 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 20.
А может быть, птичий грипп всего лишь утка?
Хорошо выпивший мужик садится в такси...
Таксист ему:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно – в сортир…
Могут ли одновремменно четыре блондинки сесть на один табурет?
Могут! Если его перевернут вверх ногами.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)
Кстати, говорят среди израильских ученых очень много евреев. И там пробились…
Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо - кого-то из вас двоих увольняют.
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?
- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Мухину нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, другого - Николай.
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
Звонок в заводскую контору:
- Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!
- Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно:
- Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович - порядочный человек!
Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".
Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем-то занимается любовью.
- Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! - кричит она в ярости. Муж высовывается из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая: это - мужчина...
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...
за дам мужичны стоя пьют
себя надеждаю тревожа
чо дамы не сочтут за труд
чуть позже им ответить лежа!
Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!
Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтоб он всегда стремился постичь ее, но не мог.
Поэтому трахал он ее только в жопу.
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Че дура смеешься, помрешь же скоро!
- Чем отличается вагон пpезеpвативов от вагона с младенцами?
- Пpезеpвативы нельзя pазгpужать вилами.
Тихо падает baks, мерно тикают clocks...
Настроение suks, словно нюхаю soks.
Залетел свежий air сквозь балконную door.
Мне постричь бы свой hair, да побриться onse moor.
С похмелка ноет had - был вчера трудный day.
Все какое-то bad, все какое-то grey...
Чем травить себе soul, лучше ставить на luck:
Снять на улице girl а потом ее Fu%k.
Настроение nice, но кругом братцы sheet.
И повысили price, на Тверской fu%king street.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на hend.
Вот такая, блин, life! Вот такой happy end!
Настроение fine, хоть за окнами cold.
Хоть успехов a little, а уж 30 years old.
Скоро вновь будет spring, будет солнце нам shine.
Будут птицы нам sing, в целом - trylly devine!
Если на заборе вместо слова "ХYЙ" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!
Развесил груши
Сматывать дудочки
Слюнки пекут
Хоть шаром поводи
Одет в иголочки
Вот где собака закрыта
В подстилки не годится
Голодный как полк
Делать спустя в рукава
Завалить Машу
Заколдованный друг
Замочить червячка
Золотые брюки
Кот в горшке
Погнался за двумя яйцами
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.
Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!
Деду резали аппендикс - он орал как Джими Хендрикс.
- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил...
- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой?!
Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет. Обойдется.
Он покусился на её честь своим достоинством...
С темным пивом в светлое завтра!
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
Если есть пизда и рот значит баба не урод.
Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
В любви все возрасты проворны.
Журнал "Веселые картинки" выходит теперь на английском языке и называется "Gay Pictures"
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
Программист ищет работу, in team не предлагать.
Пижонство - это многожёнство на количестве женщин, равном "пи".
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены
есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.
Еврей приходит в синагогу и обращается к раввину:
- Рабе, я нарушил верность брака.
- Когда и с кем, сын мой?
- Рабе, я пришёл исповедаться, а не доносить!
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!
Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Мама купила 5-летнему мальчику познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися.
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца.
С правами админа и со знанием команд UNIХ вы добьетесь куда большего, чем просто со знанием команд UNIХ.
Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!
Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?
Следи за базаром, маркетолог!
В семье уродов не без красавца.
Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...
- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
- Ребёнка.
Две подруги.
- Как у тебя насчёт контрацептивов?
- А-а… этот гандон так и не позвонил...
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимын изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ёбаной матери в жопу!
Веттеер Эстоонскиий, 5-10 сантимеетрооф в чаас.
- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
Похоже, что после нас не будет даже потопа.
Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка.
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Хорошие мужики на дороге не валяются , они валяются на диване.
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
Звонок в скорую:
- Алё, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма. Одна говорит другой:
- Лети ко мне, у меня вкуснее!
- Почему вкуснее?
- У меня с чесноком.
- О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.
Родители! Дети с похмелья очень несчастны!
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Цветоводы очень застенчивы... Особенно те, что выращивают маки...
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...
В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.
Шумелка-мышь деревья гнула.
Молодая женщина вышла жамуж за пожилого джентльмена. Она не уверена, что он сможет удовлетворить ее в постели. С этими мыслями она идет в аптеку:
- Скажите, у вас есть что-нибудь для усиления потенции?
- Да, конечно, только не давайте вашему мужу много это средства - он может умереть.
На следующий день женщина нетвердой походкой входит в ту же самую аптеку и сообщает аптекарю:
- Вы знаете, благодаря этому средству мой муж умер счастливым.
Вышла бабка мусор выносить. На помойке споткнулась и е%нулась е%лищем в г%внище. Мимо как раз шел военнослужащий стройбата. Увидал такое дело, подошел и вые%ал ее в жопу. Прохожие стали возмущаться.
- Тебя, - говорят, - е%нуть бы из пулемета за такое!
- Самих вас, - отвечает, - из пулемета. Ее еще е%ать можно, а вы, бл%, на помойку выкидываете!
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:
- Черепаха, скажи пожалуйста который час.
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд подошел поближе к черепахе:
- Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд разозлился и пнул черепаху:
- Черепаха, скажи сколько время , а то хуже будет!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху:
- А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.
Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу, в чём же тут выгода?
Страусы не прячут голову в песок - это они так жопу показывают.
Новый «ДИРОЛ» со вкусом арбуза. Обоссаться...
Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!
Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык... А я не могу - там же все дуры набитые!
Разговаривают две женщины:
- Мой муж имеет меня как заведённый.
- А меня мой - как разведённый.
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
- У тебя голова болит?
- Да.
- Прими вот эти... соболезнования!
Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.
- Вы частный детектив?
- Да.
- Я хочу нанять вас, чтобы вы проследили моего мужа и вот эту женщину. Обязательно до постели. Меня очень интересует - ЧТО он с ней там делает?!
Команда капитана корабля "Концы в воду!"
с радостью была подхвачена озорными русалками.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов
стеснялись отгадать слово "жопа".
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
Если киска просит «Вискас» - дайте ей по морде миской!
В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Хозяйке на заметку. Рецепт "Поросенок в тесте": Возьмите хорошего поросенка. Хорошенько его зажарьте. Дайте съесть тестю.
Объявление на столбе: "Перевожу с немецкого и еврейского на Ваганьковское."
Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик...
Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки
и скрывает нежелательные достоинства.
Оптимист-человек, который на кладбище вместо крестиком видит плюсы.
Это я у Лермонтова смцырил...
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...
- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?
Работать директором легко - нет ничего сложного в траханье секретарши.
«Вот и ещё один зайчик», - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.
Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
Уходить по-литовски!
Не здороваясь...
Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как?! Высадил?
- Да нет... засадил...
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
Поймала блядь на улице маленького мальчика.
- Пойдем со мной, я тебе килограмм конфет дам.
Малыш и пошел с ней. Завела его блядь в свою квартиру, разделась, залезла в койку и говорит:
- Ложись со мной.
Малыш раздевается и тоже в койку. Блядь ему:
- Вставляй вот сюда.
Малыш запихнул, куда просили. Блядь глазки прикрыла и ждет. Проходит минута, две... Малыш говорит:
- Все!!!
Блядь не поняла.
- Что все?
- Пописал!
Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Многие девушки до свадьбы ни-ни. Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
