 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2006 года - Часть 9.
Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково.
Им, жопам, это почему-то не нравится.
- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!!
Встречаются два мужика:
-Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.
И он и она хотели этого... но туалет был только один.
В рамках помощи слаборазвитым странам деньги бедных людей из богатых стран попадают к богатым людям в бедных странах.
Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно.
Вчера состоялось награждение деятелей эстрады правительственными наградами.
Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество", а Борис Моисеев - "За мужеложество".
Куренье - вред, бухло - отрава, сосите х%й...совет МИНЗДРАВА! :)
Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие за@бались его тащить.
Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу - другие уже давно ебут королеву.
- Мадам, давно хотел предложить вам руку и сердце.
- Мсье, давно хотела вам отказать, да повода не было...
- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил, бля...
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... ...
Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Пустые бутылки! Сдавайтесь!!
Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".
О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто её трахнуть?
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС?
Мазь "Д'Артаньян".
Три (своего) мушкетера!
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
На ура у гуру инаугурация прошла.
В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.
Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
Каждый электрик знает: чесать яйца оголёнными проводами - щекотно!
Впервые в Израиле! Фестиваль казацких народных песен о Розенбаумах!
- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
- Вы будете усугублять?
- Ну буду, блядь... Где эта твоя Усуга?!
Подари женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна. Но, бля, белая!
Водка - это как картины Пикассо: кто-то понимает, а кто-то нет...
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Пришел некрофил на кладбище, смотрит вокруг – ебать-копать!
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела.
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая канализация...
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал,
так сказать, ходил по бабам.
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!
Мертвые не потеют, потому что не работают.
Приходит клоун к психиатру и говорит:
- Почему над мной все смеются!?
почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Если долго нажимать Ctrl+Z - можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер...
Мне снился Фрейд. Что бы это значило?
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините я тут немного натоптал.
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
- Пива, мистер Питерсен?
- Не рановато ли, Вуди?
- Для пива?
- Нет, для глупых вопросов!
Враг - это друг, который вдруг твой подруг не как друг...
у кого много денежных знаков, тот может не обращать внимания на дорожные.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
- Девки, выхожу я из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
- Почему российские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!
- Рабинович, Вы имеете сестру?
- Крайне, крайне редко!
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох**вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Лучше не работать летом, чем работать зимой.
Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет".
Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.
Хорошо воспитанный человек, если и нагадит, то - шляпой кучку прикроет.
Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Если у вас не хватает денег на Виагру, покупайте "несквик" - энергия кролика вам поможет.
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
Чем заходить на врага с фронта, лучше заходить на врагиню с тыла.
Лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются.
И услышал он глас: "Осемени нянек - дитя без глаза!".
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
- Ну что ж, очко в вашу пользу!
- Да, польза в моё очко!
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
Он ввёл ей в заблуждение...
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Цзю...
Теперь ей ещё хуже: Дрю Цзю.
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы...
Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками...
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!
Могут ли карлики играть в футбол?
Нет, т.к. трава колет яйца.
Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".
Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.
Объявление:
- Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
- Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
- Ну че, дернем маленькую?
- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!!
Самое страшное преступлене в России-быть грузином, который раньше работал в фирме "Юкос".
Если взять логотип Яndex и перевернуть, то ...
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу.
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....
Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!
Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
Я с одной девчонкой, больше двух недель, не гуляю.
Ноги устают...
Человек едет в троллейбусе, и у него в ухе - банан.
Женщина ему говорит:
- Гражданин, у вас банан в ухе!
Он молчит.
Две женщины:
- Мужчина, у вас банан в ухе!
Молчит.
Весь тропллейбус:
- Эй вы, у вас банан в ухе!
Он отвечает:
- Я не слышу, у меня банан в ухе.
- А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Объявление:
Познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
Я бы сделал лучше, но мне помогали.
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...
Объявление:
- Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50,курю.
- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!!
Недостаток любви компенсировала московская прописка...
- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
- Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
- Здравствуйте, это квартира Милосских.
К сожалению, Венера не может взять трубку!
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать свою жену.
Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...
ХОРОШИЙ СЕКС - ЭТО СЕКС С АКТИВНЫМ УЧАСТИЕМ МЕНЯ.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЕКСЫ ОДНОЗНАЧНО ПЛОХИ.
НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ СОВСЕМ ОТВРАТИТЕЛЬНЫ.
У моего младшего брата болезнь странная - он когда при отце курит,
у него из носа кровь идет.
Семь раз почеши, один раз помой... Пословица чукчей.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...
Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?
Анекдот сексуально-оптический: Хуй тебе в глаз!
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
В жизни как в сказке. Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.
- Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошёл вООН!
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное"
Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали...
- Лавина!
- Ловлю на!
Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.
Самый короткий анекдот про Евреев:
Стук в дверь:
- Кто там?
- А там Кто?
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.
Реклама РОСНО:
Раньше прежде чем идти на хуй, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на хуй не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на хуй. Как в Европе.
- Гена, я тебя друг ?
- Конечно друг, Чебурашечка !
