 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2006 года - Часть 4.
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная.
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
Народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец.
Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Но автор утверждает всё же!
"На жопы станем мы похожи."
В такую жару лучше трахать холодных женщин...
Для голубых «сделанное через жопу» означает «сделанное с любовью»...
Если хочешь завтрак в кровати - спи в кухне.
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него плохо пахнет...
Его били сильно, но не долго, потому что любили его...
Из первоначального варианта песни Вячеслава Бутусова:
"Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!".
- Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится.
Ф.Ницше.
"Так!" - говорил Заратустра.
/Ред. В.Ющенко/
Смазав жопу детским кремом,
Девку в задницу ебу.
А у девки там проблемы,
Закусила аж губу.
Недовольна мной зараза
А ведь дело-то в судьбе:
Машинально жопу смазал
Я не девке, а себе.
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку,
а карусель все вертелась и вертелась.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию,
где и дослужился до майора.
Тяжело в лечении, легко в раю!
Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:
- Тут особые порядки, надо прописываться. Решай -
или вы&бем хором, или глаз выколем!
Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь.
- Какого х@я вы меня к пид@расам посадили?
- Э ты че ох@ел где ты пид@ров увидел ???
- А почему среди вас нет ни одного одноглазого?
Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность, и два валидола.
Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность, и два валидола.
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!
Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?
Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.
- как отличить варенное яйцо от сырого?
- надо отдать оба яйца курицам...то которое они похоронят-ВАРЕННОЕ
Три стадии сифилиса:
1. Нос проваливается.
2. Из портрета зубы выпадают.
3. На могиле деревья не растут.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
- Владик, ты школьник?
- Нет, еще садист... Я в садик хожу!
Безрукий сторож зоопарка Федор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.
Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной?
Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!
Семейный подряд:
он - всех подряд,
она - всем подряд...
Писатель приносит в редакцию роман. Редактор читает.
"Он и она вошли в комнату.
- А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе."
- Очень хорошо,- говорит редактор. Есть интрига, энергичное развитие сюжета.
Но хорошо бы добавить второстепенную линию с простыми труженниками.
На следующий день писатель приносит дополненный вариант.
"Он и она вошли в комнату.
- А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе. А внизу два мужика ковали железо."
- Замечательно! - говорит редактор. Но следует подумать о выпуске продолжениия в случае успеха. Оставьте какую-нибудь незавершённость...
Вариант принятый в печать:
"Он и она вошли в комнату.
--А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе. А внизу два мужика ковали железо.
- Да ну его на хуй! Завтра докуем! - сказал один из них."
Вася Косяков делает одну самокрутку из трех окурков.
Если у Васи есть 12 окурков - сколько самокруток он выкурит?
Примечание: В ответе подразумевается, что окурков у него не останется
- Иван Грозный! Ты - дурак!!
- Ты что - я же тебя на кол посадил?!
- Ой, я торчу...
Не проститутка я, как будто!
За что ж меня тогда ебут-то?!
У деда Мазая была заячья шапка. Каждый день новая.
Объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Очень
эксцентричный, любит детей
и животных. Больше животных. Пользуйтесь случаем. Согласна
на обмен."
- Дяденька - я еще маленькая!
- Ну расти, расти, покуда бант отстегну.
Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
В травпункт заходит прак толог у которого рука застряла в ж--е пациента
Доктор:
-У нас травпункт а не кукольный театр.
- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок. Это наша мама!
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и *уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят
две маленькие девочки
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов
вечера, входит
дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки
с нянями и
разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит ещ 10 лет. В комнате сидят две взрослые
женщины и говорят о
своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Ещ 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и
говорят о чужих мужьях. 7
часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Ещ 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о
чм не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9,
его вс так-же нет. В
10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с
дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в
доску пьяный.
- В чм дело, Джон?- спрашивают они
- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай!!!!!
Мyж везет женy в pоддом. Жена:
- Доpогой, я боюсь, что y меня pодится негp с двyмя
головами!
- Да не волнyйся, это неpвы, все бyдет ноpмально.
Пpиехали, мyж сидит, ждет. Hаконец выходит сестpа и мнется:
- Мммм... видите-ли... это... y вас pодился... в
общем...
- Как!!! Hегp с двyмя головами!!!
- Hет, с одной.
- Слава Богy!!!
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: "Медпункт"?!
Криминальная хроника:
Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк.
Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку.
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.
Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.
Объявление: "Разыскивается преступник. Особые приметы: кудри черные, чело высокое, лик светлый, поступь величавая".
Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно...
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах
сохраняется - это нужда.
"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки
профессору.
Из вареного яйца вылупился жареный цыпленок.
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".
"... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!
Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь.
П: - Ну хорошо, последний вопрос - кто сейчас президент США?
