 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2006 года - Часть 3.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
Сказки - ложь. На них положь.
Хоть реклама и говно - но люди как мухи.
Я словно эхо отдаюсь в горах!
Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки мы вам ампутируем...
Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, не закуривайте когда будете пиздить Российский газ!
Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
Дочка сломала куклу, мама ее заругала. Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим."
Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.
Я всегда, когда влюбляюсь
Очень глупо улыбаюсь.
Результат бывает крут -
Мне обычно не дают.
Внук спрашивает у дедушки :
- А правда, что когда ты воевал, ты два самолета сбил?
- Ну не совсем сбил, скажем, недозаправил...
Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.
Большого ежа не запугать мелкой задницей!
- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.
ИКТО Е ВИДЕЛ ЭТУ ГРЁБА УЮ БУКВУ " "?!
- я таки уже почти состряпал такое дело...
- какое дело?
- моя дочка, моя сарочка, выходит замуж за миллионера! это вопрос наполовину решённый!
- как это "наполовину"?
- это значит, что сарочка уже согласна.
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."
Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.
Николай Басков скоро станет таким же, как Лучано Паваротти. В смысле таким же толстым.
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
- Прикинь - иду по улице, и какой-то чудак плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная:
дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно.
Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит:
- А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
- Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
Мама спит, она устала, Даже водку пить не стала...
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...
Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!
Знание закона не освобождает от соблазна.
- На что жалуетесь!
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!
- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребёнка.
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.
Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать
к морю.
Сын спрашивает:
-П-пааап, а что такое моооэ.
-Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много
воды, волны, понял?
-П-пооооял.
Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын:
-П-пааап, а что такое моооэ?
-Море это вода, песок, камни, понял?
-П-пооооял.
Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын:
-П-пааап, а что такое моооэ?
-МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА,-хватает сына за волосы и мокает в
воду - Да вот
оно море, вот, понял дебил?
-П-пооял, а что такое дээеебил?
Весна. На школьном дворе детишки разбили газон. Не сильно разбили. Так, только переднее стекло и фары.
Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!
Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
- Скажите ему, чтобы он побольше пил горячего и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре
от седого мальчика.
Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Склероз - это когда забываешь, что у тебя маразм.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!
В его присутствии невозможно было сказать "без дураков"
Муж посреди ночи:
- Дорогая, сделай мне минет!
Жена сонно:
- Чего у нас нет?
- Спи, дура, все у нас есть!
Умирающая лошадь написала на стене кровью: никотин.
- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
- А недавно Борис Моисеев устроил супер вечеринку. На нее пришли Слава, Алексей и Сергей. Вечеринка удалась на Славу.
Трус – это человек, адекватно оценивший ситуацию.
Вот и утро, дел - невпроворот
Незаметно наступает вечер
Позвоню я Кате, дам я Кате в рот
Больше угостить мне Катю нечем....
Если тебе как-то средне между х%ево и п%#дато, значит ты г%ндон :)
Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…
- На заводе по переработке штанов происходили странные вещи. Странные, но все-таки вещи.
Жена мужу: "Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку".
Муж: "Дура, а ты в футбол играть умеешь?"
- Весна! Набухают и бухают на!!
- О, Витек, а как у тебя дела с девушками?
- А никак.
- Почему?
- Мне еще мой дед говорил, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|lll
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
____________________________________________
Powered by Бобруйский Завод Измерительных приборов
- Я хотел бы купить шубу!
- Вам доху или до колен?
Девяностолетнего старика однажды спросили: - Почему вы так боитесь смерти?
- Видите ли, - ответил старик, - я очень давно живу. Я привык жить.
- Блин, ребята, так хочу в школу танцев записаться..
- Ну и что тебе мешает?
- Показать?
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.
Я художник. Вот заканчиваю картину под названием «Портрет Лужкова», ну или «Ночной Ашхабад», в зависимости от того, что получится.
Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Шахматы для негров - чёрные ходят первыми.
Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука. Почтальон с трудом разбирает корявый почерк:
- До-ро-га-я ба-буш-ка!
- Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается...
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.
Потеряла лицо Таня-тян,
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая!
Я с детства был прилежным малым,
С одним достоинством немалым.
В шестнадцать мне открылась Люда,
Что я могу ее повсюду.
