 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2006 года - Часть 2.
Признак старости: Если стоимость свечек превышает стоимость торта.
Правительства следовало бы менять так же часто, как пеленки. По той же причине.
- Мама, а хлопок может ржаветь?
- Нет, сынок.
- Уу, значит я в штаны наделал. . .
Больница, объявление в лифте: "Лифт в аварийном состоянии, разрешается перевозить только тяжелобольных!"
Мужчины женятся из лени, женщины из любопытства. В итоге разочарованы оба.
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"
ЧП в российских ВВС. Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.
По рынку идет женщина с большой сумкой и орет:
-Чай, кофе, минет! Горячий чай, кофе, минет!
Навстречу мужик:
-Скока стоит минет?
-Полтинник!
-Давай за тридцать!
-Не, не могу... Вы же понимаете - я же всего лишь реализатор....
Всегда вспоминаю этот анекдот, когда стою в хоз. отделе:
- Дорогой, я сегодня купила мыло "Дав".
-Ну, бл@ь, дожились, теперь без мылодава мы мыло выдавить не можем!!!
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные
бросают мусор и очень страдают.
- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап..
- Но я же с тобой уроки делал!
Губки бантиком, титьки домиком...
Девушка, а у вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!
Приходит мужик на базар и спрашивает у продавца:
-У вас яблоки есть?
-Нет,пить!-возмущённо отвечает продавец.
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пи@дарас", спросить Фросю.
Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Ну расскажите как все было, что вы видели?
-Ничего я нэ видэл....
-Вы свидетель Георгадзе?
-Нэт...
-А почему встали?
-Сэйчас ж*пу пачишу и сяду...
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а
Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этой еврейской
сделке узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Дорогие родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
После праздников встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Просто тает во рту!
Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
Как можно уважать людей, если они такие же, как я?
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать...
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - eбётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хyёвый писатель,
Агитируешь - спиzдил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе eбал бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!
Спонсор боёв без правил - соки и нектары "Добрый".
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
Двое друзей делят девушку:
- Я её первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Один из способов увеличения груди - активная половая жизнь. Правда, возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьёт "коньяк", а белорус пьёт "як конь".
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину...
и испачкал помадой его рубашку.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп.
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.
Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, что-бы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В червертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!!!
Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Так , глотаем шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще п#здец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя пи@ька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!
Родной язык тот, на котором считаешь слоников перед сном...
Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...
Солнышко светит,льдинки плывут
На льдинках лягушки друг друга ипут
Животики мерзнут,лапки скользят
Пофуй лягушкам,ипаться хотят …
Объявление:
Делаем всякую ху####ю из материала заказчика.
- Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
Людоеды говорят, что если человека варить живьем,то первое время он может помешивать себя сам…
- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?!
- Нет, Измаилом...
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы.
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.
Штирлиц порол х%ню. Х%ню работал на китайскую разведку.
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить! По шерсти!
- Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!
Чечня. Реклама на растяжках.
Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:
- Ты только смотри, никому не говори!
Второй:
- Да чё мы - не мужики, что ли?!
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
Сидит семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ты ешь, сынок, ешь, а то у тебя не вырастет...
Жена:
- Эх, чем ребёнка учить, сам бы лучше ел!
Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2004@mаil.ru
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется огромный огурец!
И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла в жопу! Я кошку ищу.
Если вовремя не остановить угрызения, совести может совсем не остаться!
Человек рожден для счастья,даже если зачат по глупости.
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
Доверяю, но проверяюсь.
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.
- Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно ...
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
А теперь урок испанского... Рот - ля бокка, губы - ля лябра, член - ля
писька... мммм, какой соблазнительный....
Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам обьяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - ``яйца глистов, яйца глистов``
Если Ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Разгадывание кроссворда:
- Волосатая мужская гордость, три буквы...
- Усы!
Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.
Объявление:
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Не думали изобретатели колеса,
что их детище будут использовать наркоманы.
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:
- Врач сказал что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: - Да не на нервной, а на неровной почве.
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
Когда заканчиваются критические дни, начинаются критические годы.
В голландских сказках добро всегда курит зло...
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
- Эй, поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно - все танцуют, а она в углу лежит.
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся о левую ногу чёрного кота, перебегашего ему дорогу и упал, сбив с ног бабу с пустыми вёдрами и разбив при этом зеркальную витрину магазина, ничто не предвещало беды....
Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Приходит пьяный домой. Жена не хочет класть его с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть…Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!
Вам ещё хочется иметь папу президента?
Всё–таки лучше иметь дочь президента :)
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец
- она большой специалист!
Хрустит снежок под валенком, под валенком, под валенком
Хрустит снежок под валенком, и раскраснелся нос.
И куй стал очень маленьким, ох, маленьким, ах, маленьким!
И куй стал очень маленьким! Ты - сцуко, Дед Мороз!
Скандал
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть...
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Символ 8-го марта... это знак бесконечности, доведенный до эрекции...
Третьего не дано. Что ж, будем напиваться вдвоём!
- В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?...
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох.
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввела?
Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!
Врач спрашивает пациента:
-Как спите?
-В пижаме,без обуви и в темноте.
Хуже водки лучше нет!
Остаканись, мгновенье!
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!
Семейное положение: по залету.
Колобок со слезами на глазах смотрел, как дедушка пьёт чай с баранками.
Колобок со слезами на глазах смотрел, как дедушка пьёт чай с баранками.
Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на полянке топчут кого-то. Диалог:
- Эй, слоны!
- Чего?!
- Кого №бём?!
- Бегемота!
- За что?!
- У него №бало большое!
Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский
рабочий)
Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Министерство образования России совместно с таджикскими торговцами марихуанной, объявили октябрь «Месяцем ослепительной улыбки»
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.
Очень странно, что голова круглая - а подушка для неё квадратная.
Говорят, у Пушкина было столько женщин, что он никогда не бил свою жену.
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже
Я вас любил, но вы храпели.
- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова.
Сын подбегает к маме и говорит
- мама-мама к нам карлосон прилетел.
- Это не карлосон это папа винтелятор чинит.
Идет Красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк.
Волк Красной шапочке:
- Красная шапочка, а ты дура!
Шапочка в ответ:
- Нет не дура!
- Нет дура!
- А с чего ты взял, что я дура?
- А ты посмотрись в зеркало!
Шапочка посмотрелась:
- Ой дура! Красную шапочку забыла!
В сборник сказок для взрослых вкралась досадная опечатка: вместо "послал на все четыре стороны" следует читать "послал на все три буквы"...
-Смотри, чебурашка, какая девушка!!!
-Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Как определить пол животного? Hапpимеp, как определяется пол котов:
Берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.
- В центре Москвы планируется снести центр Москвы, и на его месте построить новый элитный центр Москвы.
Поликлинике требуется опытный практолог. Чтобы достать неопытного...
Из объяснительной милиционеров:...а зачем потерпевший стал биться о наши ботинки почками,печенью и другими чувствительными частями тела...
Три подруги:
- У меня муж - экс-чемпион мира по шахматам!
- А у меня - экс-президент нефтяной компании!
- А у меня - экскримент!
- ???!!!
- В криминальной милиции работал раньше...
Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.
Мужик с утра идет в душ, снимает трусы и обнаруживает, что его гениталии подозрительно-коричневого цвета. Недолго думая, он открывает дверь и орет:
- Эй ты, старая язда, поди-ка сюда!
Жена из кухни:
- Я занята, и вообще: белье постирать, квартиру убрать, в магазин сходить, завтрак приготовить, детей в школу собрать - я так замоталась, задницу подтереть нет времени!...
- Во-во, именно об этом я с тобой и хочу поговорить!..
Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она
вся весёлая,
кричит, руками машет... и утонула!
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает...
- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!
"...и засуньте себе её в жопу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. ...
- ... Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.
- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали.
Надпись на закрытом детском саду:
" Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация".
- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын слишком много времени проводит в ванной?
- Дорогая, он же у нас сантехник!
- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!
- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне все... Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!
Самое сильное и самое закоренелое извращение - это видеть в
сексе какие бы то ни было извращения.
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.
Сказала 'НЕТ' и кивнула головой.
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две:
одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
Порядочные девушки никогда не начинают отношения с мужчинами с постели. Вначале они заставят мужчину принять душ или хотя бы вымыть ноги.
Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой.
Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
Жили были:
- Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну, а Ого-го - просто очень нравился женщинам.
На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!
Йебля тилигентов
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!
- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!
Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание,
то вас может ожидать холодный конец!
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
