 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 17.
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...
Врач - пациенту:
- Курите ?
- Да.
- Пьёте ?
- Да.
- Ну так что же вы тогда хотите ?!
- Бабу бы ещё !
А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.
— Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут…
— Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь!
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».
Леди не захочет, джентльмен не вскочит.
— Кто оставил на полу салат «Оливье»?
— Извините, вырвалось…
...Жизнь - как рояль. Клавиша белая, клавиша черная. Крышка..
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю...
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
-Вовочка, опять дурью маешься?
-Не, Марь Иванна, я завязал.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие
Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме...
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик...
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
- Вы пользуетесь успехом у женщин?
- Это они пользуются успехом у меня!
- Девушка, пойдёмте с нами в кино!
- Ой, мужчина - вы там небось руки распускать будете...
- Девушка, поверьте - всё самое приятное я делаю не руками!
- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!
- Ты меня уважаешь?!...
- Нет, но пить буду...
Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во вpемя молитвы.
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло.
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
Иван Петровича собака укусила,
Когда он маленьким и беззащитным был,
Собака укусила , и забыла.
Иван Петрович вырос , не забыл.
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
'Кому адресовать факс?', - спросил менеджер у клиента по телефону.
'Напишите сверху Ева', - получил он ответ.
Менеджер не расслышал:
Клиентка получила факс с пометкой 'Свер***вой'
На закате жизни Зигмунд Фрейд сделал важное открытие: все комплексы излечимы, кроме сельско-хозяйственного!
Он слушал ее с выниманием.
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот, профессор.
Местоимение «мы», по отношению к самому себе, имеют право
употреблять короли, президенты, редакторы, а так-же носители ленточных
глистов.»
Марк Твен.
В прекрасно-благоухающем весеннем лесу, на зеленой, освещенной солнцем поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная маленькая девочка в белоснежном платье и играет прекрасную музыку...
К ней подходит дяденька и спрашивает:
- Что Баха игpаете ?
- ДА! П$@дячим помаленьку!!!
- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.
Кто рано встаёт - тот рано помрёт.
Кружок любительниц твёрдой игрушки.
На войне как на войне... обе стороны в говне...
- Ты куда, на блядки?
- Нет - на имей-Нину...
- Алле, а Васю можно?
- Пошёл на хуй!
- И когда вернётся?
-девушка!у вас такой красивый свитер!
-да, это настоящая верблюжья шерсть!
-я заметил по двум горбикам!
Труп врага всегда приятно пахнет...
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
Троллейбус. Заходит пьяный мужик и наступает даме на ногу. Дама:
- Нахал! Как вам не стыдно?!
Мужик:
- Пардон Мадам!
- О! Так Вы Француз!
- Ну, дак #б твою!
Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.
Я, блин, гоблин,
а ты, блин, кто, блин?
(С. Коленский)
- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
По статистике с девушками лучше всего знакомиться:
а) В библиотеке - они там умные.
б) В баре - они там пьяные.
в) В общаге - они туда приходят пьяные после библиотеки.
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.
- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
... На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет".
- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет слуха!
- А Яша ходит туда не слухать - Яша ходит туда играть!
Приходит женщина к психоаналитику.Он ей :
-Раздевайтесь,ложитесь,она легла,он её трахнул,встаёт,застёгивает штаны:
-Ну,с моими проблемами разобрались,давайте теперь ваши.
Жизнь прекрасна, удивительна!
Если выпить предварительно...
Искусал комар слона
И слону пришла хана.
Мораль: побеждает не большой,
Бивнями украшенный,
А маленький, злой
И безбашенный!!!
Как? Вы не читали Пикассо?!
Если выпил хорошо - значит утром плохо. Если утром хорошо - значит выпил плохо.
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Дареной квартире в сан.узел не смотрят.
Стоит мужик на остановке, к нему подходит молодой паренёк и со всего размаху бьёт его по лицу. Мужик, очухавшись, спрашивает:
- Это что, шутка?
Парень:
- Нет!
Мужик:
- Смотри, я шуток не люблю.
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь!
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер не главное.
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
В моём возрасте встать может только сердце...
о наболевшем...
О, прекрасная Брунгильда, говори же мне где Джери Гарсия де Ла Паса или я вышибу тебе мозги...
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
Я на вас смотрел мечтательно
И цветы к ногам ложил
Раньше б трахнул обязательно…
Боже, до чего дожил!!!!
-Я тут в порнухе снялся.
-Да ты че? Как ты мог?
-Да нет, я там хорошего играю...
