 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2007 года - Часть 3.
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых...
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна сука спасибо сказала!
Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?
Кстати, есть ещё коктейль "Кровавый Майкл".
Состав: та же Мэри, только с яйцами...
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - Еб твою мать!!! Конфета в кофе упала!
- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
- Девушка, вы, что только из салона красоты?!
- Да.
- И что закрыто было?
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно.
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
- Девушка, а девушка... Давайте драться! Я Вас первый деру...
Александр Гордон поменял фамилию на Пнезерватив.
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец.
Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын.
Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович! Наши педофила поймали!
- Расстрелять его, мерзавца!
- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!
Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
Человек создан для счастья, как курица для супа.
Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?
- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.
- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Хочется РВАТЬ и МЕТАТЬ, а приходиться ПЕРДЕТЬ и БЕГАТЬ.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
Девушка оказалась заводной! Я нашёл куда вставлять ключик!
Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь...
Как нефть продать - так по европейским ценам, а как приблизиться к общечеловеческим ценностям - так у России свой путь развития...
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Население Лихтенштейна ЗАБОЛЕЛ.
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!
Монашки несли свой крест с грехом пополам...
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
Мужчина может заниматься любовью сколько сможет, а женщина - сколько влезет.
В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
- Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
- Понятно, - говорит служащий, - какое имя вы хотите?
- Паровоз.
Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права,
то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это
либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...
Им было по четырнадцать - но нам почему-то дали по пятнадцать...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.
Если мужчина не знает что сказать женщине, значит он или дурак или трезвый.
Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!
На грузинском кладбище стоит большой красивый памятник. На
памятнике
выгравирано:
"Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".
- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду.
- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...
Пришла беда - отворяй полость рта!
Терпенье и труд - и станешь ты труп.
- Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...
Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!
Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник:
- Вот же блин! Какая-то задница унесла мою авторучку.
Ниже моего достоинства только ноги.
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы...
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуеца:
- А как Володька-то?
- Да этот пи***ас в правительстве засидает!
- А как Петенька-то?
- Да этот пи***ас бизнесмен !
- А Коленька-то как?
- А этот пи***ас банкир сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня пи***асом станеш?!?!
Мужчины женщин раздражают
Тем, что %бут, но не рожают.
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел...
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!
Идёт учёный совет.долго и нудно.Среди присутствующих два вноьприбывших молодых специалиста.Один из них встаёт и говорит:вы тут попиздите,а я схожу,пока,поссу.И ушёл.Присутствующие возмутились:да кто он такой,что себе позволяет.Встаёт второй и говорит:а что вы хотите,это же нетактичный человек.Вот,я ,вчера на даче,ебу свою козу.А он сзади подкрался,да как крикнет:ААААААА... У меня от козы,только одни рога остались.Ну ,очень,не тактичный человек.
Гомосексуалист - это человек с женским началом и мужским концом.
Платоническая любовь к деньгам: Люблю, но не имею!
Программа "Здоровье", ведущая:
- Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему "дикарём"?!
- А ты видел, как я себя там вёл?!
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит
о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду.
Танцуют. Она кокетничает. Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга...
- Правда, а кто он?!
- Ваш гинеколог!
Разговаривают два приятеля:
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребёнок?
- Не знаю... Уплыл.
В детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче...
Жизнь заставляет сосать с младенчества!
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью
"Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Какая же это скромность, если она украшает?
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.
- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру...
- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны!
Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох#й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох#й!!
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
