 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2006 года - Часть 8.
Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше.
Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей,
с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.
Она била себя в грудь и рвала на груди волосы.
Хотели как лучше - а получилось под себя.
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...
Вышел Илья Муромец в чисто поле, смотрит стоит!
А в горах не стоит...
не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.
Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...
Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать.
Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной...
Скажите своему запору "Н-н-нет!".
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Чтобы лучше спалось, рекомендуют считать овец. Ну лежу, считаю: Раз, два, три,..., семь, восемь,.... Считаю дальше и как-то мне не по себе. Почему-то за седьмую овечку волнуюсь...
- Девушка, девушка, а дайте мне номер вашего мобильника?
- Да потеряла я мобильник!!!
- Ну это то я знаю...
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
Верона. Компания "Альфа-Ромео" переходит на выпуск автомобилей "Альфа-Джульетта".
Всё то же самое, но без выхлопной трубы.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...
- Когда наш командир кричал: "В атаку!", у нас эта фишка проходила на "Ура!"!
В курятнике обьявление:
- А теперь белый танец - куры топчут петухов...
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Реклама:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.
Жена - мужу:
- Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо): - Да, я был такой...
- Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?
Мы - не буддисты, но, возможно, будем вас будить
Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле.
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".
- Говорят, что за рубежом снежный человек значительно крупнее отечественного.
- Естественно, чужие йети растут быстрее!
Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!
Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чем там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала. На следующий день я принес ей арбуз.
Когда ученый становится действительным членом?
Когда член становится недействительным.
Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.
- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию,
рядом обязательно их машина стоит!
Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и
сажать дерево уже не вижу.
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви,
она сказала, что в гробу все это видела...
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника.
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?
А ведь женщины-то на голубых похожи... Какая гадость!
Пришёл! Увидел! Крокодил!
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
На вокзале:
- Ну шо, бля - встречайте гостей из Питера, культурной столицы России...
- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится - то составлю компанию.
Им было по четырнадцать - но нам почему-то дали по пятнадцать...
Тот кто встаёт рано - жаворонок
кто ложится поздно - сова,
а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица (возможно дятел)
"... Вот в СМИ постоянно проталкивают мысль, что у нас плохое
медицинское обслуживание. Да Вы посмотрите, какие у нас очереди в
поликлиники стоят! С 6-ти утра очередь занимают. Было бы плохо, не
занимали бы!..."
Почему люди не летают...?
-Некоторые, наверное, летают. Во всяком случае, гадить сверху у них получается.
Выпил я бутылку пива
И пошёл пописать в поле.
Е#нули мне по затылку,
Дело было на футболе.
... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь
Возвращается муж из командировки заходит в комнату там жена с двумя
мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался пока
выйдет жена и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!!
Жена:
- Да ужас какой-то Вася!
- Пациент, не дёргайтесь! Вы не на женщине!
- Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!
- А Вы кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях....
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!
Лесть - это агрессия на коленях.
Роман Виктюк сделал постановку сразу трех пьес: "Гроза", "Три сестры" и "Вишнёвый сад" - три бабы в грозу тупо воруют вишни.
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.
Как правильно употреблять женьшень?
Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны.
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Правда. Особенно вдовы.
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый!
- Пошла на х№й! Я кошку ищу.
Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.
Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.
Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию.
Парни! Не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестёр по глупости...
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
- Посетите отдел "всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть!
- Вы во что это здесь играете?!
- В дочки-матери... На деньги...
- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!
...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грyстный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и все отменилось...
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец
или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно
только другому
бегемоту...
За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V.
За одну малолетку - дают три пятилетки.
В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной - правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды...".
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила...
"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Она: - Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку.
Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит,
весна, хорошо.
Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так
стало у мужика
на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него
в душе, погладил
девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным
голосом произнес:
- Млеешь, падла!
А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям?! Первое это потеря памяти, а второе... я не помню.
- Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.
Секс - это тоже самое что е&ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Чем больше осушаешь, тем меньше просыхаешь.
Красота не спасет мир, потому что она - страшная сила!
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Вопрос к автомобилистам: что вы понимаете под "автобиографией"?
Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.
В фильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!
... и обосрите.
Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались...
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну, тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
А кто
надо
мною
стан
ет см
еять
ся, то
т оч
ень н
епра
в. Ст
ихи к
райн
е тр
удно
писа
ть на
шеях
бегу
щих ж
ираф.
Мать, собирая сына в школу: Будешь идти через минное поле, будь осторожнее - там волки.
Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну а две операции!
Больной: - А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!!
Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
- Зря вы так с ним... Знаете, чей это сын?.. Ваш...
Пирсинг! Пенсионерам - скидки!
- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!
Да что вы с детьми цацкаетесь? Пецкайтесь с ними!!!
Он был настолько необразован что мог прочитать букварь только со словарем
Откройте рот и скажите букву "П".
Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
- А почему у нас в стране нету евреев-дальнобойщиков?
- А почему нет зажиточных физруков?
