 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2006 года - Часть 1.
Дети наша - радость,
Женщины наша - слабость,
Один раз - расслабишься,
Будешь всю жизнь - радоваться!
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ...стекает...
Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привёз!
- Какой?
- Имунный!
Пуля дура, а граната вообще идиотка...
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать.
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
Если где-то человек попал в беду...
Я его фигуру мелом обведу.
Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:
- Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
- А ты небось своим крючком вязать захотел!
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
- Дайте мне руководящую селедку!
- Какую такую "руководящую"?
- А вон ту - жирную, толстую, без головы!
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь
и идет к соседу -
дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу -
там такая же картина. В
третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним
выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу:
так мол и так,
закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут
его поп и выебал... А
после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ!
Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
Любопытное открытие сделали латиноамериканские сексологи: оказывается, женщины ушами ещё и слышат!
40 лет водил Моисей евреев по пустыне...
Это был единственный раз, когда евреи повелись...
Двое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Эльзасская пословица.
- Мама, мама, один дяденька в лифте сказал, что если бы я у него отс¤с¤ла -
он бы тогда подарил мне ВОТ ЭТИ серёжки!
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х@й", "б@ядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
Едет тракторист на бульдозере по детской площадке, его трясет, колбасит...
- Блин! Дети - как камни!
Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.
Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед!
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава...
Подходит к другому:
- Понимаешь, браток, такое дело...
Вытягивает руки.
- Да конечно, что делать...
Ну, значит, этот расстегнул, достал - тот оправился - этот убрал, застегнул...
- А руки-то, небось, на войне потерял?
Тот, потирая руки:
- Да не-е-е, замёрзли...
С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ...
- Тьфу.
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
- Что вы думаете о равенстве полов?
- Неплохая идея! Теперь три дня в неделю пусть меня жена трахает!!
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
Про рекламный ролик:
- Я слива лиловая, спелая, садовая...
- Я абрикос, на юге рос...
- А я маракуйя... Даже не знаю, что вам сказать в рифму...
Золушка:
- Алле! Крестная? Я 12 часов проебала, сижу в тыкве, пью с крысами...
Перед роддомом.
- Ле-ена-а! Лена! Кто-о? - Мальчик!
- На кого похож? - Да ты его не знаешь.
Надпись над унитазом в женском туалете:
«Нагнись пониже - она шире, чем ты думаешь».
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Тянуть одеяло на себя некрасиво!
Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная...
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе...
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
- Куда тебя поцеловать?
- В лоб.
- В лоб? ок!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.
Какое сложное слово - "куннилингус"... Язык сломать можно...
Молодая девушка признается приятельнице:
- Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!
При свадьбе мужчина лишается чина и становится просто муж.
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
На рубеже XIX-XX веков к власти дорвался Распутин. На рубеже XX-XXI - два-Путин.
А если один гомосексуалист сосет член другого гомосексуалиста, он
считается активным?
Ну, если активно сосет - активный, а если вяло - то
пассивный-прааативный.
- Поцелуйчики в строю!
Поймал алкаш пионера и говорит:
- А ну ругайся матом!
- Не буду
- Что значит не буду! давай ругайся!
- я не могу...я пионер! - чуть не плача говорит паренек
- Матерись а то убью! С**а!
Пионер закрывая глаза, робким голосом:
"Си..си...си...СИСЬКИ!"
Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет...
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на неё срут!
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Чуден Днепр после третьей бутылки!
Даже если это Москва-река.
- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
- Хорошо, но мало.
- Мало, но хорошо!
Сны бывают вещие! Например, если вам приснилось, что вы имели лошадь, значит, вы - тонкий, чувственный и ранимый КОНЕ@Б!!!
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
ушераздирающее зрелище
Надежда, что надежда умирает последней, умирает последней
Изобретена новая шахматная фигура - агроном. Она ходит по полям совершенно бесцельно.
Во время кораблекрушения женщины и дети поссорились: кто вначале.
- Простите, что? Что?.. Говорите интересней, мне скучно.
Про свой адрес я помню только то, что он короткий и запоминающийся.
Попов украл радио у богов и отдал его людям.
У меня растет IQ, скоро восемнадцать.
Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да все зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девченка как - молодец?
- Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты че ее не трахаешь что-ли?
- А за что ее трахать? Она же не косячит!
В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.
На планете каждую секунду человек попадает под машину.
Бедняга...
Вопрос: Кто может задурить голову еврею?
Ответ: Только он сам. Он и не таким голову дурил.
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Чехлы - украинцы в Чехии.
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут...
Я стоматолог.
Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов.
- Поздравляю с 18-летием! Расти большая!
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь!
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете.
- Меня зовут Марина.
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. гавно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с гавном...
Диагноз: Легкая беременность.
Вовочка с Машенькой были приятели,
Часто играли они в дочки-матери:
Кукол качали, готовили кашу.
