 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2007 года - Часть 1.
Зайку бросила хозяйка
Без пизды остался зайка.
Что делать, если песцы вылезают из норки?
Пришить пуговицы.
- А у меня сегодня дома на 28 яиц больше стало!
- ?
- Да три десятка на рынке купил и кота кастрировал!
- Иванов! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Иванов, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
А зомби здесь тихие...
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка:
- Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..
Он был скуп даже на мысли.
Жил да был у синего моря старик со старухой.
И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.
А старуха оставалась у своего разбитого корыта.
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да. Она все время икает. Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х..й все время выскакивает.
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских!
Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать...
Сочинение на тему: "Как я проебал молодость".
- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюблённых послать валентинку?
- Иди нахуй, Валя! Иди нахуй...
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми и трахни этого сладенького!
Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком.
А Волк не переваривал Красную Шапочку...
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика.
Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.
Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке
поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх!
Наташа:
- Что это вы, поручик?
Поручик:
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
- Что это ты, Наташа?
Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Дуракам трудно: обо всем нужно говорить с умным видом.
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить.
Женщина хочет получить всё за то, что может дать.
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?
Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мёрзну! Я как льдышка!
- Вот по этой самой причине...
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.
Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили.
От любви до ненависти – один шанкр.
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Знаете ли вы, что настоящий индус - это тот, который, вступив в коровью лепёшку, по-прежнему будет считать корову священным животным.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...
- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.
- Вы так любезны... что вам хуй откажешь.
- Знаешь как роботы смеются?
- ?
- Вот так - ]]]]]]]
Встречаются две маленькие девочки, одна другой:
- У моего отца член по колено!
- А у моего не такой большой, но тоже больно!
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков",
то выносить его будет гораздо веселее.
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Помыть руки после туалета - это мне как два пальца обоссать!
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
За неё...................... банных!
Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...
... улыбаясь, они посмотрели друг на друга лучезарными глазами, и, взявшись за руки, попиздовали нахуй...
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве
мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?...
Мёд - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
Никогда не покупай презервативы - могут подумать.
"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин
Загадка: На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
Отгадка: Хемингуэй.
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.
- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!
- Что общего между женой и работой?
- Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!
Жена: - А я вчера херувима видела!
Муж: - У какого еще Вима??!!
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую.
- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду.
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе,
и выберите "создать папку".
Помалкивание - позолота.
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
У семи бальзамировщиков Тутанхамон без пениса.
- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...
Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.
Лучше Виагры - горячая вода: от нее твердеют яйца и раздувается сарделька.
Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...
В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки!
Муж:"Откуда? блядовала?"
"Нет, родной - колядовала!"
Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через жопу.
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
У гинеколога спрашивают:
- А вот скажите, почему у девушек пизда располагается вертикально, а не горизонтально?
- Ну, вы только представьте! Раздвигаете ей ноги, а там вам пизда улыбается!
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
- А на мой пейджер пришел прогноз погоды. Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.
если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...
Реклама:
- По-моему, я знаю, чего вам хочется.
- ...
- Кофе.
- Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать
абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
За сараем Иванова нравилась Сидорову.
Наша Таня громко плачет… Да, гормоны много значат!
Не всё то женщина, что с мужчиной.
СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!!!
Без риску - дрочи писку.
После новогодней ночи, с глубокого похмелья контрабасист отправляется на вечернюю работу: дают балет. Игра, понятное дело, не клеится. Наверху в ложе сидит онанист. В самый кульминационный момент представления онанист делает свое грязное дело. Контрабасист возмущенно:
- Товарищ дирижер, на меня кончили!
- Ничего удивительного, если вы играете как п##да.
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.
Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Хуем!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!
В дареном презервативе дырки не считают.
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..
На работе никогда ни пей больше своего начальника, иначе он заметит, что ты пьян.
- Это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом престарелых.
- А у вас мячи есть?
- Нет, у нас только старые клюшки...
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
К сожалению, по наследству передаются не только гены, но и чебурашки...
Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.
Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же.
Из сочинения: Днём в пустыне песок раскален настолько, что в нём можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.
Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, чем свою глупость - на умных вещах.
Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.
Любовь - переоценка сексуального порыва.
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку.
Так Галочку еще никто не ставил.
Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англо-русский язык.
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна,
а на практике - все время стоит.
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
- Ты уже нашел свою половинку?
- А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.
Хорошую грудь со спины видно.
Лучше бегать наскипидаренным, чем лежать наформалиненным.
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите!
Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой хуйни...
Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот
номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в
матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.
- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду!
Как хорошо, что ниже талии
Имеют место гениталии...
- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...
- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал??
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Делясь горем, главное не обрадовать...
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются – мечтами.
Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".
Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"
Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе,
чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.
Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уебище.
Пессимист видит наполовину пустой стакан, а оптимист пьет из этого стакана.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
