 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2003 года - Часть 3.
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять в аренду.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.
В магазине гражданин обращается к продавцу:
-Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий?
-А откуда вы знаете,что он сидит???
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
"Он конечно подошел бы и тебе, но создан специально для меня", сказала девушка из рекламы о фалоимитаторе.
Те, кто работает сидя, зарабатывают больше тех, кто работает стоя.
Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.
Недавно спрашивал - что значит фраза "I don't know" - и никто не знает!
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Советские евреи делятся на четыре категории:
1.Уездные евреи (которые уезжают).
2.Потомственные евреи (которые уедут потом).
3.России верные жиды (которые остаются).
4.Дважды евреи советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
-Слыхал,Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
-Что,похмелья не было?
-Нет - ползал,писался,говорить не мог...
Как известно, в России две беды -- дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
Такова жизнь. Либо се ля вы, Либо се ля вас
Объявление в службе знакомств:
"Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет".
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Штирлиц открыл дверь, не включая свет, выстрелил восемь раз в темноту. Когда он включил свет, то увидел лежащую на полу окровавленную радистку Кет. "Я буду мстить", - подумал Штирлиц.
- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит:
"Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- А ты почему не смеешься?
- Пришлось есть.
Директор на минуту вышел. Позвоните через час.
Начинают всегда с малого. В первый день Бог создал только небо и землю.
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.
- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Разговаривают две старушки:
- В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина.
- Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!"
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!"
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!"
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
- Ты Толстого читал?
- Нет. А что на этом толстом написано было?
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения услуг рекомендую к замене, следующие речевые обороты:
1. "Хули козлы припёрлись?" - "Что Вас интересует?"
2. "Курвой буду!" - "Фирма даёт гарантию"
3. "Где таких мудаков берут?" - "Оставте координаты вашей фирмы"
4. "Засунь себе в ж%пу" - "Нуждается в доработке"
5. "Мудило ватное" - "Клиент"
6. "Усраться можно!" - "Неужели?"
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали.Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!
Иногда шаг вперед результат хорошего пинка в зад !
samdurak@ikozel.ru
durakov@unas.net
Дети рождаются не только от Любви, но и от Веры и Надежды.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра…
Это тебе не шубу в трусы заправлять !!!
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается".
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит ?
-Доктор а бывает эрекция без эякуляции?
-Да.
-А эякуляция без эрекции?
-Да.
-То есть из всего выше сказанного получается что должна быть и эрекция и эякуляция?
-Да , а в чем собственно дело?
-Да так... слова прикольные...!
Поручик Ржевский на балу приглашает даму танцевать:
- Мадам-с, позвольте-с Вас на тур-с вальс!
Дама складывает веер, делает шаг вперед, кладет руку на плечо поручика и брезгливо отдергивает ее назад:
- Поручик, у Вас такие погоны грязные - руку противно положить!
Поручик поворачивает голову и начинает руками отряхивать плечи:
- ... Это вы, бл%%и, ноги не моете!!!
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво.
Ветви власти не должны царапать граждан.
Повышая голос понижаешь интелект.
Мафию уничтожить нельзя. Зато ее можно возглавить.
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
ТЁМНОЕ ПИВО – ЛУЧШЕ СВЕТЛОГО БУДУЩЕГО!
ЕСЛИ НАДО МНОЮ СМЕЮТСЯ, ЗНАЧИТ Я ПРИНОШУ РАДОСТЬ.
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Нашел Абрам пачку денег, а там, БЛЯ, не хватает.
Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.
- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
Пешеходы ! Не переходите дорогу на тот свет !
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Хорошо, когда есть перхоть: значит, голова на месте.
Прогуляю Вашу собаку, машину, квартиру.
ПОЗНАКОМИМСЯ С СИМПАТИЧНЫМИ ЛАСТОЧКАМИ! Симпатичные ласты.
Нам не досуг, да и им не до нас!
Ввожу в состояние запоя из материала заказчика.
КЕНТАВР - это ЗДОРОВО! И мужик в доме, и скотина в хозяйстве!
Правило моряка: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
Сигареты "Бонд" оптом. Звонить 07-007-007, спросить Джеймса.
Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!
Хороша Маша !.. жаль, жена Наташа!
Ты создан для счастья, как страус для полёта.
Наконец-то исчезла преступнось. Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки!
Если у женщины столько интуиции, почему она все время о чем-то спрашивает?
Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.
Что самое страшное на дороге?
- Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на "газели" с вечеринки по случаю покупки водительского удостоверения.
Потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!!!
Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
НЕ ИМЕЙ сто друзей, просто дружи с ними.
Я девушка симпатичная, хотя конечно не Ален Делон...
Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Сидит барин у камина,попивает коньячок,смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог,покличке Ерофеич.Зовет барин слугу:
- Макарыч ! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца !
Слуга мнется , потом ,что есть силы наступает. Пес вскакивает ,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет ,море крови . Барин ,продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:
- Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.
Доктор-пациенту:
-Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
-Что значит в последний !?
-Закрой глаза...Чувствуешь?
-Шелковое бельё?
-Лучше.Я побрила спину...
Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи.
- Описка ! - сказал Мюллер Штирлицу.
- Апопка ! - ответил тот.
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Объявление:
- Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!
-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной.
Мужчина это такая тварь, хуже которой может быть только женщина!!!
Снял курсант девицу, привел ее на хату:
- Раздевайся! Она разделась, он сел в кресло в середине комнаты:
- Стань туда - показал на угол...
- Теперь туда - другой угол...
- Теперь обратно!.. - Помолчал и говорит - Вот так и мы в училище: ходим из угла в угол и ждем когда вы заебетесь.
Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.
Если на детях гениев природа отдыхает, то на детях идиотов она отрывается на полную катушку.
Никогда не ешьте натощак...
Лучше холодного пива может быть только горячая женщина.
Не важно, какого цвета кошка, важно, чтобы она несла яйца.
Осторожно! Все держится на честном слове! Из трёх букв.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прёт,
Обязательно будет пятница,
И никто ее не отберет!
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет.
Будет пятница обязательно!
И никто ее не отберет!
Наколю я огурчик на вилочку,
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Уникальный Мерновский овал !
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор.
Обязательно будет пятница!
Всем начальникам наперекор!..
Новый шедевр Арнольда: "Губернатор-3"
Из любого выхода есть положение.
Клин - Клинским вышибают!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках надо знать как свои три пальца!
Семейного счастья вам в новом году! Ведь если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
