 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2004 года - Часть 1.
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.
Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
В переводе на арабский фраза "Батальоны нашей конницы самые сильные в мире" звучит так (прописными буквами выделены ударные гласные) - катАебу хуЮлина Атъебу фибилЯдина!
- С Новым Годом, Красная Шапочка!
- А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом!
- Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
- Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
- Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!
Детишки!!! Скоро Новый Год, ведите себя хорошо, и тогда к Вам придет добрый дедушка Подарковский...
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Приехали плейбои в деревню и стали к девкам приставать. Кто оральный секс
хочет, кто анальный. Девки:
- Че это вдруг к нам пристаете с таким?
- Дык у вас деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка!
- Протопоповка у нас! Это пацаны на 1 апреля первую букву с указателя спилили.
Дневник студентки 1 курса.
....Суббота. Вчера попробовала водку, выпила целую бутылку - трусы будто рукой сняло. ...
Новые прокладки - Аllwауs-Зимние ! Крылышки до колен!!
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Врачи нашего города всерьёз обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников.
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
-Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?
-Правда, зайка моя.
Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...
Загадка:
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог.
Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
- Что общего между "Запорожцем" и беременной восьмиклассницей?
- И то и другое - позор семьи!
Мам! У меня губы обветрились!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!!
МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно,
принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
Ежик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
Ежик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
Ежик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Я их выбросил в окошко -
Очень здорово летят!
НАПИТКИ
Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер":
Вырежь три домика в русской деревне - и получишь караоке.
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не охуел!
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы?
Скажите, где деньги - и всё сразу закончится!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
- Ну неужели Вы меня не помните?
- Нет, мадам, я не злопамятный.
- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас еще один есть.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Иначе смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Штирлиц молчал... Он любил слушать голос за кадром...
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
- Уважаемые преподаватели ВУЗов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами..
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
- Привет, я Nuts.
- Привет, я Мозг.
- Привет, я Трава. Именно я помогаю разговаривать Мозгу с Шоколадками.
- Куда уходит детство?
- Туда, где оно потом играет!
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.
Ну-ка дети встаньте в ряд.!
К нам пришел Маркиз Де Сад.!!
Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.
"Юкос - нам 10 лет".
Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
- Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора. - Шифровка! - подумал Мюллер. - KOI-8 - подумал Штирлиц
Гари Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
Идет букашка по лесу, подходит к ручью.
Видит - слон стоит.
- Слоник, а слоник, перевези меня на тот берег!.
- Ладно, садись, - отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
- Большое спасибо, слон!
- Что значит "спасибо"?! Раздевайся!
***
Через несколько лет другая букашка подходит к ручью.
Та же история: перевез ее слон, она слезает:
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!
- Пожалуйста.
Букашка отходит немного, машет ручкой:
- А-а, бабушкины сказки!
Из правил пользования метрополитеном для новых русских.
1. Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу.
2. Не следует совать сто баксов в щель для жетонов.
3. Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть,
Вас никто не кинул.
4. Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель.
5. Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
6. Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем.
7. Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
8. Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали.
9. Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
10. И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор.
Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
ОФИСНАЯ МОЛИТВА
Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских .рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
-Мама, я не хочу к бабушке!!!
-Заткнись и копай!
- "А" любит "Б". "Б" любит "С". Что делать "А"?
- Найти другую "Б"...
Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает...
КВС посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!"
Штурман:"Это что - какие подвесные баки!!!!"
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А тыф что молчишь?!?!?
БИ:"Так это ваше дело-разговаривать...
Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах..."
- Какая фамилия у жены Цукермана?
- Цукервуман.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность"
("Бабушка надвое сказала").
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
("Носить воду в решете").
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
("Баба с возу - кобыле легче").
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
("На фига попу гармонь").
"Нестандартные методы лечения сколиpоза путем отправления ритуальных услуг"
("Горбатого могила исправит").
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
("Толочь воду в ступе").
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на ...").
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
("Работа дураков любит").
"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете...
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
Коллектив у нас хороший. А люди - говно!
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт - сорок грозных пушек, правый борт - аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый, ну так, на всякий случай.
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит.
- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Жадина - говядина.
Чай по вкусу, сахар по совести.
- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут:
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
"Новый русский" читает сыну сказку:
- Жили-были: короче: короче: умерли-бумерли.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
У Лёши было одно яблоко, а у Яши - четыре. Определите национальность
каждого мальчика.
Виагра+димидрол - любовь похожая на сон.
- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать,
получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой!
Над седой равниной моря,
Над крутой горбиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
Что не cбыточны мечты
Он не может, хоть и птица.
Гордо какать с высоты.
Строчки вяжутся в стишок
Море лижет сушу
Детки какают в гаршок
А большие в душу.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не
забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать, делая обрезания. С тех пор он никогда не слышал фразу: "Короче, Склифосовский".
Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка -
Не желает лезть наружу.
Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.
- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...
В холодную зимнюю пору лошадка прилипла пиписькой к забору. Лошадка кричала, лошадка брыкалась, лошадка ушла,а пиписька осталась.
