 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 18.
Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы - с таким будильником!
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
Они прожили долгую счастливую жизнь – и давно уже перестали радоваться друг другу.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для
меня отвратительным.
Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
Солдаты это те же дети, тольхо член больше и автомат настоящий.
Будьте очень осторожны, помните! Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.
Электрик-параноик замкнулся в себе.
Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.
Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!
Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.
Когда ты запускаешь бумеранг, подумай, хочешь ли ты, чтобы он вернулся к тебе.
Сам себя не похвалишь - никто тебя грязью не обольет.
Сам себя грязью не обольешь, все равно обольют, а потом еще и умоют.
CONNECT здесь больше не живет!
Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с одной женщины на другую.
Коттедж с видом на удобства...
... и с хохотом кончил!
- Как труд повлиял на обезьяну?
- Она облысела!
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Ежики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато.
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого.
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на хуй!
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много всякой х*йни на дачу!
Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, сопливому?
Когда Ленин быль маленький, он часто любил напевать:
"...большой Декрет для маленькой
для маленькой такой Компартии
для скромной такой Компартии
огромный такой Декрет..."
Филиппу Киркорову присвоено новое звание: "Стоцкий советник".
Деньги не пахнут – пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!
Не забывай о своих корнях, сынок.
(папа Карло)
Что написано в CD-ROM, то не вырубишь топором.
Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.
-Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.
-Не молчи на меня так!
Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь.
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.
Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так:
`qwaszxrdfcvtgbh..3.Q/P;;;;;;;;;P;;;;;;L0POOOOOOOOO OP-P[PPP[PP[P[-PP;LLLLLK..;/?;L...L/.? ??/[P]?]?][;[?;[;?[?[;P;;;[;]=]][[ []=]=[- P0O8IIKUK98OILK9OILE?????1238777?AI?E‰Ijiknh bgfdscsda``S`asza`sszxzxccccc`aw23qwe6yy7tgh]? ?][[][]-?][=[?][=-=[[63**/=9=88777777===9/ 99/=/=/=89*-+±+hgyrt34err3e24er6tyg[p?;l.l;,sdfcg 4e5r
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе
Встречаются две старые подруги:
- Дорогая, а почему твой муж с вашим мальчиком не гуляет?
- Да ему и баб хватает!
- Я вчера жену попросил шарф связать - "Спартак - чемпион!".
- И что?
- Да она двух слов связать не может!
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а оно не лечится!
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент
Сара спрашивает у мужа:
- Абрам, а что тебе родители на Новый год продали?
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией. Он не может даже придумать повод выпить.
Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!
Что такое дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Трамвай кошку переехал.
- Что такое дзинь-дзинь, гав-гав?
- ???
- Пьяный муж домой пришел.
Он был ослеплен ее кастратой….
Беседуют две подруги:
- Все мужчины - ужасные бабники,- жалуется одна,-
- Так уж и все?- сомневается другая.
- Конечно! Разве остальных можно назвать мужчинами?
К)арлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?.
(М)алыш: - Я принесу вам воды.
(К): - Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
Поднял Иван-царевич чудо-меч... и заработал чудо-грыжу.
Три стaдии любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку.
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник и теще на стельки.
- "TOYOTA" - управляй мечтой!
- "Жигули" - рули реальностью!
- Ты кто?
- Я Самсон...
- Чем докажешь?
- Пасть порву!
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
4 стадии в жизни женщины.
1. Памперс.
2. Сникерс.
3. Тампакс.
4. Климакс.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
Бди тельность – лозунг секс-шоу.
Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог
сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
- Во мне умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Hе орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич. Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос:
- Карпенко Василий Иванович?..
- Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!..
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.
На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова
обосрался...
Если водка мешает твоему счастью... нахуй такое счастье!
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
ОН:
- А что мы уже на ТЫ?!
-Что ты будешь делать, если найдешь миллион?
-Долги раздам.
-А остальные?
-Остальные подождут!
- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Большинство из нас ценят в женщине только одно, забывая тот факт, что есть же
еще и рот!
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:
- Кончай в носу ковыряться, плохая примета: на воле твою жену будут трахать!
Заключённый подумал:
- Главное, чтобы она в носу не ковырялась!
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть.
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я имел все, что движется! Сын ему:
- Батяня, не двигайся.
Новое славянское имя: Всехнахпослав!!!
Напилась - веди себя доступно!
А он, мятежный, просит дури...
В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров...
Трудно заводить одного и того же.
- Гоги, ты женщин любишь?
- Трахать люблю... А так нэт.
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?
От улыбки встанет веселей!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
По разные стороны презерватива.
Геморрой стоит свеч.