В полуфинале Уимблдона Уильямс и Шарапова стонали и кричали примерно одинаково, но по очкам победила Уильямс.
- На завтрак нам дали по куску хлеба и по яйцам...
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
Я хуею, дорогая редакция", пишет нам девочка Лена 5-ти лет, и мы ей верим...
Муж ночью уговаривает жену заняться сексом. Жена отказывается:
- Нет, дорогой, не сегодня
- Ну пожалуйста, дорогая
- Нет, у меня голова болит
Муж отворачиваясь и говорит:" Что вы все сегодня сговорились что ли !?"
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там...
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...
Алкоголь не помогает решать проблемы!
Впрочем, и у молока тот же эффект...
Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой !
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Редкий педофил не желает стать педагогом...
Один менеджер может за@бать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут за@бать кого угодно.
Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.
Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!
Литр - это маленькая жизнь...
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М...
Что бы это значило?...
- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...
-Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат?
-Земля пи&дой накроется.
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Вот, опять все в деньги упирается! – сказал он и переложил бумажник из брюк в карман пиджака.
Жена мужу :
- Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет, я тебе хочу что-то набить!
Любишь говорить правду, люби и одиночество.
Противозачаточная внешность.
Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.
Насру в гостях,
Забуду смыть и скроюсь без отмазки.
Это вам, ёп вашу мать,
не как в гостях у сказки!!
В грузинской школе:
-Дэти,прыдумайте вопросительное прэдложэниэ!Гоги,давай ты!
-Я пришол дамой,а мами нет,да?
Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит:
(б)-Жить хочешь?
(д)-А с кем?
(б)-Деньги есть?
(д)-А сколько надо?
(б)-А ну раздевайся!
(д)-А ты?
(б)-Ну не хами я же на работе!
Эх…
Не внес ничего нового в Камасутру . Молодость прошла даром..
Лучшие подруги женщины- её ноги, но из-за мужчин расходятся даже самые лучшие подруги.
Hа вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Между прочим: Путь, лежащий через желудок, ведет прямо в ж$пу!
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару.
Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в &опу!
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села
напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует
жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:
- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.
В кино:
- Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!
Есть говорят тaкой город: Ass-трaхaнь...
Синоптики не ошибаются, они путают даты.
Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон...
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...
Оральный пояс верности...
Боцман на спор выпил стакан молока...
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
Вовочка пригласил в гости Юлечку. Украшает по поводу стол. Критически его осматривает и убирает бутылку водки -
Юля отличница - она не пьет. Опять осматривает и убирает Mаrllbоrо - Юля отличница - она не курит. Тут звонок в дверь, на пороге стоит Юля с портфелем и в форме.
- А зачем ты с портфелем?
- Как зачем? Ведь завтра в школу!
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
- Ой, доктор, у вас такая легкая рука!
- Это не рука, - чуть смутившись, сказал доктор.
Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!!
- Злые силы захватили Пепси...
- А наши не дураки - захватили водки!
Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: "Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!"
Она:
- Я хочу... Он:
- И я хочу... Она:
- Давай вместе хотеть!
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.
Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна юбка, чтобы скрывать, о чём они.
- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.
Полезный совет.
Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.
- Скажите, девушка, вы модель?
- Нет, я прототип... А вы? Вы логотип или франшиза?
- Сама ты франшиза, блядь косорылая... Я - дисклэймер!
- Тогда извините - я думала, вы просто концепт.
- Ничего. Я не обиделся. Можно я вас потрогаю ВТL?
- Только после мерджера. Я против пре-мерджерного клиринга.
- Говорю же - пизда... Хоть бы клиринговая ещё была, а то - чушка оффшорная!
- Пошла нахуй.
- Но вот лизинг... я не против лизинга без взаимных юридических обязательств.
- Ага... Щас! Торговый представитель подаст... Пососи гражданский кодекс, дура!
- Можно ли заняться любовью с русалкой?
- Можно, только ей всё время придётся молчать!
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было:
- Вот тебе сука не лишние десять баксов...
- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!
-- Это что -- яишница с колбасой?
-- НЕТ, БЛИН! ЭТО -- КОЛБАСНИЦА С ЯЙЦАМИ!
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.
Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает.
- Мой друг такой стеснительный, он до сих пор не может посмотреть, мальчик он или девочка.
Девочку Машу в детстве часто дразнили…И дергали за усы!
- Сегодня ведущая телепроекта «Дом 2» Ксения пришла на работу злая, как Собчак.
Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
В ресторане за столиком сидят два джентльмена в костюмах. К ним подходит
леди в вечернем платье и спрашивает:
- Могу ли я оставить на Вашем столике свое боа?
- Да, да, конечно, оставляйте...
(Леди, наклоняясь над столиком):
БОООААА!!!
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Раздвоение личности начинается с задницы.
В ресторане:
-Это невероятно, Холмс! Как вы догодались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка кусать ногти?
ВАЗ — вьетнамский автомобильный завод.
FIAT — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford — Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai — Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac — Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).
SAAB — Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA — Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo — Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick — Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge — Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM — Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW — Big Money Works (Большие деньги работают).
-Where are you from?
-I'm from U.S.
-FROM MY ASS????
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает панк, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Панк, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…
- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор
Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!..
Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
- Слон - это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
- Слон - это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
- Ого! И мне бы такой!!
На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать...
За Вас, милые дамы!
Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился.
- Да, через парк шел, загляделся как мужик собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это!?
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!
— Что общего между старой женой и старым пылесосом?
— Не сосет!
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Скажешь " люблю " - плачет , скажешь " не люблю " - тоже плачет . Ну
что ж будем ебать молча...
- Что будет, что будет.....
- Да... что будет, то и будет!
- Лучше бы было как было...
- Ну теперь уже как было не будет..
- А жаль!
- Жаль... конечно жаль...
Хороший день МАНДЕЕМ не назовут.
Молодой начинающий предприниматель сокрушенно говорит:
- блин у меня наверное другое призвание. я наверное должен был быть
Жопой. все что ни делаю, все гавно получается.
Все люди такие разные... Иногда не понятно - муд@к человек или долбо@б...
- Вот верхние дыхательные пути есть. А нижние?
- И нижние есть. Только они выдыхательные.
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
"Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение
ставлю?"
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается. Но только один раз в жизни.
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Пришёл мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Тогда мы что сначала делать будем: сексом заниматься или подписи в поддержку члена собирать?
Видел на стене надпись краской «У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!».
А снизу другим цветом: «А жаль...»
- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица: - "У меня бабла - немеряно".
Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!"
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется: - На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь писает.
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет.
Надпись на дверях студенческого туалета:
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения".
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ: - Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал: - Мать твою еб!
Эхо ответило: - Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка: - Иди на хуй, не мешай работать!
Дожили: слово "VIР" употребляется в России чаще слова "хуй"!
Дело мастера - напиться.
День прошел всухую.
Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь.
- Чем отличается вагон пpезеpвативов от вагона с младенцами?
- Пpезеpвативы нельзя pазгpужать вилами.
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьёт, а я - гуляю...
Одни сеют разумное, доброе, вечное, другие-пашут.
Если ответ на ваш вопрос не слово «ПИВО» - это значит, что вы задали неправильный вопрос...
Самое главное - не победить, а занять первое место.
Новая "Виагра Плюс"! Действует даже на собственную жену!
Творческий кризис порноактрисы - это когда все заебало.
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая,
красивая,
все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..
Рекламное.
- Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов "Шестерочка"!
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью. Второй - когда первый раз изменяют мужу. Третий - когда первый раз за это получают деньги. И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.
Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз. И второй – когда не могут первый раз.
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там просто pаботаю.
Кстати, знаете, чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток!
Веселый календарь:
1. Пьянварь
2. Вьюгвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабрь
"Сука!" - думали две женщины с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Последнее письмо, не жду ответа,
Оревуар, мой гений красоты,
Шутя разбит хрустальный мир поэта,
Любовь мертва, карету мне, карету!
Аплодисменты, занавес, цветы...
Не надо лишних слов и слез в придачу,
Аминь, прозрел, теперь неуязвим.
Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу, адье, мой друг, удачи
И дай вам Бог любимой быть другим.
! читай первые буквы строчек !
Если у людей разный потенциал, то между ними возникает напряжение.
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать, как лошадь.
Девушка оказалась заводной! Я нашел куда вставлять ключик!!
Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти.
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Выдержка из меню:
"Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200 мл) - 400 р.".
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
У Путина три друга - Кони, пони и Берлускони.
Ваши идеи нам помогут, как тампакс от перхоти!
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Когда я был маленький, мы жили так бедно, что у нас даже радуга была черно-белая.
В каждой женщине должна быть загадка,.. а также подсказка и отгадка.
Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Секс без причины отличает парня от девчины.
Удача улыбается смелым… а потом долго ржёт над ними…
Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: «Пошел в жопу…».
Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное ?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
На праздновании масленицы прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
