 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2006 года - Часть 5.
- Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!
Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали...
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж, так рыдал, так рыдал...
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
Бабушке битой заехали в рыло,
Бедная бабушка, больно её было.
Житомерская Очная Педогогическая Академия убедительно просит переименовать её обратно в институт.
- Если вы хотите выглядеть молодой и стройной - держитесь поближе к пожилым и толстым.
Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
Слушайте, а как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?
Пpиходит женщина в ателье к поpтнихе:
"Сшейте мне пожалуйста ночную pубашку длиной 3 метpа".
П: А зачем Вам такая?
Ж: А у меня муж - научный pаботник. Для него
главное - поиск, а не конечный pезультат.
Не выдавай желаемую за действительную!
На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.
Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается..."
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединенный комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?
Если вы писаете и ощущаете напряжение - не волнуйтесь, совсем не обязательно у вас простатит, может вы просто писаете на оголенные провода.
-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Лучше один раз научить жить, чем все время помогать материально...
- Почему блондинки какают в две кучки?
- Они забывают снять "стринги".
Из соображений толерантности, слово жидкость решено заменить на слово
еврейкость.
— Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
— Жестокость…..Мягкость.
— ????
— Ну и двуличность...
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
(Синди Кроуфорд)
Секс по нескольку раз в день - это любовь, раз в неделю - супружеская обязанность, а раз в месяц - это уже издевательство...
Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
Секс в пятницу - это хорошо!!!
Робинзон Крузо.
- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!
Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины.
Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?
Мне губы нравятся твои
И бледными, и алыми!
Незабываемы они!
Большие. Перед малыми.
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.
1. (УВЛЕЧЕНИЕ)
2. У(ВЛЕЧЕНИЕ)
3. УВ(ЛЕЧЕНИЕ)
Арамис, у моей жены месячные...
Я задержу их! Ничего!
Стоит нарик косяк забивает,к нему подходит заика и говорит: А-А-А не подскажите,где-где-где на улице Ленина школа для заикающихся.
Нарик в ответ:
Мужик на хрена тебе школа,я не пойму,ты и так ох@@нно заикаешься!
Эх ма
была бы денег тьма
купил бы деревеньку
и ё@ся по маленьку
Встречаются две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.
Человек сам кузнец своих рабских цепей.
- Что с тобой, Изя ? Hа тебе пpосто лица нет !
- Посуди сам, Зяма: то,что я жидовская моpда, мне с детства известно
Hо почему я вдpуг стал еще и pусской свиньей?
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
Летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!"
Какая разница между верным мужем и неверным? Верного иногда мучает совесть.
Её нежные, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу...".
Береги себя - берегись ебя!
Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти...
- Нуу... Грызть ногти - это всё же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха...
Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семён Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились!.. Пиздоглазов встал с пола!!!
Хорошо алкоголиком быть. Как кораблик поулицам плыть. И приятно подумать о том, что под каждым забором твой дом.
Ничего на свете лучше нету, чем забить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава - марихуана!
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
- Ты хочешь сейчас мороженого?
- Нет, я сейчас хочу настоящего.
Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло.
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
Дорогие девушки:
Курение - это минет с табачной фабрикой!
Помните об этом.
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь ебать мозги?
Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она непременно устроит!
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.
- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Кстати, есть ещё коктейль "Кровавый Миша".
Состав: та же Маша, только с яйцами...
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Нет.
На следующий день, он же:
- Вы продаете сигареты поштучно?
- Я же вам вчера сказал: нет.
На третий день - тот же вопрос. Продавец:
- Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!
На четвертый день мужик снова приходит:
- У вас продаются сигареты поштучно?
- Ну хорошо, хорошо, сколько вам?
- 20 штучек, пожалуйста.
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Хорошему Фаберже яйца не мешают!
Как "расположить" девушку к оральному сексу? Лицевой частью черепа к фаллосу.
Жизнь - это игра в гольф: дырка за дыркой...
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.
Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо. План хороший".
Высоко в горах живет девушка Горянка!