Жена нового русского укачивает сыночка, напевает колыбельную. час, два, три, не засыпает и все! она опять завывать. вдруг 2-ух месячный ребенок встает и говорит:"слушай, мать, ты ,конечно, зашибись поешь, НО Я СПАТЬ ХОЧУ!!!!"
Если вы-белая и пушистая,то вам пора в солярий и на эпиляцию.
- Оказывается, у Чебурашки плохие гены.
- А у Гены - плохие чебурашки!
- Как говорится, у семи нянек... - Четырнадцать титек!!!
Выдержка из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - как склонность к гомосексуализму".
Из новостей местного радио: - Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
Возьми его в руки,дотронься губами,он очень длинный и твердый как камень,лизни и прижмись щекой к нему голой,Ах мой любимый стакан с кока-колой!
Сидит жена с ребенком и подпевает: -Скоро папочка придет, он нам ёлку принесёт. В это время приходит муж, а вместо ёлки он принес пальму. Жена: -На хрена ты пальму принес? Прежде чем купить её, надо было обсудть со мной. Муж: -А ты когда мне негра родила обсуждала это дело!!!????
Каждый день берешь ты в рот, нежно водишь взад - вперед, и горит в экстазе рот, жидкость белая течет.... Правда, классная находка???? То твоя.... ЗУБНАЯ ЩЕТКА!!!!
-Какие женщины самые преданные? Блондинки или брюнетки?
-СЕДЫЕ!!!
Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!
- А меня вот родители взяли, да и назвали в честь моего прадедушки.....
- Ну и как тебя зовут ?
- Прадедушка....
- Мама, а что такое жестокость?
- Еще одно слово - и я тебе башку оторву!
Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются. Лукашенко: - Как приятно поиметь Вашу демократию! Олбрайт: - Как приятно почуствовать конец Вашего режима...
Дед мороз выходи, кричали и притопывли дети возле туалета.
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой,
засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, увидел яму -
поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму -
думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, сво-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта бл*дь...
Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!
Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов"
следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего пользования".
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Зачем придумали любовь?
Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться...
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии.
Парикмахер спрашивает:
- Валентин Петрович! А вы, говорят, были в Италии?
- Да...
- Ну и как?
- Да так...
- А Римского Папу видели?
- Видел...
- Ну и как он?!
- Папа как Папа...
- А как это было?!!
- Вышел Папа, все встали на колени...
- А вы?!
- Я только нагнул голову...
- А Папа?
- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой му*ак вас так ужасно постриг?"
Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.
Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом.
Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.
Штирлиц был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали.
Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона.
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.
...Любовница от первого брака.
Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на лицах?
- Васенька, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушел...
Шахматная федерация ввела новую фигуру ПРАПОРЩИК: везде ходит и все берет.
Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!
У Вас диарея? Примите "Реланиум" - и Вам насрать на диарею!
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
- Мальчик, тебя как зовут?
- Леша.
- А кем ты хочешь быть?
- Космонавтом.
- А почему ты хочешь быть космонавтом?
- Леша.
- Мальчик, ты что, дурак?
- Космонавт.
- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- Вот, в туалете!
Девушка, мы вам можем предложить три формы расчёта, на выбор:
нал, безнал и анал.
У молодого отца спрашивают:
- Вы присутствовали при родах?
- Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии.
Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу.
Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.
Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.
Новый русский принес в газету объявление: "Сниму 6-7 комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе ГАРАНТИРУЮ"
- Вы под каким знаком родились?
- ''Стоянка запрещена''
- Водка “Машина времени”! Выпил - и уже завтра!
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Генерал с денщиком проезжают на карете мимо озера.В озере купается нечто очень волосатое.Генерал говорит денщику- Иван, плыви к ней и передай, что генерал спрашивает, как насчет картишек, винца и туда-сюда?Денщик раздевается, плывет туда и обратно-Ваше благородие, насчет винца и картишек они согласны.Насчет того-сего никак, они поп-с
Интересный лингвистический феномен:
Отчего английской поговорке "great minds think alike" в русском
соответствует фраза "у дураков мысли сходятся" ?
Реклама:
"Нянечно-воспитательная фирма "Бэйби-Ситинг" - это весь спектр услуг!
Колясинг, памперсинг, корминг обедингом, драннинг попинга!
Вовочка где-то нашел бумеранг и притаранил домой. Папа замучался выкидывать его.
Приходит мужик в бар, а на руках у него маленькая собачонка без ножек.
Кладёт собачонку на стойку и заказывает пиво. Бармен наливает пиво и спрашивает:
- А как зовут собачку-то?
Мужик махом выпивает пиво и, пустив слезу, говорит:
- А чё её звать-то... Зови, не зови, всё равно не прибежит
Ах, у Ибнер,
Ах, у Ибнер,
В завитушках лоб,
Так бы и смотрел бы
На неё б.
Достаточно увидеть одну коленную чашечку, чтобы оценить весь сервиз.
Милиционер в сауне жалуется киллеру:
- Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем, как исполнить
супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в
воздух...
Киллер вздыхает:
- А я ещё и контрольный долг в голову...
Солдат спит - служба идёт.