Д: - Э-э-э-э....
П: - Ну, у него еще фамилия из трех букв?
Д: - Э-э-э-э....
П: - Средняя буква "у" !
Д: - Неужели???!
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
- Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно... Как это? С лохом?»
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Все-таки, разница полов очевидна.
Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"
Деньги не приносят счастья....зато успокаивают нервы.
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!
Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!
- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придёт!
Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на неё.
Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...
- Я у Ивановых это... - друг семьи!
- А Иванов-то знает?
- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем.
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
- Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
- Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
- Нет.
- Эх ты! В институте нужно учиться.
- Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
- Нет.
- Так вот - это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил, бля.
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...
А меня сегoдня стаpушка в автобусе за Иисуса Хpиста пpиняла. Так пpямo и сказала:
"Гoспoди! Да куда ж ты пpешь-тo?"
"Менструация - это такой кошмар!! Особенно в первые дни... Всё тело ноет, грудь огнём горит, к низу живота будто гирю подвесили, поясницу ломит..." - доверительным тоном вещал мой восьмилетний брат своей подружке...
Солнышко светит, льдинки плывут, жабы на льдинках лягушек е@ут.
Мерзнут животики, лапки скользят, больно, но жабы е@ться хотят.
Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твёрдо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнётся жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
-Кабан, с%&а, ты всех за#&ал! Лети молча. Конец связи!
Армянское радио спрашивал:
- Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Отвечаем:
- Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"...
Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
В России открылось "Общество анонимных алкоголиков".
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.
Догадайтесь, как я первый pаз прочел название АО "Пенздизельмаш"?
Сценка "поступление в институт культуры":
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок:
"Мой дядя ректор этого вуза".
- Вы приняты.
- Я знаю.
Метод кнута и пряника действует намного эффективнее, если кнутом по губам, а пряник в жопу.
Ранне утро. В маршрутке едет моя подруга
с 5-летней дочкой.
- Мама, а почему у тебя так много друзей?
Она (чуть смутившись):
- Ну, наверное, потому что мама хорошая.
Дочь(после недолгой паузы):
- А почему они все у нас ночевать остаются?
Я не ем яйца! Это ниже моего достоинства!
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
...Малосованный огурец...
Спирт - горючее... для полёта мысли.
- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.
Из медицинской карточки:
"Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Я однолюб!
Но много@б...
Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".
Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
- Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков...
Наконец, конферансье объявляет "А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!"
Народ: ВАУ!!!Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит.
Конферансье, торжественно: "Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!"
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
- Это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом пристарелых.
- А у вас мячи есть?
- Нет, у нас только старые клюшки.
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдает:
- Ну, еб твою мать. И за каким хуем какой-то урод поставил нам четвертой парой культурологию?!
Джеймс Бонд на переговорах с
террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Гемоглобин - это у нас в крови!
ВНИМАНИЕ, МУЖЧИНЫ!!!
Никогда - вы слышите - никогда не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!
Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой хуйни...
Я Вас люблю! Хотя в такое время...
Свободный человек всегда говорит всё, что думает. Но не всем.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма...
- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".
За подаренный коньяк лечащий врач прописал Чигрину дополнительную клизму.
Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона".
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет.
- У моего дедушки жуткая гипертония.
- С чего ты взял?
- А на нем комары взрываются!
- Прикинь, у меня сестра курит!
- Ты что, у неё же детей не будет!
- Почему?
- Так ее мужа вчера КамАЗом сбило!
Понравилась фраза:
"Он такой неудачник что даже слово лох у него на спине пишут не мелом, а го"ном..."
Поздравляю Патриарха Всея Руси с XAMACленицей!
- А у моей жены руки золотые.
- Ну, у богатых бл"ть свои причуды.
Мужик приходит к стоматологу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я мотылек.
- Вам не ко мне, а к психиатру.
- Да знаю.
- Так почему же ко мне пришли?
- А у вас свет горел.
Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять
иудаизм.
- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар: - Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!
Мужик у кассы Большого Театра:
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро".
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет!
Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дергает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни ебло!... - поворачиваясь опять к кассиру.
- Девушка - поймите, я эстет...
Идёшь ты по полю, пинаешь говно, ботинки слетели - тебе всё равно...
Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до )(уя!
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать шесть лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки.
НОВАЯ КНИГА БИЛЛА ГЕЙТСА:
"МАЙН КОМП"
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
Пациент:
- Доктор, у меня наверное отравление тяжёлыми металлами?
Доктор, глядя в результаты анализов:
- Почему вы так думаете?
Пациент:
- Просто говно в воде камнем тонет...
Как отличить поддельный доллар от настоящего?
Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского президента...
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!
Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
Скачал вчера книгу "Как бороться с ленью", да только вот лень ее читать.
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