- А мудрых ОМОНовцов?
- А длинноволосых гаишников?
- А сексапильный токарь?
- А дворник-гей?
- А асфальтоукладчик – лихач?
- А ассенизатор – карьерист?
В 40 лет особенно остро ощущаешь, что детство уже кончилось.
В жизни все бывает, но не всем достается.
СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...
— Лавина!!!
— Ловлю, на!!!
Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведёт к трагедии. Так , 4 малышей сапожника Подмёткина остались дома одни , нашли спички и стали играть с ними. Итог был печален - к приходу отца дети сложили из спичек нехорошее слово !!!
Продается Сидорова коза. Не битая.
Национальная премия "Золотая миска".
За верность Хозяину.
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
Звонок по телефону
– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу…
- А без меня и не надо!
"Это же бесчеловечно!" - кричали людоеды, читая вегетарианское меню.
Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.
Ребята, у меня сын родился. Серегой назвал… Жена узнает – убьет.
В какой-то американской стране путешествовал коммивояжер (К), достаточно пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в какой-то маленький город под вечер, ничего оттуда уже не едет - нужно ночевать. А гостинница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень (П)..., согласится ли он ?!. Вобщем, спросили того, тот не против, подселили К к П, легли они на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи К будит П и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году !.. И сегодня именно ТА НОЧЬ !!! Найди мне женщину, пожалуйста !!!
А П ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых я в этом городе - гость, сейчас 3 часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...
Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.
Телеигра "За каким хуем?".
Участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фаллоимитаторов...
Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
- Что такое секс в презервативе?
- Совмещение неприятного с бесполезным.
Из разговора:
- Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...
В столице построили памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Сидят два наркомана...
А хули делать-то? Посадили.
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков.
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит взволнованый, он побежал наутро снова в лавочку:
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Не водкой единой пьян человек!
Сказка про импотента с печальным концом...
Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами.
Может ли ром-баба возбудить мужчину?
Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим её эмпирическое восприятие...
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе.
Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу...
Hа выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Hу, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь.
Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:
Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?
Батя отвечае т: Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
...извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
- Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...
- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься - следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку!
...Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.
"О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так
почтим память
покойного минутой молчания".
Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпрепровождения.
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
- Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!!
А она ему отвечает:
- Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!
Пропала собака. @ не предлагать!
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, я же не надолго!
- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя
Лучше сон в руку, чем член в жопу!
- Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля!
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомеду.
А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику...
Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия!
Кто не будет веселиться -не дадим опохмелиться!
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
... детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...
Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: WWW.рizdеts.ru
Участники саммита Большой восьмёрки приняли решение оказать посильную помощь африканским странам и согласились есть больше бананов.
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Если вы обнаружили себя в полной жопе - займите круговую оборону.
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину!
Из записок жмота: "Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил...".
- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.
Спящие женщины очень похожи на мужчин...
Они тоже умеют храпеть и пердеть одновременно.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
- Какие первые слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке?
- Привет, онанист!
Армянское радио спрашивают:
- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно...
Здесь велись беседы о высоком - о литературе, о китайской культуре, о жизни и Вселенной, а еще Пронин изображал пантомимой удушье зловещих пидарасов.
Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
Она:
- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат.обеспечен"!!!
Он:
- Блять! Какие ещё в пизду деньги, сцука? Пошла на хуй!!!
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел в номер. Только она в душ - в дверь звонит почтальон, который приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из ванной выходит барышня.
- Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный...
- Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...
У страха ОЧКО велико.
- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
- Не может быть!
- Может, ещё как может!
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля?
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
Я окончательно разочаровалась в жизни...
Верить нельзя ничему!
Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!!!
Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох...
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя...
Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы.
Недорого.
Без пафоса.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
Противозачаточная внешность...
Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, человек уже не может остановиться.
Всё относительно...
А банный лист считает, что это человек к нему прилип...
В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врет.
Лучше иметь копыта, чем рога.
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
Русский увидел соседа Мойшу за рулем иномарки.
- Шикарная у тебя машина, мне на такой никогда не ездить!
- Я же не завидовал тебе, Иван, когда ты на войне на танке ездил!..
И пусть земля тебе будет пухом, желали враги аллергику..
- Чем женщина отличается от курицы?
- Способом сидения на яйцах!
Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
- У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо.
Больной у врача на приёме:
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
Бомжи бывают 2 видов: зимой - "подснежники", а летом - "одуванчики".
Подснежники - потому что, когда они ночью на улице засыпают, их на утро
снегом заметает. А одуванчики - потому что летом на всех газонах
раскиданы.
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Если Вы почувствовали в себе мужчину – значит, Вы стали женщиной.
- Прикинь - иду по улице, и какой-то мудак плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...
- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой...
Я выбрал первое!
Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пидарасами так ими и останетесь!!!
Hачальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне подарили кое-что, чем я успел поделиться с женой!
Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома.
