 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 16.
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-БЛЯДЬ!!!!!!! ЗАЕБАЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Организации требуется сотрудница с опытом работы на компьютере, столе, стуле, в общем, где придется.
"Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
Официальный сайт рубля: Ру[точка]Бля
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Чё?
- Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Приходит Вовочка со школы и говорит папе: -Пап,я опять стекло
в школе разбил. -Б...,у вас не школа,а оранжерее какая-то!
-Доктор, мне кажется,
что я - Иван Грозный...
- Так, понятненько...
Я Вам сейчас лекарство
выпишу....
-Пиши, пиши, пёс смердящий...
Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Кто лучше женщин сделает минет?
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите...
Нет, нет, руками закрываться не надо! Так не честно...
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...
- Вы любите девушек?
- Местами...
- Вы любите лук?
- До слез!
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
Острить и занимать деньги нужно внезапно!
У неё было смешное ирландское имя Домик.
И вот однажды мы поехали с ней в деревню...
- Сестричка - вы уверены, что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь - я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: "А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа - пока во рту ему не станет кисло...". Ну давайте, спускайте штаны...
Один китаец говорит другому:
- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды...
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
Судья:
- Почему вы избили вашего соседа?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
- Ну, и что?
- А я один живу!
Маленькие все хорошие, а большие только хорошие – хорошие.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Обожаю хитросплетения языков и переводов... Только у нас произнося тост "За прекрасный пол!", можно держать в голове "For beautifull sex!"
Любовь бывает вечной. Только партнёры меняются.
Вопрос армянскому радио:
- Что такое лысина?
Армянское радио отвечает:
- Лысина - это двоюродный брат ж#пы!
Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...
Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам подтвердит любой п###рас.
- На что жалуетесь?
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!
Губит людей не водка, а медсестра-идиотка.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
Пиво - это весёлый лимонад!
- Привет!
- Привет!
- Как дела? Как твоя жена?
- А причём здесь моя жена??
- Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости!
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
- Да?! Но он встречается с еврейским мальчиком?
- Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
- А вы "Писающего мальчика" видели?
- Нет.
- Показать?
Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
Если вам очень нелегко - облегчитесь.
Жизнь начинается с конца.
- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?!
- И девственность!
Конкурс красоты у гермафродитов: «Самое оно».
Ходят слухи, что у индейцев два кладбища: на одном хоронят хороших индейцев, а на другом - мертвых.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?" Наркоман:"А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!"
- Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...
Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.
Девушка! Улыбнитесь! Вас снимают...
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
- Говорят, что придумали виагру для женщин в виде главных капель.
- Но почему? Капли... в глаза?..
- Чтобы хрен казался больше!!!
- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России!
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.
Молодая женщина приходит к ворожее.
- Пять лет тому назад я была у вас, - говорит она, - и вы
предсказали, что
у меня будет муж и пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
Сидят два выпивших мужика и разгадывают кроссворд. Вопрос: "женский половой орган".
- По-вертикали или по горизонтали?
- По-горизантали...
- Тогда рот!
Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься...
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...
Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
Один другого спрашивает:
- Ты куда ночевать пойдешь?
- В люкс!
- Так ты буржуй!
- Нет-с, наоборот-с!
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два в неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
Жена говорит мужу "Надоело однообразие давай соседа третим позовем". Позвали. Развлекаются час -другой вдруг сосед встает и собирается уйти. "Почему?" "Да ну вас. Вы уже шестнадцатую позу меняете а я все сосу и сосу.
- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Если красивая молодая женщина просит Вас, неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает Вам заплатить... Значит она - руководитель фирмы. А Вы - ночной сторож.
Разговор двух Ынтеллигентов:
- Я послал её на хуй...
- Думаешь, она пойдёт на это?!
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!
Сыну отец помогал
Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!
Сидят мальчик и девочка на горшках. Мальчик говорит:
- Я-мальчик Дима
- А я - женщина Маша!
- Почему женщина?
- Да какой - то мудак оставил бутылку в горшке!
Я не ем яйца. Это — ниже моего достоинства!
Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!
Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный
круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный
юнга и, задыхаясь:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага. А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе на СНГ?
- Да. Но русалки?!
- Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, где они живут.
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит! Что в первую очередь тащить-то?
-Шифоньер!-раздаётся бас.
- А это ещё кто говорит?
- Это мы, пиджаки...
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?
Любимый орган может спать спокойно.
Как быстро серенада стала храпом!..
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили...
- И Вы вскакиваите???
- Hет, лежу, как убитый...
- В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У одного человека не хватит времени на то и на другое.
- Что это вы отмечали? Звоню на сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Собирается женщина на пикник. В спешке готовит закуску, собирает сумку. Прихорашивается сама, торопливо выбегает на улицу. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой в сумку и шепчет:
- Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут...
Вдруг слышит рядом мужской голос:
- Девушка, выньте руку из ширинки!
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Хочешь узнать будущее жены — посмотри на тёщу.
Хочешь узнать свое будущее — на тестя.
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Ара вот давайте только не будем загадывать!
-Бабушка! Я решила выйти замуж за араба! Буду первой женой в гареме!
- А он откуда? Какая у него специальность?
- Шейх из Омана!
- Ой, девочка, моя, - оманет, обязательно оманет!
В аптеке :
Ёжик :
-Мне 90 презервативов!
Продавец:
-Зачем вам столько?
2 белочки ,стоящие сзади в очереди:
-Хи хи хи!!!!
Ёжик поворячиватся:
-Девяносто два!
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный языком.
Женщине столько лет, на сколько она выблядит...
Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!
Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств
В баре:
-Брм:э-э:брм:Хм:
-Слушаю Вас.
-Вдх:вдх:гм:дв:вдх:б:
-Две водки?
-Млдц:б:
- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?
Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю... Ты рад?
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в «Клинском» нет яблок.
Супружеская пара на палубе круизного лайнера…
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь?
Жизнь настоящая сука — всем даётся, но только один раз.
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
-Три девицы под окном...
-Их не выдержал балкон!!!
Мечтая о банальном счастье, не забывайте выделять пробел между "О" и "Б"
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
Прокуратура возбудилась: уголовное дело!
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..."
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
