 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2003 года - Часть 4.
Мальчик приезжает к дедушке в деревню.
Дедушка, радостный выбегает, рассматривает внука и говорит:
- Унучек, та ты чи пидрос
Мальчик, недолго думая:
- Сам ты чипидрос дедуля......
Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что есть люди, которые трезвея не становятся умными.
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела С Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж... С его-то будильником!
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.
Жизнь дерьмо, а есть придется.
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Не говори ГОП пока не перепрыгнешь! Когда перепрыгнешь - тоже не говори - посмотри где стоишь!
Идут по лесу Выеба и Доеба.
Видят дерево и в нем дупло. Выеба говорит:
- Сейчас я выебнусь на него и оно вылезет из
своего дупла.
Выебывался, выебывался - никак.
Тогда Доеба говорит:
- Сейчас я доебусь и оно вылезет.
Доебывался, доебывался - никак.
Заглянули друзья в дупло - а там Все-по-хую.
-Анка почему у Петьки такие волосы пышные?
-Так он их яйцами натирает.
-Ну акробат!!!
Рестоpан. Заходит наpик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что пpедложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.
Война. После боя собирают раненых. Одного, очень плохого,
несут на носилках. Он в бреду кричит:
- Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть
чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ!
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
"Лучше иметь старого немца, чем нового русского!" - про автомобиль.
Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет - сядешь ты!
Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка! Прощай!...
- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...
- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.
На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
Все затихают.
- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
- Помню...
- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.
- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?
- Помню.
- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?
- Прощаю (умирает же старый Изя)
Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание:
- На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши...
- ?????????
Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:
- Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
В большой семье клювом не щелкай! А если щелкаешь, то быстро!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Праздник без водки, как пасспорт без фотки.
Папа зашивает презерватив.Подходит сын и спрашивает:
-папа, что такое бедность?
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и
спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
ПРОДАЁТСЯ МАЛЬЧИК НА ПОБЕГУШКАХ. ПРОБЕГ 3000 КМ.
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?
Женщина настолько сексуально привлекательна, насколько мужчина сексуально озабочен.
КИТАЕЦ В СОБСТВЕННОМ САКЭ.
Объявление. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
- Мадам, как вы красиво выглядите в этом туалете...
- Закрой дверь, дебил!
Мне в женщине нравятся три вещи. Лицо и грудь.
Светская хроника:
Вчера, на приеме у Российского президента, жена американского посла отказалась, есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!
Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду. Тут продавщица
давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней - реакция та же. Ну, тот амбал совсем разошелся.... Бомж (неотрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть...
Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернется назад...
если это не женский зад.
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.
Желудок у котенка не больше наперстка, но посмотрите, как он нравится собакам!
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
И спросил зоофил у коня,- "Конь, был ли кто у тебя до меня?"
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно.
Яблоко от яблони недалеко ябнулось!
Если вас все носят на руках,значит вы -варежка.
Иметь со мной приятно даже дело.
Я то молчу, но кто это слышит!?
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЯ.
-Что ХУЯ?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!
Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
- Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
- За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
- Почему утенок "Туалетный"?
- Да потому что он "Гадкий"!!!
Правду-в матку!
Сын, сидя за столом с отцом, спрашивает:
- Папа, почему все мои одногодки учатся в институте, а я до сих пор в 5 классе?
Отец, протягивая сыну стакан водки, говорит:
- Пей, сынок, и не пи#ди!
Объявление.
Открыт прием на курсы иностранных валют.
Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!
Не морочь мне головку!
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск.
Приходит Сара к раввину.
- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает:
- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.
Граждане! Не выбрасывайте мусор в окно! Его потом находят дети и надувают.
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
Хорошая девочка должна уметь делать ВСЕ, что умеет плохая, только на много ЛУЧШЕ..
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое
колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там
есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...
Когда по жизни все хреново что даже чай не лезит в глотку то помогает только пиво которым запиваешь водку!
Иду по дороге смотрю, кто-то пить бросил!!!
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
за каждым мужчиной достигшим успеха стоит гордая жена и ... удивленная теща
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки,праздник,встреча,проводы,
Кристины,свадьба и развод,
Мороз,охота,Новый Год,
Выздоровленье,новоселье,
Печаль,раскаянье,веселье,
Успех,награда,новый чин
И просто пьянство- БЕЗ ПРИЧИН!
Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе, я просто невменяемый, когда я невтебяемый...
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Нашедшего выход затаптывают первым!
Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.
Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус.
И про старуху бывает парнуха.
Объявление: Девушка в с большими ( . ) ( . ) ,познакомится с мучинами с большими 8====,мучин с :-- просба небеспокоить!!!!
-ПЕРЕДАЙТЕ ПАПОЧКЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ С ПРАЗДНИКОМ ОТ ВСЕГО СЕРДЦА ДО ЧЛЕНА!
-ДО ЧЕГО?
-ДОЧЬ ЛЕНА!
Мы смотрим с оптимизмом в оптический прицел.
ЛЕЧУ от алкоголизма, ТОРЧУ от наркоты!
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Лучше плохой секс, чем хороший рабочий день!
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Объявление:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько.
Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
"Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится..."
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...
К утру затраханный баварский певец скончался.
Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они.....деньги от родителей!
- Вера Павловна - святая женщина!
- Хмм... да... Она и мужа своего сделала великомучеником.
Не так страшен черт,как его куличики.
Назвался гвоздем-получи по шляпе.
Чем больше в армии дубов - тем крепче наша оборона.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
Муж собирается на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа
ночи раздается звонок.
Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
- Ну что, накаркала!?..
Однажды отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу, отдайся, Ольга, осеребрю, озолочу, отдалась Ольга отцу Онуфрию, отдавай обещанное, отстань, обезьяна, обоссу, облезешь, осерчала Ольга, оторвала она отцу Онуфрию отросток окаянный.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой,хорошо простреливаемой местности.
Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!
- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! Киркоров с 20-го этажа!!!
- Муля, Вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Да.
- Так что вы еще хотите?!
- Телку бы еще!
Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!!!
Приходит чукча с армии. У него спрашивают:" ты там наверно был самый тупой солдат??
Чукча говорит.
- нет, там был ещё тупее меня.Он меня 2 года за девушку считал.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