Потом была подружка Зоя,
Она всегда кончала стоя.
Еще была однажды Ленка.
Предпочитала на коленках.
Был я представлен как-то Анне.
Сошлись (характерами) в ванне.
Была очаровашка Майя.
Я продолжал не вынимая.
Любил однажды и Татьяну.
Не помню. Был серьезно пьяный.
Еще была подружка Катя.
Не вылезала из кровати.
Была прелестная Оксана,
Не отпускал ее с дивана.
На заводную Ангелину
Истратил банку вазелину.
Была одна студентка Ирка.
Ни бе, ни ме, а просто дырка.
Тут раз еще толстушка Зина,
Из овощного магазина.
Случилась раз доярка Рая,
На сеновале, у сарая.
Была еще студентка Женя.
Та не лежала без движения.
Тут пару раз любил Кристину.
Та исцарапала всю спину.
Была раз стюардесса Света.
Обалдевала от минета.
Не помню имени я точно.
Но та была совсем порочна.
Я постарел, и наконец
Пришла последняя. Пиздец.
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.
Вовочка пишет письмо:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.
И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно."
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну, и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...
- Понимаешь, в женщине должна быть загадка:
- Ага: Даст, или нет.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Она ему встретилась, он ей попался.
На простой вопрос заданый мной - почему в русском языке мужской половой
орган называется х..й и откуда это пошло,
мне все так и ответили: "А х..й его знает!"
Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым – злобным оскалом.
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!" ?
...
БОУЛИНГ!
Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нём не хотел!
Краткость - с.т.
Читать написанное транслитом — это как читать написанное г@вн@м на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
В студенческом городке ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются общежития #2, #3 и #5.
Это не анекдот, а суровая правда жизни: корейцы в Египте открыли русский ресторан...
-Как отличить мужские носки от женских?
-По гениталиям носителя.
Человек с точки зрения обезьяны то, до чего доводит труд.
@ лаяла на дядю ламера
- Сидоров!
- Я!
- Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: "Прошло два года..."
- Сидоров!
- Я!
- Увольняетесь в запас!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Сказка о потерянном времени".
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
- ??????
Доктор:
- Пи¤да вашему пальцу.
Дядя милиционер подходит к маленькому мальчику:
-Сколько тебе лет?
-Тли.
-Маленький ещё. - ухмыляется мусор.- И глупый, нет такой цифры!
В секс-шопах появились новые надувные куклы «Вуду». Теперь вы сможете доставить своему врагу не только боль, но и удовольствие.
Вчера у Джорджа Буша дочь родилась. Очевидцы говорят: глазки мамины, носик тоже мамин, а ножки Буша.
Вышла в свет новая брошюра «Все скинхеды Москвы и Московской области. Фотографии, адреса и телефоны». На армянском, чеченском и кенийском языках.
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Hе волнуйтесь - это оттого, что мы ампутировали вам руки...
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
студент приходит домой. дед ему говорит:
-садись ,внучек, выпей со мной!
-не-е, дед! у меня завтра сопромат!
-а-а ,ну это дело такое,понимаю, сам молодой был - девок драл ого-го!
Садится мужик в такси. Таксист весь такой приблатнённый спрашивает:
- Куда плюнем? (В смысле - куда поедем?)
Мужик: - С бороды на лысину.
Таксист: - Куда, куда?!
Мужик: Через улицу Маркса на проспект Ленина.
- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко - $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын".
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно - а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело - пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа".
...а мои родители очень верующие... даже ночью моя мама в спальне иногда кричит - О ГОСПОДИ...
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"?!
- Это табак, просто - табак...
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Да, если больше не с кем...
Звонит еврей в скорую:
- Алло! Скорая?!... Перезвоните, а то я с мобильника!
Группа "Чай вдвоем" распалась на воду и заварку...
Да, не стоит угощать даму хурмой перед миньетом...
вопрос: Почему в Российские автомобили не ставят подушки безопасности?
ответ: Потому-что при столкновении ими может убить!!!
ПВО - Сами не летают и другим не дают
У меня на женщин, наверное, аллергия... Член распухает.
Папа спрашивает сына:
- Ну, как тебе циклопик, которого я тебе подарил, - нравится?
- Да, папа! Глаз оторвать не могу!
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х#й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать некультурно.
