 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2006 года - Часть 6.
-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас х*й напьешся !
Как Александр Друзь предложил своей невесте выйти за него замуж?
- Давайте будем Друзями!
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
- Как настоящий мужчина определяет момент оргазма партнёрши?
- Настоящего мужчину это не ебёт!
А из нашего окна слышны крики "пошли на..."
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?
У вас проблемы с грызунами?!? Выбейте им зубы - и у вас будут проблемы с сосунами!..
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на хуй!"...
- Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!!!
- Ура! Я - мужик! Мужик!!!
Никогда не пей на пустой бумажник!
Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!
Милые бранятся - письки чешутся.
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.
Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.
Частный детский пансион "У семи нянек".
Встречаются два друга. Один просит:
- Познакомь меня с Ксюхой!
- Да у меня с ней натянутые отношения!
- С чего это?
- Да натянул ее пару дней назад!
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
- Мне некогда. Я работаю сутками
- Зачем?
- Машину хочу купить.
- Зачем тебе машина?
- На работу ездить.
Как ни крутись - а ж...па сзади!
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
В своей беременности мужа не обвиняю.
Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!..
Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
Появился новый армейский хит -
"Полковнику никто не пишет, но устно многие стучат".
- Знаешь, я читала: чтоб получилась девочка, надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?
В публичном доме клиент подходит к "мадам":
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу Или доё#ывай, или уё#ывай.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде - вам не понадобится пугало.
Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.
Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней имеют!
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Если эстафетную палочку использовать не по назначению - она может превратиться в кишечную...
- Девушка! Вы девушка?
- Нахал!
- Не угадали!! Сидоров я!!!
Магазин женского нижнего белья - "Бюстье"...
А если мужского?
"Хуйло"?
- Бармен! 20 капель валокордина мне и моим старухам!
- Я люблю со своей девушкой любовью в машине заниматься!
- А какая у тебя машина?
- Стиральная!
- Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван...
- Дурак!
В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не даёт медведь-храпун.
Жизнь человека коротка. Продли ее - попей пивка.
Жизнь не спеша, когда пьешь хороша...
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
- Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.
а у индейцев все девки красные.
- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку.
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам,
то не пугайтесь... Возможно он просто пердит.
- А у тебя есть домашние питомцы?
- Была черепаха, сбежала.
- А что так?
- А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
Директору такому-то.
Работник такой-то.
УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату.
Резолюция начальника отдела: не возражаю.
Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют.
Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!
А знаете, как начинается книжка про Карлсона?
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..."
Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?"
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%.
Пограничник - и спать хочется и Родину жалко!!!
Мокрый асфальт так сверкает красиво,
Петрович опять перебрал в баре пива.
Если изнасилование неизбежно - напрягитесь и насилуйте.
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь - все ништяк, или чо?
В магазине мужчина просит продавщицу: Вы, пожалуйста, порежьте колбасу 100 гр - справа налево, а 100 гр - слева направо!
Продавщица: Скажите, а вы милиционер?
Мужчина: А как вы догадались?
Продавщица: А на вас форма!
- Знаете, чем человек отличается от милиционера?
- Из человека милиционера сделать можно...
Не каждый мужчина может постигнуть ВСЮ ГЛУБИНУ ЖЕНЩИНЫ...
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
- Доктор!! Моя жена никак не желает взрослеть!!! Я принимаю ванну, а она ТОПИТ МОИХ УТОЧЕК!!!
Мало уметь держаться в тени - надо еще знать, в чьей.
- Как трудно быть латвийским политиком, все время приходится начинать речь с фразы: "Во время Советской оккупации..."
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Очень пожилая пара в своем маленьком домике. Утром муж говорит жене:
- Аделаида, подай мои челюсти.
- Для чего они тебе?
- У меня появилось желание тебя укусить.
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
Мужик заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, скажите - сколько стоит вон тот хуй?
Продавщица с вытаращенными глазами:
- Чего?
- Извините, задумался.
Прапорщик перед стоем солдат:
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бLя...
(колотит себя кулаком по лбу).
- Может, из Ухты?
