-то и так-то....
-Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
-Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей
речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве
женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь.
Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги.
Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане
судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".
Третьего не дано. Что ж, будем напиваться вдвоем!
- Вы моетесь после занятия сексом?
- Да!
Зажимая нос:
- Сделайте одолжение, займитесь сексом!
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его пошлёт.
Она по мне стосковалась, как свинья по Украине.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь
плохой ком-
пании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не
увидите.
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла
знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти ты меня. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
- Одно у меня желание... Принимай теперь за меня все решения!
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.
Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...
"Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: поддерживаю."
- Почему вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
если чешется спина растут крылья
если грудь - выпускаются шасси
У счастливых цифр много нулей.
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Разговор по мобиле:
- Да, зайка!
-...
- Хорошо...
-...
- Ща подъеду, заберу...
Дед Мазай, б*я!
Любовь подкинула подлянку -
Влюбился парень в лесбиянку
И с лесбиянкой вышло строго -
Она влюбилась в голубого
А голубой ни ест, ни спит -
Но тут уж не любовь,
а СПИД
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Вопрос армянскому радио:
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при
родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!
- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Алименты - последствия сантиментов.
Альпинизм - способ перезимовать лето.
Ангельский характер - дьявольско етерпение.
Бактерия - у многих единственная культура.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Бизнес - дружба за деньги.
Болтун - находка для оператора сотовой связи.
Брак - мирное сосуществование двух нервных систем.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Буратино - антропоморфный дендромутант.
Вегетарианство - объедание животных.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Вымысел - замысел без умысла.
Геморрой - стоит свеч.
Грубость - остроумие дураков.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Депрессия - злость без энтузиазма.
Детство - нельзя вернуться, можно впасть.
Друг - всё про вас знает и всё равно любит.
Зеркало - средство связи с умным человеком.
Зло - добро, пришедшее к власти.
Змея - ходит лёжа.
Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом.
Классика - то, что надо почитать, но не читается.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Массажист - получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
Миг - единица измерения счастья.
Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Рыбалка - пьянка в резиновых сапогах.
Сегодня - завтрашнее вчера.
Сногсшибательная женщина - женщина за рулём.
Сон - лучшее средство от сонливости.
Соска - первый обман в жизни.
Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация.
Талант - брат краткости.
Топология - наука о пешем передвижении.
Точность - вежливость снайперов.
Трус - плавки в единственном числе.
Уборка - способ ухаживания за женой.
Футбольный комментатор -профессионально мешает смотреть футбол.
Холостяк - приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Человечек - это звучит горденько.
Щекотка - добывание смеха вручную.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Эгоист - тот, кто не думает обо мне.
Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Этикет - умение зевать с закрытым ртом.
Юбилей - много цветов, а ты ещё жив!
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.
В одном морге у покойников всё время руки исчезали. Покойника привезли, а через некоторое время он уже без рук...
Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они её расспрашивать, зачем она это делает и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией... А сейчас у меня такая проблема – никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь...
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.
Встречаются две подруги:
-Слушай а ты с вибратором пробовала?
-Да, но мне не понравилось.
-а почему?
-половину зубов выбила...
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
-Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
-Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то?
- Да все че-то руки не доходили!
Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться...
У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!
Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть?
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- дайте пачку презервативов!
-закончились!
-ну дайте хотя бы лейкопластырь!
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.Банан вибратору говорит:
-Ты че дрожжишь?В первый раз что ли?!
Вспотел - покажись начальству.
Всё на свете фигня.. есть только ты да я! Да и ты фигня.. есть только я и только я!!!
Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках.
А умный их трахает.
Хочешь, чтобы секс стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
- Опоздал, сынок, - сказала школьная убопрщица зареванному малышу и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Я так хотел признаться ей в любви.... но презерватива под рукой не оказалось
- Сашенька! Не бей Изю лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.
Сосед соседу звонит по телефону:
- Приходи! Бутылочку раздавим.
- Неее.. Не пью - в рот не беру.
- Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...
Объявление:"Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный сидром.При себе иметь 200 рублей и 150 граммов водки".
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот -- патологоанатом.
...— Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата.
И еще я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо — свинину.
— Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным ???
Относитесь к сексу с юмором: не встал - посмеялись и баяньки!
Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут
предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть -
вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б
сэкономили!
Пингвины - это зажравшиеся ласточки.
Ей палец в рот не клади - отсосет.
Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 - и того реже...
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал ...
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни
недели.
Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой
взглядов.
Самый травмоопасный вид спорта - шахматы. Если заснёшь, есть вероятность выколоть глаза :(
- Ты ё*ана мать?
- Я.
- Мужайся мать, ё*ан умер...
- Ты сказал , что сделаем уборку , а сам
исчез.
- Я не исчез - я убрался .
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Английское поместье, утро. Cэр Баскервиль подходит к окну, видит туман, опускающийся на город, говорит своему слуге:
- Сегодня СМОГ, Бэримор.
- Поздравляю вас, Cэр.
- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
Новость:
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