У нее в горах растет конопли полянка.
Задувает косяки, пластилин катает.
Хорошо, когда на всех конопли хватает!!!
У меня болит живот,
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Откусили ему ухо,
Распороли суке брюхо,
Х... засунули в желудок.
Сдохни, плюшевый ублюдок!
Я сижу на лекции,
У меня эрекция!
Х...м парту поднимаю,
Ничего не понимаю!
Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает минет!
Но зато другая в ж... не дает!
Кто из вас роднее?
Хрен вас разберет!
Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди
которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А вэ - русская?
У женщин и презервативов есть одна общая черта они больше времени
проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и
лыжные палки.
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.
Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.
Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер.
- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга...
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа охуел!
Пришла весна, и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали,
Предпочитая все же пиво.
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
Давно хочу купить память, но все время забываю.
Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов.
Приходит девушка на работу грустная. Ее спрашивают, что случилось? Она:
- Вчера любовник приходил, так классно вы@бал! А потом пришол муж, и пере@бал все по-своему!!!
Я в него влепила из того, что было,
а потом, что стало, то и закопала...
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Девушки бывают разные, последствия одинаковые...
После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.
Девушка звонит подруге:
Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Ты не знаешь, что
это за извращение?
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в ж@пе и при этом смотреть на всех свысока.
Какая разница между рабочим, инженером и милиционером?
Рабочий моет руки до туалета, инженер после, а милиционер во время.
У нас в армии как:
Если генерал молчит, то, или думает, или портрет.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
- Да ссала я на ваши тесты!!!
- Ну, и сколько полосок?
- Холмс, а как вы догада...
- Элементарно, Ватсон.
- Это опять ваш дедуктив...
- Нет это догадка.
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки,
коль вы пришли за помощью к венерологу.
Амнистия распространялась только на преступников.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?
Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно, когда гражданке это нравится.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Не бывает некрасивых женщин, бывают маленькие сиськи...
Голые женщины кажутся не такими глупыми.
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании старых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
В каждой девушке должна быть загадка.........А так же отгадка и подсказка!!!:)
Пьяный клиент в ресторане:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
- Девчонки! А пойдёмте…….. на х@й!
- Ой, а пойдемте!!!
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить.
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
- Поехали поебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!
Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...
Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
Новости спорта.
Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву.
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
Телефоный разговор:
Привет, как дела?
Привет, жопа
... то есть дела - жопа
"Хорошая водка!" - успел сказать он...
Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!!
После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!
О явлениях природы
Когда человека ебут, он становится лучше, но чувствует себя хуже.
О праведнике и пидорасах
Идет по лесу праведник.
Смотрит в кустах два пидораса ебутся.
- Эй пидорасы! закричал праведник вы неправильно ебетесь, ебаться с девками надо.
Пидорасы смутились и говорят:
- Прости нас праведник. Теперь правильно ебаться будем!
О деликатности
Деликатный человек, по моему мнению, идет на хуй еще до того как его туда послали.
Об эгоизме
Всякий человек эгоист, когда ебаться хочет.
Об особенностях русского языка
Трудящиеся это отглаголенное существительное настоящего времени, а ебущиеся это отглаголенное существительное настоящего продолженного времени, но то и другое может означать групповой акт.
О морали
Живя в стеклянном доме, не бросайся камнями
(английская поговорка).
Надолго ли дураку стеклянный хуй?
(Русская поговорка).
Мораль: долбоеб стекольщику не товарищ!
Если человек хорош собой, любим и уважаем, то это еще не значит, что он не мудак.
Я понимаю тех, кому по жизни пришлось съесть много говна, я не понимаю тех, кто при этом просил добавки.
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
- Да зачем он мне, это тебе пакет.
- Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
- Так умных послали к умным, а меня к тебе.
- Анка, гранату дай!
- Кому дать, Василий Иваныч?
- Не кому, а что!
- Так что дать-то?
- Лежи уж - я сам возьму!
- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!
- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светой с третьего этажа.
Штирлиц натянул майку задом наперёд...