Вова не выдержал - вые№;%ал Машу.
Она была женщиной на любителя - у неё были пышные ноги и длинная грудь.
ЦРУ возмущено тем, что российский парламент лишился Моники Явлински...
Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет. Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
Я люблю бывать на людях!
Правда, не на всех...
Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
На суде:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Про Великобританию:
- Дорогие Майкл и Дастин объявляю вас пидарасами!
Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут чьи-то губы
У меня на перце...
Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем.
Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
Все девушки по своей природе - ангелы...
Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с
разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывают секс с Анфисой
Чеховой???
- Алло? Я тут это… дом построил, дерево посадил… Приходи…
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.
Дедушка, дедушка, а ты свой первый оргазм помнишь ?
Да я , внучек, и последний не помню...
Два мужика отправили своих жен на курсы вождения и договорились встретиться через неделю. Встречаются и разговаривают:
- Когда мы спим моя жена берет мой член и переключает скорости:
первая-вторая.
- Да это фигня, моя жена берет мой член, сует к себе в жопу и просит налить полный бак 95го.
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет.
Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)
- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
Папа,а ПВО защищают или прикрывают?
Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают.
-Колобок, меня всегда интересовало как ты передвигаешься? Ведь у тебя же нет ни ног, ни рук.
-А очень просто. Я очень сильно хмурю брови, центр тяжести смещается и я начинаю переваливаться. Это конечно не очень прикольно. Но самое главное докатиться до спуска, а там уже катись куда хочешь.
-Ой, как же у тебя всё сложно! — сказала жопа, подняла паруса и плавно проскользила по воде.
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут.
- Почему ты так решил?
- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бл@! Второй.
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение".
Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!
На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел.
Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.
Долго ее мужики истезали
Били лопатой, зубами кусали
К горлу приставили ржавую вилку ...
... Всетаки вскрыли пивную бутылку.
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" -
теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
Тормозок - это эстонец-лилипут.
Презервативы «Казацкие» - у них не только усики, но и чуб!
- Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.
... но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - то получишь в тыкву!
Разговор двух соседок:
- Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!
- Да украшала-украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!
Муж - жене:
- Дорогая, ты прекрасна, как сказка! А я - её счастливый конец!
Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Если часто материться, могут яйца отвалиться.
Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка
у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
За окном стояла зима и снегоуборочная техника...
Хрен редьки не слаще. Но длиннее.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Если ваш сын похож на соседа, а соседский на вас, то не исключено, что ваших
жён перепутали в роддоме.
Молодость прекрасна в любом возрасте.
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!
У секретарши был такой бюст, что ей поневоле пришлось осваивать набор текста вслепую...
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я женихрена непомню!
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!
- Почему дядя Петя доехал на велосипеде до дачи быстрее, чем дядя Вася на машине?
- Потому что дядя Петя был трезвый.
Когда вертишь большими деньгами начинаешь задумываться о вечном...... Как бы ими вечно вертеть!?
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
– Как, вы были в Праге и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж – и не умереть!
Когда Санта-Клаус стал класть в носок подарки
он сломал пальцы.
Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?
На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
И только елки ненавидят Новый год...
Встpечаются два дpуга, у одного стаpый Москвич, у дpугого - Меpседес. Пеpвый сpазу с вопpосами:
- Ты как это смог так pазбогатеть?
- Да вот, понимаешь, мазь пpидумал. Член мажешь - бананом пахнет. Вот и pазжился я деньжатами.
Чеpез несколько лет опять встpечаются, а у пеpвого Ролс-Ройс с личным водителем. Hу, естественно, втоpой к пеpвому с вопpосами:
- Ты это как так сумел???
- Да вот тоже мазь пpидумал. Банан мажешь - членом пахнет.
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:
Знакомых море, а потрахаться не с кем.
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы же с получки собирались купить телеящик...
- За те деньги, что ты принёс можешь смотреть только ЭТО,
поворачивается к нему спиной, хлопает себя по заднице:
- Широкоформатный, многоканальный и раз в месяц - цветной...
Я случайно вместо шарика,
Когда елку наряжал,
На сучок повесил Шарика...
Качался Шарик и рычал.
Мужик с похмелья опаздывает на работу. Ловит такси и кричит:
- Браток, жми быстрее!
Поехали, заворачивают за угол, а там стоит голосует женщина. Таксист:
- Ну, что возьмем?
- Берем, только побыстрее, опаздываю...
Женщина села на заднее сиденье, посередине. Таксист смотрит в зеркало, а она ноги раздвинула и без трусов... Он толкает мужика:
- Смотри! Смотри!...
Мужик:
- Да не обращай внимания. У меня так всегда, когда с похмелья не поброюсь, морда на пизду похожа.
Хотела зевнуть - пришлось отсосать.
Если вы поймали удачу за хвост - не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам - задом!
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосёт плохо?
- Сосёт-то нормально - пылесосит плохо!