- Тогда прекрати ПОСТОЯННО ТРАХАТЬ МЕНЯ В УШИ !!!!
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
Если ваша жена не следит за модой, за ней можно не следить.
Если человек никак не хочет поверить в Ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись.
Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
- чем отличается хирург от парикмахера?
- у них х#р с разных сторон...
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
- А что, у ваших скаутов мальчиков и девочек, трусики сохнут вместе?
- Вместе, мэм.
- Может быть, они и стирают их вместе?
- Они и стирают их вместе.
- Может быть...
- Нет, мэм, это отдельно. Они же дети.
Пошли в лес и заблудили...
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
- Чем отличается Тибет от минета?
- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.
И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...
А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков?
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.
... бескрайняя плоть.
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
- Уууу, скоро дембель...
Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!
Одной моей знакомой очень не нравятся надписи-призывы "Уходя гасите свет".
Почему? Да просто ее Светой зовут.
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!
- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...
- Пойдем в постель, я угощаю...
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
У меня кишка тонка заниматься анальным сексом.
Борис Моесеев закончил школу с отличием...
Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Как выяснилось, Дон Жуан умер от разрыва перца.
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...
Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.
Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения.
- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?
Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
Будешь будить в себе Будду? – Буду!
Презервативы "ежик" - и хочется и колется!
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Пошло ты на хуй приведенье
Ебал я в рот такие сны
За полгода в тюрьме Садам Хусейн выучил все песни Михаила Круга.
На самом деле Колобок был очень похотливым существом. Просто он не знал, как это доказать.
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...
Дорогая ты прекрасна как сказка!
А я ее счастливый конец!
Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ёбаной матери в жопу!
Влюбленность в себя не бывает мимолетной.
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...
Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занёс это в анналы".
- Нам сказали, что вы были на Бали. А вы были на Бали?
- Нет, на Бали мы не были... Наебали вас!
- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть бл#ди посвежее...
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
- Чем дальтоник отличается от обычного человека?
- Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и
Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся
топлесс-менеджерами...
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
- Доктор, я не выговариваю звук @!!!
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.
Гормон и я – гармония!
- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла.
"А не послать ли Мюллера на х*й?" - подумал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
Интересно, а что бы было бы, если бы не было бы сослагательного наклонения?
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.
Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".
Скунсу не надо быть красивым – его и так уважают.
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.
От нее можно было ждать, чего угодно. А угодно от нее было только одно.
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном...
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
- Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...еще за пузырем не сбегал?!
Во время обыска, проведённого работниками ГИБДД, в салоне автомобиля были найдены педали, коврики, сидения, руль и множество разных кнопок, назначение которых выясняется.
- Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Китайский Дон Жуан - Бл@ Дун.
Сопротивление проводника, как правило,
меньше сопротивления проводницы.
Дана Борисова пишет Пеле:
- Здравствуй, Кофе! Это я, Дана.
Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Не вводите в меня заблуждение.....
Пришел мужик к хирургу и жалуется на ноги, болят.
Хирург, не долго думая, говорит:
- Будем ампутировать.
Мужик выходит из кабинета очень расстроенный.
Медсестра спрашивает:
- Ты что такой расстроенный?
Мужик ей всё рассказал.
Медсестра ему отвечает:
- Не расстраивайся, вот тебе две таблетки.
На ночь выпьешь, ноги к утру сами отвалятся.
Настоящему мужчине всегда есть чего оторвать...
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
Может ли женщина жить с обезьяной?
Нет, т.к. у обезьяны нет денег.
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка — мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 — три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную Шапочку (90-60-90).
- Почему таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво?
- Пробки бесят...
По данным опроса, проведенного в Турции,
большая часть населения страны исповедует... туризм.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
Чем больше сила воли, тем труднее собрать её в кулак.
Голод - не тётка. Его удовлетворить легче.
Почему у человека голова круглая, а подушка квадратная?
Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?
Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe…
Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.
Не в коня карма.
Вышли новые книги:
1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Серия "Советуют классики".
Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?
- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит:
"Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом
добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
- Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!
Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.
Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.
Здесь велись беседы о высоком - о литературе, о китайской культуре, о жизни и Вселенной, а ещё Пронин изображал пантомимой удушье зловещих пидарасов...
Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему бросается:
- Здравствуйте, чего изволите?
- Хочу Настеньку!
- Настеньки нет, выходной у нее.
- Тогда хочу Дарью!
- И у Дарьи выходной.
- А кто ж тогда есть?
- Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п..зде стеснение иметь.
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- гы, а я как крыса уже все сожрал ))
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!
Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.
Любовь мою не меряй в сантиметрах...
- Чем же я теперь ЭТО пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведи!
- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
- Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
- Серьги.
Русская интеллигенция - это те,
кого на халяву - совесть мучает,
а за деньги - жаба душит.
Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.
Шутка должна быть как понос-резкой и неожиданной...
- Рядовой Половой!
- Я!
- Будете мыть пол!
- Чем?!
- Тряпкой!
- Какой?!
- Половой!
- Я!!!
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне,
громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту...
Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
