 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 22.
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
Экзамен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
- Не помню точно, но у доярки - вроде два...
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:
"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у".
...у одних бывает окружность головы, у других - периметр...
Загадка:
- Весь в муке, х#й в руке?
Ответ:
- Мельник поссать вышел...
"Вырасту- зеведу свою собственную падчерицу"- думала Золушка.
Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо.
Три стадии беготни "по бабам":
1. (УВЛЕЧЕНИЕ)
2. У(ВЛЕЧЕНИЕ)
3. УВ(ЛЕЧЕНИЕ)
В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище". В
итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".
Дай дураку х@й стеклянный, он и х@й разобьет и руки порежет.
Наш прокурор - сексуальный маньяк.
- Откуда ты узнал?
- Он опять возбудил моё уголовное дело.
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, бLя...
Психотерапевт:
-Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
-А мне на это наплевать.
Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Hе знаю такой книги.
- Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян!
Из сочинения:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, и зачатие непорочное, и отец плотник.
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это.
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
Жена - мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Ну, давай... ты начнёшь - а я кончу....
Предварительные ласки,
Существуют только в сказке.
Смирительные трусы.
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Кстати о птичках:
у слона огромный хобот и ни одного пёрышка!!!
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Я водка-со мной на праздник чётко! - Я салат-вашим лицам рад! - Я самогон-иду на обгон! - Я горилка-мозгов дурилка! - А я гашиш... я слова забыл...
Московский метрополитен, вагон, сидит девочка, вся такая нарядная, красивая, миниатюрненькая. Беленькое платьице, беленькие перчаточки, шляпка беленькая! Сидит и пишит что-то карандашеком в маленькой тетрадочке. Напротив сидит дедушка. Сидит и внимательно наблюдает. И стало дедульке интересно что же девочка делает. И тогда дед спросил:
- Что, девушка, стишки сочиняет?
(девушка отвечает хриплым голосом) - Х@ярим помаленьку!
Типун на языке оригинала.
...решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
...хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!
...98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
...на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
...русалка есть физическое воплощение платонической любви.
...русалка - самая прекрасная жена. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!
...все жены делятся на три категории:
1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные!
...не стоит обманывать женщин по мелочам. Берегите силы на главное!
...женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.
...мужская верность заключается в том, что все решения, принимаемые мужчинами, - верны.
...если лет 20 назад мне нравились сверстницы, то сегодня я на сверстниц не обращаю внимания.
Вот как со временем меняются вкусы.
Мадам, я Вас и в мыслях не имел...
Мы на потом прелюдию отложим...
С такой зарплатой трудно быть любимым...
Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хeя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не "без хуя", а просто - "фейхуя"!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, иди на хуй!
Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад.
Что с ним делать ? Мартышка говорит :
- Давайте купим на все деньги бананов !
( С )лоненок :
- А на @#я, извините, они нам нужны ...
Удав говорит :
- Тогда давайте купим червячков и жучков !
С. : - А на @#$ ...
Попугай :
- Hу тогда хотя бы орехов, орехи все любят !
С : - А на ...
Hу тут общественность возмутилась и говорит :
- Hу тогда сам, блин, скажи, чего хочешь !
С : - Давайте купим воздушных шариков,
надуем их и отпустим.
Все :
- А отпускать то зачем ?
С: - А на @#я, извините, они нам нужны
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
Из гороскопа по телевизору: "Ракам завтра можно встать пораньше..."
Люби своих врагов. Может быть, это испортит их репутацию.
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.
Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!
На заборе было написано слово "Мир".
С тремя ошибками.
Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
В еврейской философии идут большие споры о том, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась одна большая жемчужина.
Но французу повезло - жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
В купе вагона, где едет знойная блондинка, заходит довольно интересный мужчина. Перспектива - провести двое суток в дороге в одном купе. Со стороны мужчины никакой реакции на свою спутницу в течении первого дня поездки. Постепенно пассажирку это начинает раздражать. На вторые сутки реакция та же. Дама удивлена, спрашивает у своего спутника:"Я первый раз встречаю мужчину, который оказался столь равнодушен ко мне. Скажите, пожалуйста, неужели я вам совсем не понравилась?"
- Ну что вы!? Вы - великолепны!!Просто у меня есть три причины, по которым я веду себя именно так. Первая-физиологическая-я импотент;вторая - санитарно-гигиеническая - я сифилитик;ну, а третья - морально-этическая - я еду к своей невесте.
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.
Вам никогда не казалось, что все постоянно что-то не договари...
Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр...
Одна другой жалуется на мужа:
-Мой стервец пьет постоянно, уже сил нет терпеть, как много пьет!
Другая говорит:
-Да, тебе хорошо, твой пьет, а мой еще и ест.
Из сводки происшествий:
Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - сотрудник милиции не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.
- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
Скороговорка: Добрый лев И БАЛ бабочек
ПРОМЕЖуток колЕБАНИЯ
От сдачи бутылок на старости лет
Не застрахован Российский поэт
- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю...
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!
Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных.
Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки".
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?
Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!
Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...
Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан.
Девушка не воробей, залетит, мало не покажется…
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой...
Всё очень просто - любить начинаешь когда кончаешь.
- Кто оставил салат Оливье на полу?
- Извините, вырвалось.
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Скромность не украшает человека, а делает его более приятным глазу завистливых.
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!
Жена шлет мужу телеграмму из санатория: "Деньги вышли - вышли деньги".