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О!!!! Я балдею! Никогда ещё не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
Безалкогольный "ёрш" - взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива...
В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного учёного.
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на хуй отсюда!"...
Сковорода или сковородка? Скоро вода или скоро водка?
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?
- Ко всему можно привыкнуть...
- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
- Посмотри, как я стильно одет: белые трусы, белая майка, белые брюки, белая рубашка и белые ботинки!
- Купи себе зеленую кепку и ходи как кефирная бутылка!
Мери Поппинс - это плохо отпразднованый Мери Кристмас.
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили — пусть наступает.
- Скажите, 10 выходных это много?
- Если бухать много - то мало, а если мало - то много.
Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется
! — нет
&! — и нет!
!,!&! — нет, нет и нет!
. — точка
!&. — нет и точка!
= — pавно
* — все
~* — не все
*= — все pавно
~*=? — не все ли pавно?
*>&> — все больше и больше
# — точно
!# — пpиблизительно
!#* — почти все
$? — Деньги есть?
>! — Больше нет.
#!? — Точно нет?
!4u — Hе для тебя
&? — И чо?
&!? — И ничо!
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову — «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под одной крышей.
На интересной работе и сны интересные снятся...
Папа, гуляющий с сыном, покупает себе кружку пива.
Сын:
- Па-а-ап, купи мороженое!
- Ты чё, сынок, охренел - пиво с мороженым?!
Чукча женился на француженке.
Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Быть счастливым легко - главное не думать о похмелье.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же...
Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дер%мо, нового делать надо.
Приходит мужик к врачу и показывает член, длиной 5 сантиметров.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Что это значит?
В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а член у него 2 метра.
В. - Да, синдром МТС, будем лечить.
М. - Как МТС?!
В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а член весь какой-то синий и дряблый
В. - Да, синдром МТС...
М. - ???
В. - Можно Только Сс@ть.
"Давай не рисковать напрасно!"
И мне "резинку" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.
Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на х@й -
Я тоже риска не люблю...
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...
Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!
Женился осел на жирафе. Наступает первая брачная ночь, имеет он ее и в момент оргазма ей и говорит:
- Поцелуй меня в щечку, дорогая.
- Вытащи маленько, шею не могу согнуть.
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
И я их запихнул назад.
Бедный папа, взяв двустволку,
По квартире мечется,
Думал, дочка комсомолка,
А она миньетчица.
Я бывала всем давала
по четыре раза в день,
а теперь моя давалка
получила бюллетень
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Hадпись в лифте:
Hе писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.
- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!
Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь, чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по пизде и приговаривал: "Ёж..., ...ёж убитый топором".
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
Объявление:
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Для мужчин старше 18 лет.
Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
Умный человек способен творить безумства, а дурак - лишь делать глупости.
Есть произведения, которые не горят!.. А есть - которые не тонут.
Флирт - это внимание без намерения.
Безалкогольный коктейль "Недоумение".
Что такое микропорка?
Лилипут с лилипуткой в постели.
Ваша "киска" купила бы TАMРАХ!
Почему у курицы нет трусов?
Потому, что у петуха нет рук.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали
гражданина Иванова
дураком. Это правда?
- Это истинная правда, но я этого не говорил.
- Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов
дурак?
- Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.
- Вы матом pугаетесь?
- Кто? Я?! Hу что Вы, из меня матеpного слова х@ем не вышибешь!
А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют.
Они снимаются для обложки энциклопедий.
Объявление в газете:
- Приснюсь к деньгам
(Г@ВНО)
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Кассирша спрашивает у покупателя: - Молодой человек, мелочь не посмотрите? Покупатель: - Ну... показывайте...
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О!!!! Я балдею! Никогда ещё не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...
Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
Если предприятие только и делает, что все время лишь держится на плаву -
то наверняка им руководит какое-то дерьмо.
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалуйста, yспокойтесь! Все будет хорошо. Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!
Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.
Человек работает для того, чтобы в течение всей своей жизни как можно меньше работать.
Разнообразный стол разнообразит стул!
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько всунули ему в руку пустую бутылку и... пощекотали нос соломинкой!!!
В Иркутской области объявилась медведица-шатун.
Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.
Путем простеишей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Карманный фонарик - это место для хранения пустых батареек.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Кинул старик невод раз. Кинул второй раз. Кинул третий. И вышел в полуфинал соревнований по киданию невода.
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
Надпись на остановке в Израиле: "Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".
В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решётку.
Держи порох сухим, а презервативы в кармане.
В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Роман Виктюк сделал постановку сразу трех пьес: "Гроза", "Три сестры" и "Вишневый сад" - три бабы в грозу тупо воруют вишни.
Разговаривают дедок и девочка. Дедок и спрашивает:
- Девочка ты учишься?
Девочка:
- Нет, я уже умею.
Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.
"Мне бутылку белого и половинку черного, пожалуйста".
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
