 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 19.
- Вы будете усугублять?
- Ну буду, блядь. Где эта твоя Усуга?
Армянское радио спрашивают:
- Может ли женщина шикарно жить в командировке на одни суточные?
- Да, если у нее нет месячных.
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
Гроссмейстер сходил слоном - сантехника захлебнулась.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..
Новая дурь: Ctrl+V
Вставляет !
Возвращается один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
Мальчик для питья.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...
Впечатление о свежепотерянной девственности:
- Уже ли моё мудрие не цело?!
Ясновидец встречает приятеля:
- Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом.
Юбки совсем не видно, только голые ноги.
Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
Реклама Blend-a-med:
- Что лучше, зубная паста или пиво?
- Конечно-пиво!, ведь его так приятно пить с друзьями. Но разве вы когда-нибудь чистили зубы пивом?
- Blend-a-med. Совсем другая тема!
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.
... а свиньи и не подозревали, что живут в Украине.
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
Будет порох в пороховницах - найдешь ягодку в ягодицах.
Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...
- Чего, чего техника?!
- Наташа, прикинь - у меня сегодня родители в театр идут.
- С ночёвкой?!
- Вовочка - пообещай, что ты не будешь дёргать Машеньку за косички, а то я не разрешу тебе подойти к её гробику!
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Шведский стул - это последствие шведского стола.
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.
Дождь, тьма, слякоть, придорожное полупомоечное подзаборство. Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера. Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает:
- Милый, это твой член?".
- Нет, это я сру!
"Что-то здесь не так..." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
- Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Мюллер:
- Штирлиц, вы любите Вагнера?
- Да как-то больше Таривердиева!
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.
- Ты жену свою любишь?
- Если б любил - разве бы я трахал ее так часто?!
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!!
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!
Труппа мюзикла "Кошки" была уволена в полном составе,
потому что часто ходила к директору на ковер.
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся.
Требуется швея для интересной работы со штанами.
Первая часть пословицы: «Не родись красивой!» у многих уже получается.
Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.
... Незнайка на нуле...
- Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.
Возвращается муж из командировки и видит такую картину: в кровати лежит какой-то голый мужик. Открывает дверь шкафа - а там стоит голая жена.
- Ну сколько раз можно повторять: он - в шкафу, ты - в кровати!
Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...
Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.
Не пей, Абрамушка! - Иванушкой станешь!
- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить г%вно!
Утро. Цыганский табор. Отец с будуна открывает глаза: жена, куча грязных детей.. и говорит жене:
- Ну что этих будем мыть или новых нарожаем!
Лучше виагры - только горячая вода: от неё твердеют яйца и раздувается сарделька.
Недавно Путин посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.
- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром после бала...
Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.
Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?
Кто не прыгает с балкона вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом не считается пока.
Не лететь ему как птице над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице с забинтованной ногой.
(Г. Остер)
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!
О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся.Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".
Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
Как женщина определяет, что у неё маленькая грудь - мужчины постоянно смотрят ей в глаза.
На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но ещё и сопровождает.
А есть ли у жены Лужкова чувство мэра?
Две бутылки вина «Исповедь грешницы» - и у вас уже пьяная блядская истерика...
Как 3,14... здато, за2,718... бато
Сочинять стихи без мата!
Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.
В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...
Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.
Сказка «Протри поросёнка».
Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного хуй не встал.
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.
На самом деле Колобок был очень похотливым существом.
Просто он не знал как это доказать.
- Не буди во мне зверя, проснется кролик - заебет!
Не, родись красивой!
Весело и приветливо светятся окна морга....
- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-муха!
- Причём тут расизм, черномазая гнида?
- А не могли бы вы родить? - спрашивает Мюллер у Штирлица.
- Что именно? - интересуется Штирлиц.
- Это не важно. Я просто хочу узнать, на каком языке вы будете кричать?
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю!
Объявление: "Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим".
- Какая разница между самолётом и сортиром?
- В самолёт садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!!
Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:
она подтянулась 55 раз.
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Подайте на пропивание.
Лишь получая в день по тыще, становишься добрей и чище.
Йога - раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров.
Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Мир - это гора соблазнов. Чтобы не отвлекаться на них - я смотрю порнуху.
Российские учёные вывели новую ценную породу кур.
Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
- Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!
- Как определить, что наступила пятница?
- Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.
- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?
Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.
Английский юмор произошел от плохого перевода.
Новинка сезона: степлер - пирсинг для бедных.
Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней е#ут.
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты моя хозяюшка...
Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно, блять ! Луна в Скорпионе !"
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов $ и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!
Стреляться Пушкину надо было с Лермонтовым, тогда хоть один из великих поэтов остался бы в живых.
Женщины, хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.
Киевлянин - это одессит, не доехавший до Москвы.
Мужья бывают двух категорий: верные и честные.
Сотрудница брачного агентства - клиенту:
- Что бы вы хотели?
Грузин:
- Мне бы блондинку, желательно полненькую.
- Нет проблем! Считайте, что уже красим и откармливаем...
Срёт корова на лету
Ведь везут корову в ТУ
Говно коровье убьет кого-то
Летайте самолётами аэрофлота
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!
В прошлом году у меня было раздвоение личности,
но в этом году у нас уже все нормально.
- Иванов, Вы - дурак!
- Но командир...
- Это приказ!
- Кто придумывает анекдоты про блондинок?
- Тот, кому они не дают.
- Девушка, а можно с вами не знакомиться?
Мент останавливает в метро бородатого мужика с большим носом.
- Ваххабит?
- Нет.
- Докажи.
- Вот те крест!!!
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.
Объединение привычных российских бед, дураков и дорог принято именовать туризмом.
Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция!
Уже никто не пронесёт гексоген бесплатно...
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!
- О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
- Софья - иди сюда, слушай меня! Пойдёшь на пруд и утопишься! Это будет знак для Алёшки!
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блядь!!!
- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме N!
ПРИКОЛЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ РЕЗКИЕ КАК СТУЛ БОЛЬНОГО ДЕЗИНТИРИЕЙ.
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Спортсменки по синхронному плаванию установили новый рекорд:
жили они долго и счастливо и умерли в один день.
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
В продажу поступил парфюмерный набор для азартных:
дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".
Политкорректное название негритят по украински - Афродиты.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