Солдат идёт - служба идёт.
Но обидно - солдат бежит, а служба идёт.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идёт...
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
- Никакой. Некуда руки девать...
Смотрите в кинотеатрах Грузии с 16 декабря:
Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена «ВАЗЭЛИН КАНЭЦ».
ежики не пьют они только иногда колются.
Женщина человек только в Москве
Хорошо известно, что
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
грек - человек, а гречка - крупа;
финн - человек, а финка - нож;
вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь;
афганец - человек, а афганка - наркотик;
панамец - человек, а панамка - шляпа;
венгр - человек, а венгерка - гусарский пиджачок;
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Не прелюбодействуй мне на нервы!
Хорошо смеётся тот, кто занял денег.
Всё лишнее детям!
Приходит на беседу к духовнику девушка-духовное чадо (длинная до пят юбка,скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу,к батюшке: "Батюшка! Выскажите свою
концептуальную оценку по поводу последней монографии протоирея
Иоанна Мейендорфа,посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: "ЗАМУЖ,ДУРА!!!,СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Внимание! Уважаемые читатели, в 7-м томе романа Ю. Семенова "17 мгновений весны" на стр.576 в шифровке во второй строке допущена опечатка. Вместо "7865 4476 8894" следует читать "7865 4476 8895". Редакция издательства приносит свои глубочайшие извинения.
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
дорогой.... эту истерику я посвящаю тебе...
Лежат дед с бабкой на печи, дед говорит:
- Бабка, знаешь, что такое ревность?
- Нет, а чего это?
- Ну представь, заходишь ты в избу, а там я на печи с другой бабкой - вот это и будет ревность. Поняла?
- Ага, это типа когда ты заходишь в избу а я там с другим дедом, да?
- Э-э-э ты блядство с ревностью не путай!
В аптеке, молодой парень сдаёт бракованные презервативы :
-Они рвутся!
Рядом старенький дедушка, подтверждает :
-Ага! Ещё мнутся и гнутся...)))
Учитель:
- Какого рода слово <<дело>>?
Вовочка:
- Мужского.
- ???!
- Вы ж сами говорили - <<... и дело с концом!>>.
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
Весь вечер я сидел за столом и ронял вилку, но Татьяна не пришла.
Две жены новых русских качаются на тренажерах.
- У меня беда: муж требует, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравятся стройные женщины.
- Так это не беда!
- Беда. Пока я здесь качаюсь, он трахает стройных женщин...
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
- Не топи меня,- тихонечко попосила МУ-МУ Герасима.
- Не ори на меня !- ответил Герасим.....
Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...
В палестинских школах было решено объединить уроки вождения и уроки полового воспитания в один урок, потому что в каждой школе есть только один осел.
Винни Пух ,как и все нормальные медведи,зимой спал и сосал лапу.А этот подлый негодяй Пятачок этим пользовался.
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Пиздец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!
Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
Я так люблю помидоры, что поливаю их кетчупом и запиваю томатным соком.
Дорогая, ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!!
Одна женщина показавает своему лечащему врачу свою левую грудь,
длина которой не поддается описанию.Врач,тоже женщина ,приходит в ужас:Боже мой!Отчего это у Вас так?!
Пациентка:Я думаю,доктор,это от того что мой муж любит держать меня за грудь,засыпая.
Докторша:Но ведь и мой муж нередко держится за мою грудь ночью,почему же у меня нет ничего подобного?
-А Вы,доктор, наверное спите с мужем в одной комнате.
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу- агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
Муж говорит жене :
-Давай займемся оральным сексом.
Жена:
-Это как?
Муж:
-Я буду занимать тебя сексом,а ты ори.
От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
Телеграмма от мужа:
"Приехал в Лондон. В лондоне смог"
Телеграмма от жены:
"Козел, лучше бы ты дома смог"
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
- Гиви, пачему сердитый, что слючился слющай!
- Ээ.. женсчина уже неделю не имел..
- А! А как же жина?
- Генацвале, ти би еще маму вспомниль...
Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - преферанс;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.
Заходит симпатичная девушка в самолет и садиться около окна, к ней подходит какой-то непонятный мужчина и говорит:
- Девушка вы заняли мое место!
- Да вы что?Здесь буду сидеть я!
- Да? Тогда берите штурвал и ведите самолет
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь,... дыхни.
-Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест и всем даст.
Объявление:
Бужу по утрам.
Возможны варианты: Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно!
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
"Быть или не быть?" - спрашивает сын коварно умерщвленного отца у
найденного
на кладбище черепа.
Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу У.Шекспира "Гамлет".
Быстрорастворимый цианид UPSA.
- Наносите пользу и причиняйте добро.
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо.....
- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
Реальность – это иллюзия, вызванная недостатком алкоголя
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Все люди на земле будут жить счастливо, и умрут в один день.
Бин Ладен.
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости.
Жопа спрашивает у них:
- Где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
NASA приняло решение- по окончании миссии на Марсе послать космический корабль на Сникерс.
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
Вопрос : Почему женщины не болеют коровьим бешенством?
Ответ : Потому что это болезнь мозга.
- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес...
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!"
Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
