 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 15.
Молодая пара завтракает.
Он: - Любимая, яйца
Она: - Крутые или всмятку?
Он: - Погладь!
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
У Тани нет слез,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня мужик,
А мужчины не плачут!
-Ой, внучёк, кажется ты заболел. У тебя наверное температура.
-Да не, бабуль, это ТЫ ОСТЫВАЕШЬ!
К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
"Пора собраться встать пойти купить выпить."
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать
Акушерка показывает новорожденного отцу:
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть!
Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь - с одной стороны, я избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь впереди целое лето...
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Вечные вопросы....
Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?
Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?
Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?
Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?
Ну что, проеб..ла свою девственность?
Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?
Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?
Напомните, а что я с Вами делал?..
На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?
Найти подкову - к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?
На какой ветер бросать слова?
Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны?
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Ну что? Лечить будем или пусть живет?
Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?
Ну что с нее взять, если она может только дать?
Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?
Отчего птицы не залетают как люди?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"
О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?
Поддиректория - это секретарша?
Почем Пентиум для народа?
Приснился мне Фрейд. Что бы это значило?
Правда? Матка глаза колет?
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
Почем вы девушки красивых любите?
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
Почему все дуры такие женщины?
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?
Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Природа отдыхает на детях гениев... Мы отдыхаем на природе... Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!
Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?
Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
Пьем весело или с женщинами??!
Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?
Почему весь балет в белых тапочках?
Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?
Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?
Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?
Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?
Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?
Почему у чертей растут рога?
Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…
Почему я - лох, а оно - Лохнесс?
Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?
Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами?
Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?
Рок-опера: судьба мента?
Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?
"Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?
Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?
В детсокм саду девочка гвоорит мальчику: - Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит комне каждый вечер, - это мой папа.
Я люблю интернет за то, что здесь слово "офигеть" пишется через х.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дыpка !!!
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик:
- Вот б..я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
Если всё время хотеть - времени мочь уже не остаётся.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!
Проститутка была такая страшная, что в старости так и умерла девственницей.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приё#ывается.
Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.
Женсовет - это такой орган, куда входит как минимум три члена...
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно когда делают минет...
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...
В чём различие между женщиной и шаром для боулинга?
В шар можно засунуть только три пальца...
Объявление на дверях гей-клуба:
«Сегодня у нас можно и рыбку съесть».
Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.
Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы
легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.
-Как говорит Евгений Петросян – не будем тянуть Регину.
С чувством выполненного долга и полный жизненных сил, в углу лежал презерватив.
-Займу ребенка во время секса. Оплата почасовая.
-Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Эротический массаж любых органов.
Для органов внутренних дел - скидки!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя ...
Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Наши больные - самые душевные !
Таки да, Одесса:
- Мама, чтo такoе "епи кpугoм"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких слoвей пoнабpалси, на Пpивoзе
шoль?
- Таки нет, в шкoле, у Пушкина. Там еще "кoт ученый все хoдит
пo цепи кpугoм." Чтo такoе "пoц", я таки да, знаю, а чтo же
такoе "епи кpугoм"
Шеф спрашивает у работника:
- Где деньги?
- Украли!
- У какой, на фиг, крали???
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Деньги грязь! Но лечебная...
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!
- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
Если я не прав, то я лев. Ну как минимум тигра какая зубатая. И поэтому вы должны меня боятся!!! И поэтому я прав!
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!
Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным
складом ума".
Подвиг - это все, кроме славы.
Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом
обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: на конец наступила Зима.
- Выпьем за Марию Федоровну!
Голос со стороны:
- За какую?
- Каждый за свою!
На парте в аудитории:"Ученье - свет,а неученье – приятный полумрак!"
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...
Вpач спpашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою же6ну?
- Hу, конечно. А кого же еще?
- Я не знаю, как назвать мой новый роман...
- Скажите, про трубы у вас там есть?
- Нет.
- А про барабаны?
- Тоже нет...
- Вот так и назовите - "Без труб и барабанов".
И не USB мне мозги!..
У Ослика спросили:
— Что ты больше всего любишь?
— Иа-иа-иа-иа-иа-иа-иаблоки!
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят...
Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят...
Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"
- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
Тише воды, смешнее травы...
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в пи..е ковыряться. Прикажу - вы..бут.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.
Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!
- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрать любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам!
- А что, жены у тебя нет?
- Ну, я же говорю! Все сам! Своими руками!
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...
Если вам дали хорошее образование - это ещё не значит, что вы его получили.
Вчера ночью в расположение Н-ской части проник неизвестный, тайно принял присягу и скрылся.
Встречаются две подруги.
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина
Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой ормозит.
- Садысь дарагой !
Едут, тут пассажир:
- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду пассать.
Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться...
Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
- Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына ?
- Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу !
- Дядя, вы в лесу родились?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".
- Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
- А ты-то откуда знаешь?
- Не поверите, я свою бабушку в казино встретил!
Чем закрученней законы, тем развязнее менты.
Вторая молодость — это возвращение глупости без удовольствий.
"Нет" девушки звучит приятней, чем "да" старушки.
Баю-баюшки-отбой.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
Если ты можешь забить на все, то ты МОЛОТОК!
Бабу с возу!
Кобылу - в позу!
Хорошо быть смелым, но страшно...
И волки сыты и овцы целки.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо , значит выпил плохо!!!
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
Чем отличается порядочная английская женщина от
продажной
английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с
мужчиной в
постели, порядочная женщина говорит: "Good morning, Sir!" А
продажная:
"Good, Sir, morning!"
Женщина едет в такси, таксист лихачит, всех подрезает, проезжает на красный....Женщина таксисту: мужчина не могли бы вы ехать поосторожнее, у меня 6-ро детей... Таксист женщине: мадам, и это ВЫ мне говорите об осторожности?!
