 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2004 года - Часть 2.
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
Мужчина признается в любви:
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Приходит Буратино к Папе Карло и говорит" Папа, сделай мне обстругание, я ислам принимаю!"
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лиса и сова после бодуна идут по лесу. Лиса спрашивает у совы:
- Сова, а ты какая птица, ночная или дневная?
- Я никакая...
Еврей эмигрирует из Азербайджана. Добро, нажитое годами успешно вывезено, так что уезжает с чемоданом белья и попугаем на плече.Бравый таможенник долго искал повод прицепиться, обшмонал вдоль и поперек, не найдя ничего, прицепился к попугаю- мол живых животных вывозить нельзя.Еврей долго упрашивал его, так мол и так, попугай даже не говорящий, цена ему копейка, просто он уже 30 лет в моей семье.Бесполезно, живых животных вывозить нельзя. "Так что-же мне, убивать его что-ли?" Тут никогда не говоривший попугай заговорил-" Абрам, живым или мертвым- отсюда надо сваливать"
"Ах как он целовался"- томно подумала Мальвина о Буратино, глядя единственным глазом в звездное небо.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"
Женщина любит ласку, а иногда лису или енота.
параметры 90-60-90 и это только голова...
Буратино лежит в реанимации. Срочно требуется переливание. Берёзовый сок, группа первая, резус положительный.
Объявление в газете: "Продаётся коллекция кораллов.Карл, внимание!".
Из характеристики:
... в порочащих его связях был, но не замечен.
Лучшее алиби - быть жеpтвой.
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!
Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... только РИМСКИМ!
1 сентября.Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
-Марь Иванна, а как пишется забеременела?
-Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Ещё бы - у меня папа на призывном пункте работает...
- Дорогая, соседка назвала тебя идиоткой.
- Дорогой, она назвала бы меня генеральшей если ты был генералом.
В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны афроамериканцами.
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я двигаюсь туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.
Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучим русский языка!"
Женщины говорят что международный женский день лучше справлять не 8 марта, а 11,так как две палки лучше чем две дырки.
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
Умная женщина - она ведь как дирижабль. Кстати когда, Вы в последний раз видели дирижабль?
По горному серпантину несется ПАЗик набиты пассажрами горной Сванетии. Вдруг водитель резко бросает руль хватает себя за шею и с выпученными глазами начинает себя душить. Толстая кондукторша со всей силы бьет водилу по голове после чего он резко хватается за руль и выводит автобус из зигзага. И так провторяется раза три кряду.......
Наконец терпение возмущенных пассажиров кончилось и те стали выговаривать :
- Как такого больного человека допустили за руль.
На что водитель отвечает :
- Бичо, я здровый как скала, просто у этой дуры кондукторши на днях муж повесился и я ее подкалываю-да........
Пионерский лагерь в Грузии. Пионервожатый строит отряд, говорит пионерам (с сильным грузинским акцентом):
- Пионеры, будьте готовы!
- Харашо, дарагой!
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти
и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Хорошо лежать на голом полу....... особенно противоположном.
День рождения директора театра...
Все празднуют. Не пригласили только двоих: трагика и комика... Сидят они
вдвоём и рассуждают.
Трагик:
- Не пригласили... Не помнят.
Комик:
- Ха-ха-ха... не пригласили... Помнят.
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а
телевизор улетел в теплые края - то погода для вас уже не имеет
никакого значения!
- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы.
- Доктор, у меня член аж горит весь!
- Наверное, кто-то про него думает...
Сара,сегодня меня записали членом в партию.
- У них что там,ручки не было?
- Дык кто ты по гороскопу?
- Я дева, но для вас могу стать раком.
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
Пять евреев, которые изменили наш взгляд на мир:
Моисей: "Закон превыше всего".
Иисус: "Любовь превыше всего".
Маркс: "Деньги превыше всего".
Фрейд: "Секс превыше всего".
Эйнштейн: "Все относительно".
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик ,колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О незбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман............
-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В каком это смысле?
-В том смысле что это дом престарелых!
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
Спортивный коментатор:
- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки. Это юная спортсменка, судя по еще неоформившейся груди, но уже с большим, волосатым членом!
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!
Разговор 2 педофилов:
Ну что, может давай ещё по маленькой!!!!
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределённый артикль <<а>> переводится на русский как <<типа>>, а определё
нный артикль <> - как <<конкретно>>.
Приходит в магазин покупатель:
- У вас яблочный сок в баллонах есть?
- Есть.
- Дайте. Откройте.
Выливает на себя, уходит. Продавщица в обалдении глядит ему вслед.
Через пару дней заходит.
- У вас яблочный сок в баллонах есть?
Продавщица, дернувшись - Есть.
- Дайте. Откройте.
Выливает на себя, уходит.
Спустя несколько дней появляется вновь. Продавщица белеет лицом.
- У вас яблочный сок в баллонах есть?
- Нет!!!
