 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2006 года - Часть 7.
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Гинекологи – потерянные для порноиндустрии люди…
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
Человек наивен! Он верит, что думает, и думает, что верит.
Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.
Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
Ниссан моего вассала - не мой пассат!
Ваша киска купила бы Вискас. А моя требует исключительно шубы и брильянты!
На рынке рабов:
-Мне, пожалуйста, два белых и половинку черного...
Отношения подобны воздуху: чтобы испортить, достаточно хоть раз не сдержаться.
Что Иванушка не весел, гениталии повесил?
В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
в голове моей опилки, не беда! потому что я блондинка, да, да, да!!
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку.
Так Галочку ещё никто не ставил.
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х@й Наполеона и дать пи$ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А кем вы работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...
Н-да, ну, и туманные же представления у вас об Альбионе...
Каждый человек должен иметь свое мнение и поиметь чужое.
- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мёртвых душ"!
- Сударь, помилуйте - он же палёный!
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец...
- Что делает женщина по утрам со своей жопой?
- Она делает жопе бутерброд и отправляет его на работу.
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
Стыдно, если кому не надо видно. А если кому надо не видно, то еще и
обидно.
"О вкусах не спорят" - сказал кот, облизывая яйца.
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."
Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.
Джинн вылетел. Волька от нежиданности сделал глоток оставшегося в бутылке тоника.
Еще при социализме.
Пять утра. Под окнами новостройки стоит человек и кричит:
- Вася! Вася!
Через некоторое время одно из окон открывается и недовольный голос отвечает:
- Какой Вася, какой Вася! Это коопегативный дом!
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!!
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.
Сосок - очень короткий сигнал SOS.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
Когда он родилcя, папа долго швырял кирпичи в аистов....
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Есть, есть ещё у нас остряки-самоучки, перед которыми пасует даже природная глупость.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...
Ctr C++ - объектно-ориентированное копирование, пришедшее на смену
старому Ctr С
как вы лодку назовете, так на ней и напишите.
Не думай дурно о всех сразу. Думай по очереди.
Ты молод, удачлив, уверен в себе. Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!
"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.
В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и суёт полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я всё правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...
А полные драться не любят, потому что бегают плохо.
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...
Девочки не бойтесь секса - хyй во рту вкуснее кекса.
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и пое2аца.
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей
Почему рот разделен по горизонтали а не по вертикали? Это чтоб женщины не путали куда ложку сувать.
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.
- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.
- Что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменный цветок?
- Не выходит.
- А нефиг было его туда запихивать.
Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.
На приеме у сексопатолога
- Доктор, дрочить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.
... когда человек забывается, он делает то, что долго не забывается окружающими
... если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт
... если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать
... брать в жёны красивую женщину и отличную кухарку - это уже двоежёнство
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
- Жители Нижнего Тагила просят найти новую рифму для их города.
Весна... Активизируются порносайты...
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!
Не могу пpедставить, как можно жить без увеpенности, что кому-то еще хуже.
Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бLять, знает.
- А знаешь, почему птицы в полете гадят?
- Почему?
- Высоты боятся!!!
Вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ:
-Куры не $$ут, потому что жидко срYт!
Ему невозможно объяснить что он дурак, в следствии того что он дурак!
Если хочешь иметь "проблемы" - начни "решать вопросы"...
Брак-это постоянная борьба жены за моногамность мужа.
Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
У вашего ребенка такая нежная кожа...
и такое жесткое мясо...
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
- Признаюсь, я Дева.
- Чтo, честно?
- Не, по гороскопу.
- А мой муж козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Девушка:
- Я как картина в музее.
Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.
Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая...
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.
- Чем грязная шлюха отличается от порядочной девушки?
- Порядочная девушка сначала берет в рот - а уж потом трахаешь её в задницу. Грязную же шлюху сначала трахаешь в задницу - а потом она берёт в рот...
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!
Все дети любят кроликов и хомячков.
Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей.
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он,
не выдержав, расстегнул ширинку...
В луже плавает кораблик
лужу сделал дядя Павлик.
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность, давно хотела узнать - а о чём вы думаете, когда смотрите?
Один мудрец сказал:-"сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
Для мира во всем мире уличные проститутки
делают гораздо больше, нежели политические.