Среди окольцованных мало окрылённых.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
Если в спальне всё покрыто мраком,
То не важно, сверху или раком
(Индийская народная мудрость)
Ветеран про жизнь свою рассказывает-
Хуй контуженный ребятам показывает
От Парижа до Находки
В спросе юные пелотки.
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и
паха предыдущего заказчика.
В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!
Эpотика - это искyсство, поpногpафия - это жизнь...
Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Смех-смехом, а пизда кверху мехом
Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет:
- Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
- Вы так любезны... что вам хуй откажешь.
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.
Спи наш Ленин- сокол красный,
Баюшки-баю.
Тихо светит месяц ясный
В мавзолей твою.
Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)
Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)
Счастье есть, оно не может не есть.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Шкаф-купе и тумбочка-плацкарт.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственное мыло"
в России лягушек не едят, на них женятся
Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Пол-литра хорошего настроения.
Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами...
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
В автобусе парочка воркует. она ему: "я так за#балась писать лекцию по культуре речи"...
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Расстроганный Буратино сладко заснул под рубанком...
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
Значит он библиофил -
извpащенный мальчик.
Он был массовик с больши-им затейником …
Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
Самый лучший метод убеждения - это принуждение.
- Да вы Витя шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться .
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся
чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при
условии что билеты в Большой театр достать не получится.
Не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
Объявление:
На следующей неделе в студенческих общежитиях ожидаются перебои с горячей и холодной водой.Перебьются общежития 3, 5, 7.
Мужчины так устроены, что когда перед ними самое чистое существо - тогда и возникают самые грязные мысли...
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
- Сено кошу.
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю.
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой - с чего ты это взял?!
- Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали "Ахтунг! Ахтунг!"?
- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?
- Иди нахуй, Валя! Иди нахуй...
Во время экзамена раздавались студенческие крики, медленно переходя в солдатские...
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из
нас умрет, я
обязательно поеду в Одессу к маме!
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.
Нельзя быть одновременно честным, умным и женщиной.
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне своей умной подруги.
- В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Мужское начало - это конец.
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора.
Из обвинительного приговора проститутке: "Перегнула палку"
Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.
Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной.
Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.
Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми этого сладенького и трахни!
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Плакат в гинекологии:
"Врач! Не имея должной хватки, не смей касаться шейки матки!"
Следует ли считать своим ближним любого недалекого человека?
Лучше десять раз тяжело заболеть, чем один раз легко умереть.
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бля.
Совет: Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову!
Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную
дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.
Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
Согласитесь, что лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах!
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ
СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
В кабинет к врачу врывается пациент.
- Доктор! Через 59 секунд я умру!
- Подождите минутку.
- Рыбинович, вы говорят "Правду" выписываете?
- Да.
- И что там пишут?
- Не знаю, моя жопа читать не умеет.
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
Пришла беда - отворяй полость рта!
- Филфак?
- Oh, yes... I feel...
- Доктор, я не выговариваю букву @!
Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.
Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.
Опечатки, конечно, вещь забавная, но «Спортивны @бальные танцы»…
Благодаря нашей новой зубной пасте Ваши зубы будут крепкие, а десны -
здоровые! Здоровенные такие будут десны...
Если у человека есть совесть, то это не значит, что ему ничего не нужно.
Век живи - век учись, и через сто лет станешь дряхлым и мудрым.
Для кого деньги не пахнут, тот их не нюхает.
Люди все разные, а бабы все одинаковые...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕ#АЛИ!!!
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похуй...
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.
- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл...
В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тонелля ушло 9 миллионов долларов!!!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
- Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).
Автоинспектор останавливает мотоциклиста:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивлённо оглядывается назад:
- Шлема,ты разве упал?!
Мальчик первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.
Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
Степлер - пирсинг для бедных.
Питерские геи - это не то, что московские пидоры...
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...
- Ну, кто ты у меня сегодня?
- Мiсrоsоft Wоrd.
- Мммм... и как же это?
- Щелкни в любом месте и начинай вводить.
- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!
Счастье, конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.
Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.
Муж:
- Дорогая, я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара.
Жена:
- Ветеринара?!! А почему не обычного врача?
Муж:
- Потому, что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с коровой!!!
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чем разница? У того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут...
Врач:
- А разница, дорогая, в страховых компаниях!
Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
- А ты где родился?
- В роддоме!
- Ты где живешь?
- В поселке городского типа.
- И че, хозяин часто из города наезжает?
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.
"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).
Красота спасет дур...
Чем больше крутишься - тем больше налог с оборота...
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости:
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусают...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
Чтобы девушки потели нужен х*й, а не гантели!!!
Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.
С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать - а муж из командировки так и не вернулся...
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
У проститутки после работы спрашивают:
- Ну как дела?
- Ай! Заебали!
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
На свадьбе евгейские родственники жениха дгужно скандиговали "Гойка! "
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
Была бы задница.
А неприятности найдутся...
Жена будит в полночь мужа:
– Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
– Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
- Дорогие мужчины и женщины, а также все те, кому это предстоит…
- В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