В магазине:
- Мне, пожалуйста, белый и чёр... извините, афробуханку.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
-Мне нужен Джерри Гарсия де- ла Пасо, где он, или я вышибу вам мозги!!!
-Мужик! После одиннацати в общажитие мы не пускаем!!!
Кpасивые теоpии, как и кpасивые женщины, могут оказаться невеpными.
Мужики мы простые. В топмоделей не кончали.
В связи с тем, что католическим священникам нельзя иметь своих детей - они с удовольствием имеют чужих...
Сенсация!!!
Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!
-Алло, это шоу "Стань звездой"?
-Да!
-Скажите, а звездой-это как?
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
... Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Не чешите долго яйцы, а нето устанут пальцы!
Иногда женщина может заменить онанизм! Но какое же богатое воображение для этого нужно!
Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек увидел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Hе знаю... Вчера пьяная была...
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:
- Хаваш!
- Да, учитель!
- Сколько ты знаешь родов в русском языке?
- Четыре, учитель!
- Хм... Странно... Перечисли!
- Женский род, мужской род, средний род, е&аный род.
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Запросто - это самец.
Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка.
На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян,
выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть
пуговицы...
К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня.
Он не торчит, он висит.
Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу.
Забавно был зачат, шутя родился, весело жил, умер от смеха.
Из справки: "После лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".
мароканские селекционеры в ходе многочисленных экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом FANTA.
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Душа просит романтики, а жопа - приключений.
На запрос «арфаграфический славарь» найдено 245656 ссылок.
... Из-за меня подрались миротворцы...
Христос воскрес! А мы остались...
Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого.
Без пафоса.
На телевидении:
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
Сидят двое пьяных на лавочке и обсуждают планы на жизнь:
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Два друга разговаривают:
- я переспал с твоей женой и она забеременила, так значит мы родственники?
- нет, теперь мы квиты...
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе "Петя пид@а@р@с", спросить Фросю.
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все
электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка...
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел...
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
Подруга сказала, чтобы я поскорей кончала с ним встречаться. Я кончила, но встречаться не перестала...
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день…
Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и корова, которую звали Гавгав...
Уважаемые родители! Hе давайте своим детям играть со спичками! Hедавно одна десятиклассница играла-играла - и забеременела.
-Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
-Уронил тебя аист.
...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной , стройной , красивой , молодой девушкой с огромными глазами , с нежной улыбкой ... Но судьба ... Извините , душат слёзы ... Сейчас пройдёт ... Но злая судьба распорядилась иначе ! Сегодня ей 52 ...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
- Леха, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!
- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка,
а в твоем случае - еще и благодарность.
Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!
Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.
- Когда-то я мечтал о Востоке, хотел познать религию, изучал философию, читал книги, но тут мне налили чай «Липтон» … и меня отпустило.
Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!
Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!!
- Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машина, второе - большой руководитель.
К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.
Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
Если жене вовремя не сделать ребенка, она начнет воспитывать мужа.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...
Миниатюра у Сталина.
-Че сидим на, че не работаем на?
-Устали на.
- Девушка, вы незамужем?
- Да... уже второй раз...
Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!
Надпись на задних дверях огромной фуры: "Нельзя запихнуть незапихуемое"
Живя со змеями умей тоже быть шлангом!
Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.
Молодой человек говорит своей девушке:
- Любимая, я на тебе женюсь, но должен тебя предупредить: по вечерам я иногда буду навещать свою больную мать.
- О, не переживай, в твоё отсутствие меня будет навещать парализованный кузен!
Буква b — это буква l в
положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские
близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об
землю.
Буква Ь — это потерявшая голову
буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O
Что такое:
- Красное, черное, красное, черное, красное, черное, красное, черное, красное, белое...
- Мастурбирующий негр.
-Как Ваша фамилия?
- Сидоровы мы.
- Вас что много?
- Да, нее, фамилия такая Сидоровымы.
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я всё правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно! А теперь поехали хату твою смотреть...
Объявление:
Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук»:=)
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы, при моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть просто дети...
Построил дачу из камней, брошенных в его огород.
- Не, я матом не ругаюсь - а на хуя?
Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.
- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- Мда... а как называется-то? Я же сказала "Конец года"
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Да здравствует пиво душистое и девка пушистая!
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так...
У каждого татарина есть своё маленькое иго!
Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
Доллар - это евро без НДС.
Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.
Лента новостей.
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.
Вот и у моих родственников за границей появился родственник за границей.
- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
- Какую гадость показывают на порно-сайтах в интернете! Сняли крупным планом, как мужик трахает одну бабу - а у мужика вся жопа в гавне! Где эстетика?!
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