В рогах правды нет.
Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но заё&ывает.
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
фраза "я тебя люблю" по-японски : сунь вынь.
Экзамен в МГИМО по истории.
Преподаватель - Как звали дедушку Ленина?
Студент (немного задумавшись) - Ну-уу - Владимир Ильич..
Преподаватель - Неправильно!!! - Дедушку Ленина по отцовской линии звали Николай Васильевич Ульянов, а дедушку Ленина по материнской линии звали СРУЛЬ МОЙШЕВИЧ БЛАНК!!!
Бабушка: "Тише, внучек, не шуми! Дедушка болеет. Пойти и скажи ему что-нибудь приятное".
Внучек (дедушке): "Дедушка, а ты бы хотел, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?"
- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У проктолога.
- Ну и как?
- Понравилось, завтра еще пойду.
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!
Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит
так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!
Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.
Ресторан "Metropol" приготовит черепаховый суп из черепа и паха заказчика.
Пепси-колой запивает молодежь,
Молодежь, молодежь!
Минералкой нашу водку не запьешь,
Не запьешь, не запьешь!
На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужика это колышет!
- Нравится мне в ней одна черта... - Какая же? - Которая делит ее попу на две половинки!
Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение. Ира.
Если мужчина четыре раза сходит налево,
то, по законам геометрии, он вернется домой.
Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак...
Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Майклом Саакашвили.
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...
- Лезет же в голову всякая хуйня, - подумала проститутка, сделав минет.
49 раз отмерь - семь раз отрежь.
Памятка на стене военной комендатуры:
Будь бдителен!
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
Родители, ка любой источник питания, имеют свои плюсы и минусы.
Услуги сиделки, стоялки, лежалки...
Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно oглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь... Возможно он просто пeрдит.
Истинный джентельмен никогда не будет пить из горлышка, если рядом есть пустая консервная банка.
В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит.
Новости спорта:
Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала "Член неприятный, но будем брать".
Загадка :
A правда, что если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows?
Сердце не просто подсказывает, оно стучит.
Безделие - высшая форма проявления свободы...
Не нравится зять - ебите дочку сами!
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!
- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!
Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.
Отложились соли в спинах?
Ну а ты поменьше спи, нах!
Будем все в гробах и в урнах,
будь ты хоть Шарль Азнавур, нах.
О друзьях, любвях, о вёснах
промолчим, жуя овёс, нах.
Кто сидит на пышных тронах,
не спускается в метро, нах.
(не питается в бистро, нах.)
Пиво пья не в литрах, а в галлонах,
трудно в телефон сказать "алло, нах".
Видно, бродит в наших генах
страсть к словесной, блядь, пурге, нах.
Под пальмой с девкой голою
листая альманах,
поймал кокос на голову.
Ревнует, пальма, нах!
Пускай ты ездишь в дорогих машинах
но перед нами членом не маши нах!
скажем НЕТ - чехлам на членах
ради жизни на земле нах...
Язвенник! Забудь о винах!
Не судьба, бля. C"est la vie, нах...
Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!
Чем пи@да отличается от женских половых органов?
Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе.
Пи#да - это хозяйка женских половых органов.
Приходит Лиса ко Льву и просит написать характеристику на Осла.
Лев:
- Да какая там характеристика.. Туп и упрям.
Лиса:
- Нет так писать нельзя. Надо писать не туп и упрям, а тверд в своих убеждениях и упорен в достижении цели.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
- Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
ЗАГС.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!
Пиво пей, но помни твердо: от него краснеет морда...
- Почему головка члена толще ствола?
а) Чтоба активному партнеру было приятнее.
б) Чтобы пассивному партнеру было приятнее.
в) Чтобы рука не соскальзывала и не била по лбу
Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!
Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку.
Так Галочку ещё никто не ставил.
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва
Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.
- Как в России строят заборы?
- Пишут слово х@%, а потом прибивают доски...
- Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садиста муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!
Она любила бывать на людях, но не на всех.
На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше срать и бегать.
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...
Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно,
когда у вас в постели две-три крошки!
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.......
Оторвали Ваньке встаньку...
Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки.
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
усатых женщин я люблю.
хотя для секса не пригодны,
за то Чапаеву подобны
и нету равных им в бою!
-Что такое преуспевающий программист?