Жена мужу:
- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Только лучшие фрукты после смерти попадают в Данон.
- Сижу один я на толчке.
И мну бумажку в кулачке,
И думаю о лете...
В холодном туалете.
Я всегда, когда напьюсь -
Головой об стенку бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.
Удар!
Г-О-О-О-Л!!!
Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!!!
- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.
Легли в постель Иван-Дурак и Царевна-Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
- Девушка, что Вы себе позволяете? Кем Вы себя мните?!
- Не Ваше собачье дело! Кем хочу, тем и мну!
Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина".
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Сидалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
На Урале живёт очень маленький и необычный народ. Питается этот народ исключительно водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем правилам гостеприимства кричит жене:
-Жена, на стол накрывай, гости пришли!
Жена принесла ящик водки, все поели, начились разговоры. Тут водка кончилась. Хозян кричит опять:
-Женщина, неси ещё, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.
Жена принесла ещё ящик. Сидят, ужинают. Ночь наступила, тут опять водка кончилась.
-Женщина,-кричит хозяин,-неси ещё, не видишь- стол пустой, перед гостями не удобно!
Она ещё принесла, но уже пол-ящика. Хозяин жене кричит:
-Что такое женщина, ты почему меня позоришь, почему так мало принесла?!
Жена ему тихо на ухо:
-Слушай, всего три бутылки осталось. Завтра детям перед школой позавтракать нечем будет.
-Здравтсвуйте, больная. Проходите, раздевайтесь... СТОП-СТОП-СТОП... дайте я хоть музыку включу..
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
- Что такое "ни дать, не взять"?
- Ангина во время месячных!
- Выпей отраву, тварь!
- Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав
Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.
В связи с переходом на летнее время гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперёд. Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам водяных часов – отлить.
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: . Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: . Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: . Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: . Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете м ой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: . Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: . Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц.
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Виброклизма.
Совмести приятное с полезным!
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.
Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.
Телефоном к нам, автоматом к ним.
Конечно, пиво не вино - но после водки все равно.
ПОШЛЫЕ:
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник спрашивает:
- Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
- Ой! Вы знаете, я его про#бала...
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет
дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа
Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!
Дорогие девушки,присылайте нам свои фотографии!Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой",а
другие-в журнале "Кродил".
Погода шепчет... матом.
В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.
У Джорджа Буша сгорела библиотека.
Все его 3 книги сгорели дотла.
Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена.
- Доченька, ты ещё девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!
- Девушка, Вы замужем?
- вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
-Почему в роте воняет?!
-Не в роте а во рту товарищ прапорщик.
Мужик приходит в магазин и обращается к продавцу:
-здравствуйте,я на прошлой неделе у вас шары воздушные покупал....в общем, они бракованные...!!
-о,а что краска смывается?
-да нет..
-наклейки плохо держаться?
-нет..
-неужели дырявые????
-нет
-так в чём же дело?
-не радуют..
- Папа, а как пpавильно писать: экономика возpошдается или возpождается?
- Чеpез "ж", конечно. И пишется, и возpождается...
- У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
- Ты "скотч" пил?
- А ты скрепки курил, мля?
Х*й - чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен ми*ет!
"Весь мир - х*йня, а бабы - бл*ди",-
Сказал Ильич, слезая с Нади.
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал.
И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охотливы до мужиков…
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся — так мужика хотят!»
Загадка:
- Как узнать в колготках женщина, или без?
- Если е@ешь женщину в колготках, у неё пальцы на ногах сгибаются.
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера...
А вы знаете почему Володя у нас секс-символ?
- Ну и почему?...
- Да потому что он уже всех заебал !
В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.
Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что если пить пиво, консервированное
женскими половыми гормонами, то стоять не будет?
Ответ Армянского радио:
- Стоять будет,... но внутрь.
Можно уйти в тайгу и жить там молитвами, но там, бл#дь, нет Интернета.
-Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов!...
- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться
занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё,
чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся
после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной б*ядью!
Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
Женшина обрашается к маленькой девочке:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Танечка...
- А сколько тебе лет, Танечка?
- 3 годика (показывает три пальчика)
- А у тебя есть носик?
- Да, вот (показывает на носик).
- А ротик?
- Вот и ротик...
- А глазки?
- Вот (показывает на глазки).
