 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2007 года - Часть 3.
Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж.
- Восемь лет назад.
- Вот как? А дети у вас есть?
- Есть, трое. Питеру - десять, Мэри - четыре и Джони - два годика.
- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...
- Да, но умер муж, а не я.
Просит Внучок У бабушки:
- Ба,купи мне велосипедный шлем!
- Что это за напасть?
- Это не на пасть, а на голову.
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Сонный бодрому не любовник.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".
Встречаются двое на улице:
- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена?
- Что вы, опомнитесь, я же вдовец.
- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Сломал принтер-спас дерево.
"В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик", писающий на писающего мальчика.
Мюллер на совещании:
- Все свободны... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
- Ну попросите...
- Ну Штирлиц... ну останьтесь... ну пожалуйста...
Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
Вопрос:
- На дороге лежат две женщины, одна пришита, другая прибита. Что будем делать? Ответ:
- Первую отпороть, вторую отодрать.
Брак - это победа воображения над проницательностью.
- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!
Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- ... вот это - не могу... консерваториев не кончал...
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Пенсионного вида дамочка предлагает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:
- Бабуся, ты ж уже даже не развалюха, ты уже - могила!
- Так я и предлагаю, касатик ты мой: могила моя, а "покойничек" твой.
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуёвина" говорит "артефакт"...
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам.
Остальные 20% - в Европе...
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы.
Староверы - это православные без понтов.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Чемпион мира по боксу в супертяжёлом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался...
- Кто такие бисексуалы?
- Голубоватые.
Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!
Прислушавшись к мнениям окружающих, стал себя презирать.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду.
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.
- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна!! Придёт время и все девушки будут свободны!!!
Все будет хорошо - без учета НДС.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь.
Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
- Фи, - сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Дама приятной окружности.
Пока корова дает молоко, а курица несет яйца, они могут не беспокоиться по поводу смерти.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд".
Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?
- Доктор, у ребёнка хороший кал?
- Гавно кал!
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Они были настолько стеснительными, что после авторизации друг друга в icq боялись первыми написать сообщение...
Девочка Tаня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хули Толку".
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...
Лорд спрашивает слугу:
Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура.
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.
- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!!!
- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
- Девушка! Вы носите платье от кутюр?
- От кутюр и до колен, бля...
Нет чувства полезней зависти. Оно укрепляет веру в себя и помогает снисходительней относиться к успехам этих мелких недостойных людишек.
Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: - Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Презерватив - это такой очень интеллигентный ГАНДОН...
Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много пиздеть, чтоб не лопнуть.
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- А где ваш Грено находится?
«Если с утра болит башка, возможно, вчерашнее пиво было испорчено упаковкой»
- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?
- Может, если это - пиво "Балтика".
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!!
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло...
Клуб одиноких "Пиздец".
Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обоссыт...
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.
- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
- Да что вы всё о женщинах?! Не дай Бог, ещё о нас подумают, что мы ловеласы!
- Кто такие "ловеласы"?
- Ара, я не знаю, кто такие эти ловеласы - но не дай Бог, чтоб о нас такое подумали...
- Сколько человек может прожить без воды?
- Ну, я думаю, человек 10-15 максимум...
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился.
- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.
Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?
Чистка картошки - это процесс аппроксимации естественной формы картошки полигональной 3D-моделью.
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Наташа поручику Ржевскому:
- А меня вчера обещали высечь в камне!
- Отодрать на булыжнике?! - оригинально-с!
В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
Куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь.
Логика на грани женской...
Любовь любит любоваться любовью к себе, любимой!
Встречают по одежке, а провожают как Муму.
Чувство такта больше всего присуще музыкантам.
Если на Востоке вы чувствуете
себя европейцем, а на Западе - азиатом,
значит, вы - русский.
Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы подумайте, собака какая!
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
Девушки выбирают быстрый секс на одну ночь, в то время, как мужчины предпочитают глубокие, серьезные отношения на этот же срок.