-Преуспевающий программист всегда зарабатывает больше, чем успевает потратить на пиво.
Обжёгся на молоке - дуй водку!
Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают...
Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца.
Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен.
В ресторане. Толстая женщина ворчит:
- Официант, мне не нравится место, на котором я сижу.
- О мэм, по-моему, это - единственное, чем вам можно гордиться.
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих
в бассейне.
- Чем отличается обнаженная женщина от голой?
- Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.
- Что такое "мал мала меньше"?
- Победители конкурса на обрезание.
Объявление:
Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Если жители Бермуд - бермудаки, то жители Чернигова - черниговнюки.
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина...
Как-то гулял известный ученый-физиолог Павлов по центру Петербурга. Целый день ходил, а с ним никто даже не поздоровался. "Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет".
- С кем же ты совьёшь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит - с той и совью...
Из трусливой задницы смелый воздух не выходит...
Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
Плохому танцору, в зубы не смотрят!
Чтобы жизнь была красива, пейте вместо водки пиво!
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и во-о-он той... нет, нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет, нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, зае@ал уже!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и во-о-он вы... нет не вы, а во-о-он вы... пошли на х@й!!!
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
- У меня теща родила!
- Кого?
- Жену!
Всё г@вно... кроме мочи!
Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.
А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения мозга?
Все мы занимались онанизмом. А те, кто утверждает, что не делали этого, занимаются им до сих пор.
Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
Мужчина, который не женился до тридцати лет - после тридцати рискует выйти замуж.
После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.
Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция - значит, вы что-то неправильно делаете.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!
В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".
- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги...
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!
- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
Разговор двух подруг:
-Кстати, а как у тебя с контрацептивами?
-А, этот г@нд@н так и не позвонил!
К вашему непониманию мы относимся с пониманием!
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик --
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.
У подъезда дома номер 6, что по Безрукавной улице обнаружено письмо.
Специалисты определили его как заказное.
Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием .
Я б в непьющие пошел, пусть меня отучат...
Чувствую себя соскальзывающим с глобуса...
Научился так хорошо проходить повороты, что заносит на прямой.
Разговаривают две блондинки по телефону:
- Кать, мне кажется, что мой мне изменяет! Мне об этом ему сказать?
- Да забей! Может, он и сам знает!
Наша дружба незаметно переросла в её беременность...
Врачиха:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Из программы телепередач:
- Сериал "Девственница", 119-я серия...
- Абрам, говорят ты женился???
- Да!
- Ну, и как? Удачно?
- Не очень,....Окна во двор!!!
Разговаривают две подруги:
1-ая:- Новости слышала? Конец года самый приестижный мужской конкурс!!!
2-ая:- Да-а-а!!! А как называется???
1-ая:- Я же сказала - " Конец года" !!!
Разговаривают два соседа:
1-ый: - Смотреть в замочную скважину очень плохо!
2-ой: - Да? А показывать в неё всякую гадость...????
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
- Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...
- Здрасьте. Я Виталик - Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе!
Голубые - это те, кому удалось свести концы с концами.
Экскурсия в Одессе.Гид говорит:
- А вот памятник неизвестному солдату-сапёру Рабиновичу.
Все в непонятках...Спрашивают гида:
-Как же неизвестному???Вот же написана его фамилия!!!
Гид:
-Неизвестно,был ли он сапёром...
- Как здороваются бездомные во Франции?
- БОМЖур!
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
настроение.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
- Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...
Втретил ребенка, дай ему конфету. Вдруг это твой?
На мосту стояли трое
Он, Она и у него ...
У него часы стояли,
а вы думали чего ?
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Корабль терпит крушение, пасссажиры паникуют, капитан волосы на голове рвёт, один боцман ходит по палубе спокойно, руки в карманы. Его спрашивают: "А ты почему спокойный такой, вон у пассажиров уже истерика, капитан волосы на голове рвёт от отчаяния". А боцман им отвечает: "Какая нах разница, где волосы рвать".
Штирлиц мастурбировал целыми часами, но мог и поломанными.
Майкл Джексон - Парень с темным прошлым...
- Хранить возлюбленному верность мне помогает... лишний вес.
Каждый год ежи собираются в одно большое стадо и отправляются в кругосветное путешествие ..