- Ну а какой есть?.. - понурив голову.
- Ну...персиковый...
- Ох... Ну дайте... Откройте....
Выливает баллон на себя.
Продавщица в исступлении: - И охота вам всякую х**ню на себя лить?!?!
Покупатель в надежде: - А что, ЕСТЬ ЯБЛОЧНЫЙ??????
Анализы он сдал, но их вернули.
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%
Настоящий интеллигент никогда не скажет «Твою мать...» Он скажет «Я вам в отцы гожусь!»
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днeм, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
- Колись, сынок - ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!
Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые.
В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его "Джек-Петушитель".
Hа сбоpе ветеpанов. Туалет. Два мужика спpавляют малую нужду.
Один все вpемя деpгает головой.
Дpугой его спpашивает:
- а вы танковых воисках воевали ?
- Да
- и в битве на Куpской дуге были
- Да
- и это вас там так контузило
- Да нет, пpосто бpызги летят.
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже!
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки %б%мся или паркуемся?
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.
Глядя на вас, у меня возникает 2 вопроса:
- Первый - куда уехал цирк?
И второй:
- Почему ВЫ, собственно говоря остались?
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
- Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
- И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.
Все люди делятся на две части: на тех кто делит людей на две части, и тех кто не делит.
Неправда, что тюрьма делает мужчин грубыми и жестокими: вот один мой знакомый после зоны даже ресницы подкрашивать начал...
Если хотите увидеть красивые кристаллики или брильянты... плюньте в монитор!
И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь...
Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!
- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!
"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.
К врачу приходит на прием помятый трясущийся мужичонка:
- Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!
- Ну что ж, назначим вам уколы, процедуры, вылечим вашу белую горячку, перестанет он вас преследовать.
Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:
- Ваши документы.
Оборачивается: - Аааа!!! Опять ты, маленький серый человечек!!
- У меня два предложения. Первое: пойти напиться, и второе...
- Не говори "второе", говори Галина Бланка!
Объявление:
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!
- Сарочка, таки правда, что Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Маньяк?
- Да...
- Сексуальный?
- М-м-м... не очень...
Сегодня на базаре мне погадала цыганка. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох!
- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Ну что ты, дорогая, ты нечто большее.
- Да? И на сколько?
- Килограмм на 50.
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
Народная мудрость.
"Пьяная баба - пи$де не хозяйка".
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря, как плавать.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
- Чем отличается триппер от соловья?
- Поймаешь, узнаешь.
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!
Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.
Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Девушка:
- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.
Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!
Москва... Пуп земли. Если Москва - пуп, то что же тогда Подмосковье?
Панки не умерли...
От них просто так пахнет.
Три медведя:
- Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
- Кто сидел в моей "Ауди"?!!
- Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!
Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
Два пионерских значка лежат на столе.
Один другому говорит:
- Скучно.
Другой отвечает:
- Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся...
Парень уговаривает девушку. Она:
- Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.
Лежат две контактные линзы в стакане:
-Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!
Девиз дня:
Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х*ю...
- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вы узнали мою фамилию?
Недосягаемое счастье - это любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.
После 2-й победы Владимира Путина на президенских выборах Санкт-Петербург переименован в Санкт-Путинбург.
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Женщин у нас в коллективе нет, поэтому праздновать 8 марта никто не мешал.
От любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви один фак.
Женщина-не воробей, залетит, не прокормишь.
- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко?
- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить...
На дороге ДТП. Гибддешник ведет опись: голова женская- одна штука, рука женская -одна штука,
нога женская -одна штука, штука женская -одна штука...
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.
- Davidoff предлагает закурить. Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
Приходит грузин в ресторан. Подходит официантка:
- Чего вам?
- Для начала мне - яйца!
- Вкрутую или всмятку?
- Да нет, просто пощекотать.
...она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?
Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
- Я вчера с девушкой познакомился...
- Красивая?
- Еще бы...
- Какие планы на будущее?
- Еще бы...
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
Я отомщу !-кричал разгневанный муж. Я изменю тебе тоже!Причем с теми же.
Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое
большое стадо: 134632
овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и
у нас действительно
134632 овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал,
посчитал. Зная мою систему
подсчета, это очень просто. [М2]: Да, и научите меня...
[М1]: Запоминайте:
сначала считаете кол-во ног, потом делите его на четыре.
Объявление:
Приходите к нам на оху&нно экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у Вас на прошлой неделе вибратор купила.
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит.
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть,
представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для
прохождения дальнейшей
службы.
- Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно
протягивает тот руку. - Полковник Куроедов.
Тормозок - это эстонец-лилипут.
Полубокс - это когда бьют только вас.
- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу!
Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!
- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".
- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки ;)
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Нет, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Нет, не хочу.
- А за целые зубки?
Больного после операции выписывают домой.Врач ему говорит.
-Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8 часов в день...
-А половой жизнью...
-Да,но только с женой.Возбуждаться-это для вас смерть.
Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
Объявление:
Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