Майка застонала и заскрипела зубами.
Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в
дверь.
- Бабушка, у тебя есть зубы?
- Hет.
- Тогда подержи мой бутерброд!
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
Гороскоп для Рака. Рак!!! Не становитесь в позу..
Как-то встал я пИсать возле здания,
Вроде бы в сторонке от движения.
Вдруг мое блаженное внимание,
Привлевкают звуки торможения.
Вижу в мерсе нежное создание,
На меня летит в оцепенении.
Все - пи2#ец!
И к мочеиспусканию,
Добавляю калоизвержение.
Хренотень - тень, падающая от хрена на другие растения.
- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты чё как дурак-то, ну перестань..."
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
Сидят на свалке два бомжа. Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.
Пулю - в дуру, штык - в молодца! (Суворов).
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.
Хорошо гомосексуалистам: Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта - "близкие"!
Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Кто лучше женщин сделает минет?...
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Не пивом единым ссыт человек!(Народная мудрость).
Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.
Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!
- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
Еще не вечер, а уже как утром!!!
Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Ещё бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова.
Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
- Отойди от стойла!
Внук охреневший:
- Сама ОТСТОЙЛО!
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча.
По мотивам весеннего призыва:
Когда государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной.
- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "Превед! Кагдила?"
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.
Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!
Наши очаровательные шалуньи-пианистки тронут ваши самые
интимные
струны...
Не принимайте близко к сердцу, принимайте валидол.
Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.
Наше время истекает. Кровью...
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!
- Але! Это синагога?
- Да, это синагога.
- Это еврейская синагога?
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс -
Словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.
С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.
Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом её фак...
Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
Что это такое: один глаз,один рог?
- Корова изза угла выглядывает.
Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
- Поручик, а давайте играть в одну интересную игру?
- Давайте, Наташа. В каку ю же?
- А давайте я буду называть предложение, а последнее слово до конца не договаривать. А вы - будете это делать!
- !!!
- Поручик, а возьмите меня за си..
Ржевский хвать Наташу за сиськи.
- Вы что делаете! Я хотела сказать - возьмите меня за синию ленточку!
- Аааа(((
- Поручик
- Чо..
- А возьмите меня за жо..
Он как хвать ее за жопу.
- Поручик, немедленно прекратите! Я хотела сказать, - возьмите меня за жолтую ленточку!.
Поручик заебался в конец и говорит:
- Все, Наташа, надоело мне играть, теперь я буду говорить - возьмите меня за хуй обеими ру...
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
Если тормозит мент, успокойтесь, не нервничайте и объясните служителю порядка ещё раз...
Женское начало ИНЬ и мужское ПЬЯНЬ.
Миру мир, студентам - beer!
Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота.
И если истина в вине, то часть ее уже во мне...
Девиз холостяка - лучше молоко из
холодильника, чем корова на кухне.
Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня
сильно, просто маниакально, беспокоит
состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской
экономики, не существует ее просто,
это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное,
водочкой балуетесь...
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В
автобусе прижаты друг
к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над
головой лысого
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на
голову лысому.
Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
Реклама цирка:
Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки...
- Как называют женщину, которая думает за двоих?
- Беременная.
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит:
- Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так?
Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает:
- Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать.
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...
Новости науки:
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую - мужу,
в третью - зятю. Значит, самая безобидная со всех точек зрения женщина -
это бездетная незамужняя сирота.
- А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
- Да, и кричал "О, Лена!"
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
Масло "Злато" - на нём жарить пиздато!!!
- Извините, девушка, вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах.
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.
Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы, а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда всё понятно, презервативы покупала на глаз, а очки - очевидно, на хуй.
Люблю, бля, авторскую песню,
когда сидишь, бля, у костра.
Когда, бля, мы, бля, на хуй вместе,
сидим, бля, нахуй до утра...
- Дед, как твоя фамилия?
- Сидоровы мы.
- Значит, вас здесь много?
- Да нет, я один. Это фамилия у меня такая: Сидоровымы.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пизда.
- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