Николай Дроздов (спьяну)
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать!?!?
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит гавно белого медведя"
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены
дерьмом.
Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.
...Если в начале фильма на стене висит огромный искусственный член...
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
Член упал и встать не может - ждёт он кто ему поможет...
Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!
В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?
Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему:
- До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов!
- Да! Великолепная грация, утончённая гармония танца и музыкального сопровождения...
Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор:
- Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило - дак потом под гармошку такое отхуяривает!!!
Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
Моей бабушке за семьдесят - а она резвится как котенок. И все потому,
что сожрала весь "Китикет".
Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".
Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.
Он сказал: Поехали и запил водой.
Я эту водку с детства не люблю!
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может быть, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
Объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего,
гуляющего!Считаю, что у супругов
должны быть общие интересы!
- Мама, а можно я засуну пальцы в
вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но, чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
Дочка звонит маме:
- Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать.
- Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать.
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором!
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил.
Совсем. А когда же меня отпустит?".
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким не хитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Бляха-муха: маленький надоедливый гаишник.
Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!
Что тебе снится, доктор-проктолог?
- Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды.
- На звёзды без презерватива смотреть не пойду!
- Вам сколько вешать?
- Мне похуй...
- Говорите точно!
- Мне точно похуй!!!
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
С ТЕМНЫМ ПИВОМ - В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ!
Объявление: опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.
Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях:
"В следствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей".
Жена вскликивает: - Бедные!
Муж: - М-да, небогатые...
В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.
С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь.
Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо.
Я родился в те наивные времена, когда слова "трахнуть" и "голубой" означали только то, что они означают.
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу чёлка белая, а на лобке - чёрная.
Вчера с папой и мамой смотрели показ мод - так там дяди были одеты как тёти, а тёти были одеты как дуры...
- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
Р. S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?))
- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина!
Люди режут свиней не из мести, а из чувства голода
Люди режут свиней не из мести, а из чувства голода.
Если хочешь узнать о всех своих недостатках - поссорься с женой.
Если хочешь узнать о всех своих недостатках - поссорься с женой.
Трахнем с горя! Где же няня?
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.
Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...
Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь: - А ты старая и опытная дура.
Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
- Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
- Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
Мужик рассказывает другу: "Моя жена - замечательная женщина! Вот представь - лето, дача, жара... А она мне говорит: "Я пойду копать грядки, а ты - пей своё пиво "Козёл"!
В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.
Текила без Короны - пессо на ветер.
- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...
В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
— Зайдёшь?
Мужик, стиснув зубы, идёт дальше. Внутренний голос:
— Ты как хочешь, а я зайду!
БУТИК - БУ Товары Из Китая.
Лучше один раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Объявление по радио: "В отдел штучных товаров поступили новые штучки".
Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.
Жила на свете мандавошка...
Но Света об этом ещё не знала.
- Что тебе надо для полного счастья?
- Долить.
- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...
- Вась, чё делаешь?
- Нихуя...
- Получается?
Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- Почему?
Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!
Польша - страна, где говорят на транслите.
Московские губернские ведомости 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".
Как стало известно из анонимных источников, в одном из дальних монастырей Урала замироточил портрет Путина Владимира Владимировича. Верующие связывают это чудо с недавным присвоением государственной премии за достижения в сфере гуманитарной деятельности Патриарху Алексию 2-му.
Если бы Пушкин жил не в 19, а в 20 веке, то он всё равно бы умер в 37-м году.
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: "Бабка, покупай предохранители, тут е#ли много будет! "
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.
Женщина всегда хочет большой и любви...
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
Вот вы говорите: бляди, бляди...
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками.
Господа. Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдёт мальчика, просим: дайте ему хорошее образование.
Человек сам пиздец своего счастья.
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятнее, когда это получается.
Любая жизнь начинается с конца.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится - классическим сексом или легким минетом.
-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
русский человек болезненно переносит здоровый образ жизни...
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!?
- Я ему кричу стой! А он не стоит!
У пластического хирурга.
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Если выпил Водки,
Закуси студент!
Ты ведь не крестьянин,
Ты интелигент!!
Не все то пиво, что желтое и пенится...
Новый метод! Эффект 25-й бутылки...
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся:
Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет
хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
