 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2007 года - Часть 2.
Верить никому нельзя.
Вот, например, вчера... открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Девушка врачу:
- Внизу живота меня мучают колики!
Врач: - А Васики и Жорики не мучают?!
Вовочка принес домой пару по поведению. Отец:
- За что?
- Нам на литературе задали на дом учить стишок Маяковского "Облако в штанах".
- Што, нах?
- Вот и я так сказал.
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Он был не дурак выпить, а так дурак.
Глупо думать, что все плохо - лучше думать, что все как обычно.
Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.
Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые учёные ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается...".
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...
Гроссмейстер матерился и шахерился.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Хочешь избавиться от лишнего жира?
Разведись.
Физики долго думали как назвать единицу измерения частоты. Но ничего не придумали.
Так и назвали- хз.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
- Рабинович, Вы имеете сестру?
- Крайне, крайне редко!
Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Х№ем!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и только после этого спился...
Усатых женщин я люблю!
Хотя для секса непригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою...
Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...
КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт
В Институте физики твердого тела получено абсолютно твердое
тело и было выброшено за ненадобностью.
Когда тебе плохо, лучше плакать в такси, чем в трамвае.
Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Давно хочу купить память, но всё время забываю.
В России две беды - дороги и... бля, забыл...
К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.
- Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят.
Женщина приходит ко врачу и спрашивает:
- Мне 40 лет, а я хочу выглядеть на 20 лет моложе. Что вы мне порекомендуете?
- Говорите, что вам 60!
Чтобы речь была длиннее, надо чаще вставлять слово "короче..."
Самые трудные годы брака - те, что следуют после свадьбы.
sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при#бывается.
Куртку (из кусочков кожи)
я купил в Израиле.
Пригляделся я - о Боже!
Это ж плоти крайние!
Хотел увидеть умное лицо, да зеркала не оказалось.
Мое тело, лишь сосуд для моих восхитительных мозгов.
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
Респектабельная пара в постели.
- Правее, - говорит она.
- Теперь левее... Глубже... Еще...
Он не вытерпел, снял пенсне, протер стеклышки:
- Пардон, мадам, я хочу все же понять, кто из нас е##т - вы или я?!
- А ты кто такой?
- Я? Да вы че?! Меня ж вся Сибирь как облупленного знает...
- У! Точно - это же сам Облупленный!
Несчастный случай:
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
- Почему, делая предложение, мужчина стоит на коленях?
- 1) Чтобы быть на уровне задач;
2) Чтобы обращаться непосредственно к предмету;
3) Чтобы знать, чем это пахнет.
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с размерами мужа.
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".
Девушка оказалась заводной! Я нашёл куда вставлять ключик!
Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...
- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.
На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А. С. Пушкину, просто он нифига не понял.
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
Как сообщают информационные агентства, в Правительстве РФ ожидаются значительные перестановки. Самая лучшая мебель достанется Министерству Обороны.
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
Мальвина неоднократно пыталась
бросить Буратино, но Артемон упрямо
приносил палку обратно.
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала "Алла".
В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя - "Бабкина надежда".
- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена...
Замужество делает женщин неискренними. Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить - а тут, как назло, голова болит...
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
Для того чтобы оплодотворить мыслью, не обязательно е#ать мозги.
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей надставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
снято продолжение фильма ТРОЯ
фильм назвали ЧЕТВЯРО
- Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.
- Алло, санэпидстанция!
- Да!
- Это из министерства культуры! У нас тут в коридоре подозрительно насрали!
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого выебать... Но никто не жалуется!
- Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!
Чем больше человек хочет набить себе цену, тем больше хочется набить ему морду.
В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.
-Милая, ты мне приснилась!
-Ничего страшного это отстирывается.
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
Говорят - не повезет,если черный кот вам яйца отгрызет...
- Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х#й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там - ухо или глаз болит... ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну, и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.
...за штуку турки стенку заштукатурят...
Что такое минет по-грузински?
Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
- Эй мужик - я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
- Я свою девушку люблю за ушком целовать...
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.
- Почему английские породы собак самые умные?
- Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Бесплатного лечения от жадности не бывает.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.
Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
Учительница пишет в дневник:
"Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени,
10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом можно пренебречь".
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?
Что такое микропорка?
Лилипут с лилипуткой в постели.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...
Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют.
- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот - я не это имел в виду!
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять недорогую блядь и до утра обыгрывать её в шашки.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Идёт Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьёт своего ребёнка и сильно ругает. Ксюша говорит ей:
- Вы что, это же ребёнок!
- Жеребёнок у тебя будет!!
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
- Почему у Змея Горыныча запоры?
- Потому что жрёт 3 головы, а срёт одна жопа.
Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Как трудно быть Гондурасом,
знает только Гваделупа.
Самая жестокая мафия - эстонская.
Человек умирает своей смертью,
но в постоянном ожидании.
- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли...
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
