 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 21.
От невинных детей несло винным перегаром.
Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?!
Цыганки многое могут сказать о чьей-то половой жизни - ведь они умеют читать по рукам...
Парень к девке на дискотеке подходит: - Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему: - Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок.
Голос за кадром: - Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!
В здоровом теле - здоровый друг!
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдем методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу.
Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.
Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!
– Таким как ты, надо ставить памятник! Надгробный.
Услуги сиделки. Тел. 222-333 ООО "Утконос".
– Парни, хочу пойти в танцевальный кружок: ну очень хочу танцевать!
– Так иди, что тебе мешает?
– Показать?!
Проктолог. Аборты гомосексуалистам. Недорого.
Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом…
Много будешь знать, быстро сознаешься.
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Вопрос: как сделать пару килограммов жира привлекательными?
Ответ: приклеить к ним соски.
Новое - это хорошо помытое старое.
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты!
Чем имеем, тем и рады...
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл..
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко..
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
Как сделать предложение:
- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком!
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм.
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
И не USВ мне мозги!
Под немое биенье сердец,
Наше судно на дно опускалось.
Всем казалось, что это п*здец.
Оказалось, что не казалось!..
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой,
прежде чем он добьется от нее главного.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.
Хорошую - помаленьку...
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.
Одна подруга жалуется другой:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо-то не может!
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это, Красная Шапочка, чтобы ЛУЧШЕ!
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну
таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар
внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать
лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты
спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких
"Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты,
совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как
братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве
у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы
две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть
две курицы.
Судья спрашивает истца: "Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?" Истец: "Да, правда". Судья: "Ну а что вы тогда жалуетесь?"
Мальчик - с - пальчик подрос...
Теперь его зовут Мальчик - с - руку
Подруга делится впечатлениями:
-Знаешь,когда мы поженились, муж отправил меня отдыхать в Ниццу. После 5-ти лет совместной жизни - в Винницу. В прошлом году -в Дарницу, а в это лето "послал" в задницу!
Сидит грузин.Напротив него сидит русский.У грузина в руках диплом об окончании МГИМО.
Русский спрашивает: "Чего,купил?" Грузин возмущается: " Ну почему купил! Как грузин-так купил! На день рожденья подарили!!!"
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа,
вспомни: у тебя не крылья, а рога.
А она ничего - She is nothing
Международная обстановка - International furniture
Окружающая среда -- Surrounding Wednesday
Ты должен мне три рубля - You must me three roubles
Прибалтийские республики - Prebaltic republics
отпуск электроэнергии - electric energy vacation;
градообразующее предприятие - hail-forming enterprise;
юридическое лицо - juridical face
он стоял, стоял, взял да и ушел
- He stood stood took yes and went…
Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.
Девушка вышла замуж. Захотелось на юге отдохнуть. Муж боится одну отпускать. Поехала с матерью, ну и бабка за ними увязалась. Муж, отец и дед остались дома. Вскоре получают телеграмму: "Отдыхаем хорошо. Пиво." Те прочитали, ничего не поняли. Возвратясь домой, дамы пояснили, что писали сокращенно. Молодой муж спросил у жены, что она имела в виду под словом "пиво". Жена ответила: "Прости, изменила, вернусь объясню". Отец обращается к матери с этим же вопросом и получает такой ответ: "Пробую изменить, возможности ограничены". Дед не выдержал, бежит к бабке: "А ты, старая кошелка, что написала?" На что та отвечает: "Просила изнасиловать, все отказались".
Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора.
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых - на 50% из
тормозной.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она е@..т мозги своему мужчине.
Вечер для тех у кого за 30.
- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык
Объявление в подъезде:
Уважаемые дамы и господа,
убедительная просьба не плевать на бычки! Раскуривать трудно!!!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.
- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
- Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" -
и ваша кожа снова сияет нежностью!
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
- Мало кто знает, что настоящие эстеты покупают журналы
Рlауbоу и подрисовывают в них одежду.
И член правительства нам сладок и приятен!
С таким лицом мини-юбку не носят!
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.
Если начинать пить в пятницу вечером - то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
Чтобы меньше курить, нужно дольше спать.
Спонсор новостей - безалкогольное пиво.
Только для безалкоголиков!
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Вставай, проклятьем заклейменный!
-Ложись,проклятьем заклейменный!
Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.
Новоназначенный сотрудник зашел в финансовый
отдел впервые:
- Вы главбух Иванов?
- Да, а что?
- Много слышал о Вас...
- Да, но не можете доказать!
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой – это отстирывается…
- Гюльчатай, открой лифчик-то...
Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООН!
Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.
- Как зовут то?
- Николай.
- Николай...Эх, ни колай...ни дворай...
Если вы имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!
Насколько все-таки легче прожить с плохой характеристикой, чем с хорошим некрологом!
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.
Строительные пословицы и поговорки.
Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.
Женщинам на заметку : как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведёшь.
Женщина может быть загадочной, мужчина только непонятым...
Раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
-... стой... ты куда... это я ими недоволен!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
После того, как врач объявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрет - его хоронить не надо.
- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"!
- Сударь, помилуйте - он же паленый!
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!!
"С легким паром":
- Так, идем-ка поговорим по-мужски! Ну хорошо - ключ подошел, квартира такая же! Но то, что в сливном бачке поплавок другого цвета - вы не могли не заметить!
Приветливо раздвинутые ноги.
Беззубому правосудию остается только отсасывать.
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"…
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
- Рядовой Рабинович, какие вы пpедпpимите шаги, если окажетесь один на один с пpотивником?
- Большие!
Долго спал медведь в берлоге,
Всё воняет: руки, ноги,
Ж@па преет, спину крючит,
Х*й вспотел, желудок пучит,
Глаз заплыл, замёрзли пальцы,
Сопли прут, распухли яйца.
А мораль тут такова:
Долго будешь спать - хана!!!
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой ж@пе липнут плавки,
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка,
Семь ногтей как не бывало,
Боже! Где же я бухала?!?!
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.
Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Жена пилит мужа: "Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить?" Муж сеpдито отвечает: "Сколько pаз тебя, дуpу, пpосил: не pассуждай о том, чего не понимаешь!"
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
В большой семье раздавались характерные щелчки...
Покупайте лотерейные авиабилеты!
А звали её Наташа. Тем и жила.
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
- А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит.
- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур.
Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.
За нее...................... банных!
Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.
Мужик нашел подкову. - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь..
Согласна, что две бутылки водки для порядочной деушки - достаточно.
Но три - так заманчиво.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