Конфликт отцов и сукиных детей.
Мне лестно то, что я достоин лести, но мне противно то, что ты мне льстишь...
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.
Женщина говорит подруге:
- Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь.
- Привет, девочки!!! - сказал слепой, заходя в рыбный магазин.
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая.
- А блузку?
- Снимай, любимая.
- А юбку?
- Снимай, любимая.
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая.
- А трусики?
- Снимай, любимая.
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, чёрт! Так с этого и надо было начинать.
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
В помощь изучающим русский язык...
Мы пошли с Надюшей в душ,
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду.
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего мудака.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Маленький сын спрашивает у отца:
- Пап, а от кого у меня мозги?
- От матери, мои на месте.
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
Один полковник говорит другому:
- Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз###бол.
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, пусть она хоть гавкать перестанет.
Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.
- Слышишь, тут слух прошёл...
- Щас у тебя и зрение пройдёт...
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти
ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше,
- Рост долог, да ум короток,
- Нажить своим умом,
- По платью встречают, по уму провожают,
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
- Пора за ум браться,
- Раскинь мозгами,
- Пошевели мозгами,
- Сам подумай,
- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т. д. и т. п...
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...
Члены организации Гринпис называются: женщина - гринписка, а мужчина - гринписец.
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Э.. ну..
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное..
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да..
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно..
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ.. может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот.
Один пенсионер - другому:
- Ну что, тряхнем стариной?
- Главное, чтобы старина не отвалилась...
- Ну, ты как? Как всегда?
- Да... Я ВСЕХ "ДА".
Стадии развития женщины:
До 3 лет - описанная красавица, 20 лет - писаная красавица, 60 лет - списанная красавица.
Имел я как-то неосторожность ... - приятно!
Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?
На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни.
Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с.
Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...
- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время..
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
Истина в вине, кине и домине.
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос старого театрала:
- Позвольте, в программке сказано, что будут давать "Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит:
- Три сестры дают в гримёрке режиссеру, а на сцене дают - три товарища.
Выборы - 2008:
Спаси страну!!
Спрячь бабушкин паспорт!!!
- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.
-Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
-Что,давала?
- Нет, стоял.
Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!
Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и что ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.
- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.
- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом.
После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует:
- А ведь ты будешь моим первым пидорасом...
...ЖИВУ В НАДЕЖДЕ!...
(подпись): глист.
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!
ОН: Пришли фотку
ОНА: У меня пмс.
ОН: без разницы, хоть в бмп шли, у меня анлим
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
Детство - это время, когда не думаешь матом.
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.
- Бывают в жизни злые шутки
Cказал петух слезая с утки
Полковник заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька, а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это ?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение, такое состояние, когда воздуха почти не остаётся. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе один матрос трахал, так когда он начал вытаскивать, такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!
В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.
Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду, что вы хуй.
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
Не годы определяют возраст мужчины, а количество морщин на члене.
Люди, которые называют пизду пилоткой, лазят в неё не тем местом...
Кто первый придумал набедренную повязку?
Это была очень важная обезьяна с очень маленьким хуем.
Долго наблюдая за мамашей с ребенком, мужчина:
- Ой, гляжу, ребеночек у вас какой ранимый!
- Да, есть немножко.
- Даааа... Лохом вырастет.
- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала:
- Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.
Мышка отвечает:
- Дак доедай все, раз начала...
Дюймовочка доела и сказала:
- Теперь я обожралась и вспотела.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Как это консервативно - кушать консервы в консерватории.
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.
Лучше беседовать с женщиной и думать о боге, чем наоборот.
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет
Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
- Правда. Ты похожа на старика.
- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Видел объявление: “Сдается машиноместо”. Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?
Один профессор говорит другому:
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
- Я тоже так считаю.
- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиота.
SMS:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP.
Бабушка.
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин густо краснеет.
Я слишком star для этой суеты!
Объявление.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