- Точно! Наряд на кухню!!
Крайняя степень невезения:
Подхватить триппер, занимаясь онанизмом.
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
А вот интересно, если к парню подходит красивая девушка и говорит, что исполнит его любые два желания, то какое будет его второе желание... :)
Его е@ут а он всё тут.
- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!
- Ты уже нашел свою половинку?
- А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.
Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.
Мужчины делятся на две категории: На тех кто восхищается женской красотой и на тех кто ею пользуется!
Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...
Нет невыполнимых задач - есть неосуществимые условия их выполнения.
Обьявление:
- Тамада барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул.
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.
Хотя по yбеждению я - демокpат, но есть y меня заветная мечта. Хочy, чтобы однажды кто-нибyдь тихо вошел ко мне в комнатy и ласково сказал: "Кyшать подано, баpин!"
- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит,
она к вам холодна.
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.
В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою...!
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.
Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.
Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тёщу, похожую на папу.
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?
Объявление: На ТV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
Любимая игра -- поддавки: сели, поддали...
Встану рано утром, посмотрю на рожу. больше пить не буду! (но и меньше тоже)
- Правда ли, что Юрий Михайлович Лужков тайно посещает любовницу?
- Брехня! Если бы это было так - на строительном рынке Москвы была бы здоровая конкуренция.
Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу!
А знаете ли вы, что "Выставка Передовых Достижений Народного Хозяйства" будет сокращенно называться ВыПерДосНаХ?
- Я не капризничаю, я просто умный.
Это только коты в марте женятся. Люди только обещают!
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...
- Вам чаю?
- Я не пью чай.
- Может быть, кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью с содовой.
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!
-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.
Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.
- Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
- По следам рекламы...
Тойота - управляй мечтой.
Жигули - Управляй реальностью.
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Проверено:
- Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
Из характеристики: "Пьет много, но с отвращением."
Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - ох#ели?
Двое: - Знаешь анекдот про пидора и глухого? - Нет! - Что?? - Расскажи!! - Что??? - НЕ ЗНАЮ!!! - ЧТО ????
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые пеpчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы ебaшит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бли-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
- С Вас 500 долларов, сэр.
Не имей 100 друзей, а имей их подруг.
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!
Духи "Панель ? 5".
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.
- Ой, доктор, у вас такая лёгкая рука!
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
иЗвиHиТЕ зА неРОвнЫй ПочЕРк!
всЁ дЕлО в ВОлшЕбНых пУзЫрьКаХ пО 0,5 лИтРа.
Сын спрашивает отца: Папа ты полярник ?
Отец: А с чего ты взял, что я полярник ?
Сын: А сосед дядя Петя говорит что ты х... моржевый.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх б#я!!!
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо...
Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!
Если что посеешь,то и пожнешь,то где же прибыль?
Мы так долго боpолись за пpава негpов, что пpактически их полyчили...
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Сходство обезьяны с человеком делает ее отвратительной.
Под надписью на заборе "хороший индеец - мертвый индеец" лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
Армянское Радио спрашивают: - Зачем Господь Бог создал лесбиянок?
Ответ: - Чтобы феминистки не размножались.
дураков, каких мало - много
секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле они живут мало, но медленно.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
До чего свободолюбивый мы все-таки народ!
200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
В его ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с трупа.
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.
Судья:
- Ну, ответчик - как говорится, вам истец...
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!
- На чем играют реквием теще?
- На баянах...
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Член члену:
- Стою я как-то под душем...
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.
Сколько ящиков водки можно купить на одну Нобелевскую премию?
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Полубокс - это когда бьют только вас.
- Мужчина купите 2 пачки памперсов и получите подарок!
- Подарок я уже получил и теперь покупаю памперсы!...
Немного о разводе.
В загсе нас развели как лохов!
Из презервативов получаются чудесные шарики! :-)
А из шариков презервативы какие-то не очень хорошие... :-(
Ездить в Тамбов со своими волками...
- Как размножаются крабы?
- Крабовыми палочками.
Обняла его мать и говорит ему - так матерно, по отечески...
Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
Если женщина грустит,
Сделай что-нибудь. Хоть вид...
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!
Ресторан "Мир колбас" предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!
Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфельке.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнуть утром рыбой.
Серого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Микки Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда, англичане.
Бывало, выпьешь Царь-водку с вечера...Утром голова как Царь-колокол...Да и с Царь-пушкой что-то не в порядке...
К пасхе:
- Какая краска лучше всего для яиц?
- Помада..
- Что такое 180-120-180?
- Две супермодели обнимаются...
Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть!.. А на носу повеситься!
Поймал старик золотого петушка: "опусти ты меня старче, а я тебе три
желания исполню!"
- Почему у курицы нет грудей?
- Потому, что у петуха нет рук.
- Как француженка делает аборт?
- Тьфу.
Реклама:
- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!
Из истории болезни сексуальною маньяка-убийцы: "В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок".
- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!!
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несет Тина Канделаки?
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
- Уууу, скоро дембель.
- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"...
победила... Очередь в военкомат!
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:
спиздил-проебал-спиздил.
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно,— отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз — мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой — два араба избили...
Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
На церемонии бракосочетания двух голубых:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.
Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!!!
При пожаре звоните 02. Приедем, поугараем!
В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил - покури.
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: ``Но какова идея!``
русский в США устраивается на работу. Диалог:
- Education? (образование?)
- Юрфак
- What?!?! F@ck me!?!?!?!?!
Пpофессоp жалуется коллеге :
- Пока я был на конгpессе, у моей жены жил какой-то нахал.
Ну она - женщина молодая, я могу понять. То, что он ходил
в моих тапочках и спал в моей постели - Бог с ним. Но я
совеpшенно не выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахаpницу!
-Маша, пойдем в кафе?
-Поздно, Леша.Я уже Сережа.
- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
Если у вас начали расти рога -
не спешите обвинять жену.
Возможно, вы просто козел…
- А что будет, если вы выпьете много водки???
- Будет ПОСЛЕЗАВТРА!!!
- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Элементарно, Батхед!
Оплодотворенную яйцеклетку не волнует был ли у хозяйки оргазм.
На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
Звонок в службу спасения.
- У нас в лифте застряли мужчина и женщина.
- Как они себя чувствуют?
- Не знаю, но судя по стонам женщина серьезно ранена.
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да.
- А подробнее?
- Да, красивая.
А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!
А из нашего окна слышны крики "пошли на..."
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.
- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.
В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой.
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет...
…При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.
... друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа х#ем стал дышать?
Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили е#ало возле Москва-реки!
Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!
... негоже совать вилку в розетку. Из розетки едят ложечкой
единственный недостаток денег - их недостаток
... бедные фантазируют богаче... богатые скучают дороже
В целях экономии бумаги инженер А.Тщедушный в заявке руководству "Выдать А.Тщедушному бумагу - две стопки" регулярно зачеркивает слово "бумагу".
У тебя кожа 16-летнего персика...
Звёзды светской тусовки: Шкурникова, Сволочкова и Баксов.
Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
Если женщина говорит, что ей не нужен никто другой - значит, она будет изменять только вам.
Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак.
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь.
- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.
- Но ведь у нее безупречное прошлое!
- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.
- Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
- Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля - три.
КВН - это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.
Тост: Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Собравшись у телескопа, открыли еще 5 звезд ... хороший был коньяк.
Какой гад перевел призыв 'Плодитесь и размножайтесь' на китайский?!
"Была-не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была, не была", - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.
Секс - это борьба двух стонущих и потных противоположностей...
пятно на мундире можно прикрыть орденом
бессердечный человек застрахован от инфаркта
время выхода из лабиринта зависит от количества извилин
чем сложнее задача, тем проще её не решать
перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчинённые
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины. Светофоры еще никого не сбивали.
От алкоголя отказаться несложно. Сложно понять, для чего это нужно.
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".
Шампунь от волос для любых типов перхоти.
Что немцу смерть, то русскому - День Победы!
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а
щедрости большие переводы.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