- А у тётеньки что есть?
- А у тетеньки е*ало!
Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же!
- Такой же большой?!
- Такой же дохлый.
Из завещания:
Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не ебать!"
Вызвать смех можно одним пальцем, рвоту - двумя...
- Капитан мо?
- Капитан Немо, у капитана не вста.
У Мухоморья дуб прогнивший.
К нему привязан дохлый кот,
вокруг духан стоит прокисший,
избушка задом наперёд.
Там на тропинках кучи кала,
остатки рыбьего хвоста,
и леший вам набъёт е#ало,
хоть он и пьяный спит в кустах.
Тут автор, почесав кудряшки,
перо забросил, крикнув: “Б#я!
Где няня? Дайте мне рюмашку.
Мне с бодуна писать нельзя!”
Потом он долго похмелялся.
И, только кончилось бухло,
он сжёг всё то, над чем старался,
и снова взялся за перо.
- Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
.. Чтобы защитить кандидатскую диссертацию, ему пришлось написать
сначала докторскую своему шефу...
Посредине улицы,
Чтоб не расплескать
Пожилая бабушка
Села подр#стать.
Оглянулась улица,
Затаив дыхание...
Бабушке приятно,
Всетаки - внимание!
Твои глаза, как шишки гемороя...
И днем, и ночью не дают покоя!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит.
К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа
о боевых подвигах во время войны.
Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал
свой рассказ...
``Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и ...
я обосрался..``
Учительница: ``Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать,
что он испугался ...``
Старик:``Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!``
"Спасибо за день, спасибо за ночь,
Спасибо за сына и за дочь…"
Педофил.
- Вася, где пиво?
- Посмотри в холодильнике, там его видимо-невидимо...
- Вася, в холодильнике пусто.
- Ну значит то что видимо - кончилось.
Не в силах жить я коллективно
По воле тягостного рока -
Мне с идиотами противно,
А среди умных - одиноко...
Я людям никогда не делал больно.
Лишь девушке одной - и та довольна.
Некий ротмистр ради экзотики
Захотел извращенной эротики.
Пять пираний поймал,
Вместе леской связал,
И ебал их в зубастые ротики.
-- Скажите, доктор, а дебилизм-это заболевание?
-- Для вас, голубчик, -выздоровление.
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
...Ну, ребята - удачи! Будем держать за вас в кулаке...
Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.
Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней.
Особенно, если женщина одна и та же!
Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
Лучше от пива огромный живот, чем маленький горб от тяжелых работ.
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
В маршрутке...
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Чем отличаются женские ноги от мужских-
между мужских ног яйца одни и те же,
а между женских все время разные.
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.
Пришла весна, запели птички.
Набухли почки и яички.
Выш образ всем несет загадку
Как сохранилась ты в наш век?
Чиста, наивна, первозданна
Тупа как первый человек
Вот настала осень,
Нет уже листов.
И глядят уныло
Бл@ди из кустов.
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?".
- Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и не выходя из здания вокзала обратился в полицию:
- У меня один тип на платформе утащил часы из кармана.
Полицейский: - Вы же художник, можете его нарисовать?
- Конечно.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
Начальник отдела кадров спрашивает даму, пришедшую устраиваться на работу:
- У вас есть какие-нибудь рекомендации с прежнего места работы?
- Конечно, мне там много раз рекомендовали подыскать другое место.
Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
- Мама, я хочу в зоопарк!
- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк…
- Мама, я не хочу в зоопарк!
Я люблю когда чуть свет тёлка делает минeт.
Твой пальчик в порыве стремится туда...
Ты делаешь это с любовью всегда,
И плавно вводя, ты меня вспоминаешь,
Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь!
Эх, есть еще похрен в похреновнИцах!
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в ж@пу не хочет?
- Пробовали, плачет.
Не родись красивой, а родись мужчиной!
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
Форма женщины и есть ее содержание.
Семья - ответственность за безответственность.
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба...
Сенсационное открытие сделали геополитологи: Анальное отверстие Земли находится в России. Теперь стало понятно откуда у России столько газа. Украина же, по данным исследования, занимает другое отверстие земли, рядом с Россией. По словам геополитиков, это открытие во многом объясняет поведение и уклад жизни данной страны, и ее жителей.
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???
Самый длинный конец - у рабочего дня.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