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
- А чего ж не послушать, говори!
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег будет - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.
Ревнивaя женa выговaривaет мужу:
- Стоит тебе увидеть cимпaтичную женщину, кaк ты cрaзу
зaбывaешь, что женaт.
- Нaоборот, - зaщищaетcя тот. - Именно тогдa я об этом
и вcпоминaю.
Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
«Продается детская эмалированная коляска с крышкой.»
- Кто-нибудь знает, где Нобелевскую премию выдают?
- Как где? В Нобеле, само собой!
"В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть."
«Чтобы услышать шум раковины, приложите к уху море.»
«Не барское это дело, мышку по коврику возить...»
Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же.
Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.
- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....
Парк... Луна...
Девушка, мечтательно:
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла...
Парень, радостно, найдя тему:
- Помню!!! У меня было написано "хуй"!
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...
"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...
"Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло..."
Hа пpиеме у вpача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний pаз вступали в половые
отношения?
- Доктоp, а почему вы "в последний pаз" таким стpанным тоном
пpоизнесли?!
Сегодня в Думе группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.
я хочу чтобы на елке,
вместо маленьких зверьков,
красовался 2 - ва десятка
пол литровых пызырьков!
Из характеристики: - Аморально настойчив.
Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана…
- О великий Махатма! Как мне достичь гармонии с космосом?
- Очень просто, - ответил великий Махатма, - нужно всего лишь принять позу лотоса и дать мне 100 долларов.
Если вы последовательно набираете 01,02,03 значит вечеринка удалась.
При виде нее у всех начинала капать скупая мужская слюна...
Сзади все девушки на одно лицо...
Уронил я мишку на пол
Оторвал ему и лапал.
Немного о шоу бизнесе. Дима Билан догнал по популярности кириешки со вкусом грибов.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Купи "Сибнефть" за $13млрд. и получи "Челси" в подарок!!!
Две бутылки вина "Исповедь грешницы" и у вас уже пьяная бл@@@кая истерика...
Cын спрашивает отца:
- Пап, а кто такие пидоры?
- Ну вот представь себе: Посадили меня на зону, а там подходит ко мне здоровенный амбал и говорит: Давай я тебя вы..бу, а за это дам шоколадку. Так вот: выебал а шоколадку не дал. Ну не пидор ли он после этого?
Для привлечения большего числа поситителей, решено в следующем году в парках заменить все скульптуры "Девушка с веслом" на "Девушка с шестом".
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
Наша Таня громко плачет,
Ублажил ее наш Хачик...
Медведи не едят медведей
Тигpы не едят тигpов
А собаки не едят доктоpскую колбасу
Собрались врачи на пьянку. Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Я эту работу просто видеть не могу!
Отоларинголог:
- Мне эта работа уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, думаю, мы с урологом и проктологом ничего нового не скажем.
Оптимисты считают что мы живем в лучшем из миров, пессимисты боятся что так оно и есть.
Кремлевская диета, ведёт к Кремлёвской стене.
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть.
Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!
"Вань суй" по-китайски значит "тысяча лет", а не обращение Мани к мужу Ване.
Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Оказывается, все динозавры были одинаковые. Просто разные археологи собирали их по-разному!
- Красивая женщина в одежде не нуждается, она, как правило, вообще ни в чём не нуждается...
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
- Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
- Конечно, моя киска.
- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
Хотите оторваться с клевыми телками по полной программе?
Коровник совхоза номер 8 ждет Вас!
- Почему лётчики бывают лысые и седые?
-???
- Лысые потому что в лётные училища набирают кого ни попадя, они начинают
учиться, учиться, учиться - и от перенапряжения лысеют...
- А седые?
- А седые оттого, что с лысыми летают...
Осень. Уныло тянутся месячные...
На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
Не торопитесь в Ад. Без вас не начнут...
Заходят Василий Иванович с Петькой в подвал. Василий Иванович и говорит:
- Тьфу, блин, темно - как в жопе негритянки!
А Петька мечтательно так:
- Да-а Василий Иванович, всё-то Вы знаете, везде-то Вы побывали...
В конце зимы люди празднуют Масленницу, а кто победнее - Маргаринницу.
Приходит мужик к директору цирка. Говорит: - У меня чудесный номер. - В чем же он заключается? - Я играю на контрастах. - А поподробней? - Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
Настоящий оптимист - это такой человек, который даже на кладбище среди крестов видит одни плюсы.
Загадка:
Жили были два деда.
Одного е@#и до обеда.
Дpугого после обеда.
Какому деду было хуже?
Ответ:
У котоpого ж#па уже.
Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!
Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважакмый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
Если у Вас раздвоение личности - это ещё не повод пить за двоих.
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.
Фраза на сайте компании Ритуальные услуги: Сделайте наш сайт домашней страничкой.
Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
- !?!?
- Ну, по еврейскому календарю.
- А-а, спасибо большое, а подарки?
- Купи.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных
вычислений.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...
Словарь:
Труба - 1. источник российской экономики;
2. состояние этой экономики.
Hа пpиеме у наpколога.
- Пьете?
- Пью, доктоp.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.
С падением курса евро облегченно вздохнули абитуренты московских вузов,
взятки за поступление стали доступнее.
Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!
Самый сложный случай, когда пациент думает, что это он психиатр..
У редактора Плейбоя спросили. Ваш журнал выходит хоть в одной
мусульманской стране? Ответ был. Да... Во Франции.
"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал
от полной жены к стройной любовнице.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