Трахать нужно всех женщин подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься,
и подарит тебе красивую.
Вспотел — покажись начальнику. © Народная мудрость.
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Hапpаво -
сказку говоpит"
Интеpесно, а есть ли в Эстонии скоpоговоpки?..
Жениться pади секса - это то же самое, что pади литpа молока заводить коpову.
(немецкая поговоpка)
Неприличное - это оче6нь личное.
Ищу работу! Забыл, где она находится.
что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет
для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померить и не купить
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали...
Пожалуй, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
Если есть понятие - контактное лицо, значит должна быть и контактная задница.
Если умное лицо еще не признак ума, то с чего вы решили, что это лицо умное?
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь,
а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть...
Дай русскому человеку точку опоры и он перевернет...ся на другой бок.
Если не можешь создать видимость работы — работай!
Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.
Трещит в трансформаторе,
Слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться.
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Плохо, когда в споре человек слышит только себя, но еще хуже, когда он не делает даже этого.
Когда много спрашивают - мало думают и плохо помнят. (М. Горький)
В мире нет бойца смелей,
Чем напуганный еврей.
Среди убивающих время встречаются профессиональные убийцы.
Слово не воробей - на голову не нагадит.
Прозаик говорит: коньяк — три звёздочки. Поэт говорит: через коньяк — к звездам!
-- Счас как дам больно!
-- Зачем же больно, у меня вазелин с собой.
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Любовь - это состояние души или положение тела?
...Особенно Буратино был хорош в позиции 69.
Собираться выпить, но не пить - это хуже чем выпить но не собираться.
Снаружи - Джоконда, изнутри - анаконда.
Нет смысла быть честнее, чем о тебе думают окружающие!
Скромные не умрут от скромности - они стесняются...
Острая интеллектуальная недостаточность.
Поддиректория - это секретарша?
Темень кромешная, вздохи, кряхтенье,
Ругань и страшное чьё-то сопенье.
Это не крюгер, не жуткая тварь...
Бабка в подвале ищет фонарь...
Наркоман у доктора:
-Ты кто, чума?
-Я - психоаналитик...
-А! Понятно...Психам анал лечишь...
Девиз следователя:
"Пришил дело - гуляй смело".
Если ты ушел в запой - позови меня с собой...
Многие считают, что Надежда Бабкина - это певица... А на самом деле это достойная пенсия в старости...
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Ст. 65 УК Китая: Серийным убийцей считается убивший 100 и более китайцев.
В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
По реке плыли пироги с капустой - туземцы возвращались с удачного грабежа...
Мужики! Вставлять палки в колеса - это больно!
Вчера отдыхал душой. Теперь болит все тело.
Хрен редьки не слаще, но длиньше!
Незваный гость лучше нежданного мужа.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.
Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексyализмом.
Только свиньи могут говорить- что во всем виновата Украина!
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
Сонный бодрому не любовник.
Тот рано встает, кому жена не дает.
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй.
Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
Мой милый, мой славный, мой посуду...
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить
На милицию друзья,
на милицию друзья,
выйду без испуга,
если дурь не у меня,
если дурь не у меня,
а в кармане друга!!
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Зевнула, пришлось сделать минет.
- Вы владеете французским языком?
- Нет, я владею языком по-французски.
- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.
Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на хуй,
а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!
- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
философская парадигма:войти в анналы с 2-мя "Н" гораздо труднее,чем с одной...
Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники."
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Почему люди не летают как птицы... а бухают как свиньи?
Если вдуматься, то понос - не болезнь, а времяпрепровождение!
Жизнь делает умных мудрыми, а дураков опытными.
- Я Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского "Не верю" вошла в историю и стала крылатой, а моя "Клянусь, у нее вот такие!" нет?
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
# в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь)".
# на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
# в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
# на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
# в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернёшь".
# в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
# в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
В России есть три извечных вопроса:
"что делать?"
"кто виноват?"
и "какого х..?"
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут.
профессия - как женщина:мало выбрать, надо ещё и овладеть.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Эволюция - отменная вещь! Она спасла всех нас от зоопарка.
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь. (Бриджит Бардо)
Друзья познаются в беде, а подруги – в постели.
Женщина может простить ревность, но женщина никогда не простит отсутсвие ревности.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой
Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик.
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
Китайские "инь" и "янь" - это наши "сунь" и "вынь"
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит ему наплевать на ее чувства.
Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность еще раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался ее слабостью, доверчивостью и неопытностью.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Не важно через что лежит путь к сердцу мужчины, конец все равно один.
Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
На безбабье и лягушка - царевна.
На поверку мой друг оказался негееспособным...
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
Не держите меня за дурака, мне больно.
Не каждое мужское достоинство является достоянием.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.
Ну хоть банан поешь при мне...
Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными…
да-а-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
Если девушка говорит "нет" - значит она не дипломат.
Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.
нет, люди всё-таки не сволочи -- они идиоты....
Из двух зол я выбираю всегда, что помоложе и посимпатичнее..
Феминизм 21 века - лучше умереть стоя, чем писать сидя.
три стадии развития любовных взаимотношений:
! НЕТ!никогда!!!
2 Не здесь!
3 не туда...
У бабочки-однодневки начались пятиминутки .........
я хоть и жадничаю... ЗАТО от чистого сердца!
На вкус и цвет - фломастеры разные...
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Любовь - это так прекрастно! Какой позор, что люди женятся, чтобы всё испортить.
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
Чем отличается бл@ть от светской львицы ?
По сути ни чем. Это просто дань политкоректности.
Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...
В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...
Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.
После долгого прилива пиво требует отлива.
Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать!
Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
