 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 14.
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
В ресторане.
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что-что?
Бляди – это такие люди,
Что имеются для имений,
Это просто и без прелюдий -
Механизмы для поебени.
...Дул такой ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами!..
Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.
Вместо «ох#ительно» намного приличнее сказать «генитализирующе».
Чем хороша гомосексуальная семья - так это отсутствием тёщи! Правда, в лесбийской семье тёщ сразу две...
В России все приметы к счастью - только одни к твоему, а другие к чужому.
В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя «Фэйри», а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.
Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от недостатка
ума и недостатка синяков.
Шашлык без водки едят только собаки!
Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...
Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.
По морю плывет черепаха, а на черепахе - змея.
Змея думает: "Если я укушу черепаху, она меня утопит".
Черепаха думает: "Если я сброшу змею, она меня укусит".
Так давайте выпьем за женскую дружбу!
Две мухи,зашедшие в ресторан делают заказы.
Одна:
-Мне пожалуйста говно с чесноком.
Вторая:
-А мне без чеснока,не люблю когда изо рта плохо пахнет.
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- А может, дрочишь...?
Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
Факт, что тебя никто не понимает, не делает из тебя философа.
- Это полезно знать. Передозировка "Виагры" приводит к частым головным болям у женщин.
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за
шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за
антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
Букет из 33 алых роз означаете – я тебя люблю.
Букет из 1 розы означает – я бедный романтический студент, но мне тоже хочется секса.
Человек он, конечно, хороший, но сволочь!
В России есть Студенты и Политики. И те и те распиздяи. Но студенты по крайней мере не скрывают этого !
Ожегов:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома.
Интеллигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!
После десятидневной задержки и месячные - праздник!
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!
Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса
на гусеницы.
Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...
Не покупайте с рук! Засрут весь дом!
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну... я не поджигал...
А вам не кажется, что женская баня - это просто отмывание бабок.
Американский, немецкий и русский рабочий разговаривают. Немец:
- Я за годовую премию автомобиль купил!
- А остальное?
- С женой в дорогой ресторан сходил, вкусно поели.
Американец:
- А я за свою годовую премию роскошную яхту купил.
- А остальное?
- Съездил в отпуск, хорошо отдохнул.
Русский:
- А я за годовую премию рубашку купил.
- А остальное?
- Мама додала . . .
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто.
Поступай, как член велит,
Бог накажет - чёрт простит.
Характер экстремально нордический (полный отморозок).
Паровоз свистнул - машинист тронулся.
Долбица умножения.
Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.
Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная восточная музыка... Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья:
- А я бы хотела в психушке... Все:
- То есть как?!
- Понимаете, я секс люблю, ну просто как сумасшедшая!..
- Кто такой "настоящий мужик"?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.
Торт в морду надо ещё заслужить...
Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами... Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
На улице хиппи играет на гитаре, собирает милостыню. К нему подходит приезжий и спрашивает:
- Не подскажете, как попасть в Карнеги-Холл?
- Работай, парень! Работай!
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
- Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?
- По-моему, в том, где детей рожают...
В хлебном отделе:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- ХАМ!!!
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Объявление:
Тонирование аквариумов.
- Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке:
два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего -
она хочет показать, как у нее играют ягодицы.
В сутках 24 часа.В упаковке пива 24 банки..Это просто совпадение?
Два добрых духа: Джин и Тоник.
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
Девушкам надо обещать весь мир, а покупать мороженое.
Путин провожает Шарона в аэропорту, и не в силах себя сдержать спрашивает:
-Скажите, Ариэль, а в вашей то стране кто во всем виноват?
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
«Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»
Жена звонит мужу из роддома, муж вторые сутки пьет:
- Дорогой, я родила! Ну давай, спрашивай меня!
- Ну скажи, сколько.
- Идиот! На сколько! На 3500!
- Да? А от кого?
- Не от кого, а кого? Мальчика! Тебе что, спросить больше нечего?
- А... Это... Жить-то где собираетесь?
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
учеными замечен любопытный факт: любая, самая классная тёлка с
возрастом превращается в старую, тупую и сварливую корову...
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##@Ь, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу -
другие уже давно тр@хают королеву.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
Не только у янки есть лесбиянки - у каждой расы есть свои 3.14дарасы.
Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
Желание женщины - закон. Желайте женщину!
Между первой и второй наливай еще одну !
Встречаються два грузина.
-Гоги здравсвуй дарагой как дела? как жена?
-Жена хорошо слюшай, только бешенство матки у неё.
-как так дарагой?
-П%зда знаешь, с ума сошёл.
- Идем мы по пустыне. Жарраааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
Репетиция детского утренника.
Дети на сцене:
- Я яблоко!
- А я груша!
- А я томат!
- А я долбо*б!
Воспитатель:
- Мальчик, ты не долбо*б, ты баклажан! Давайте снова.
- Я яблоко!
- А я груша!
- А я томат!
- А я долбо*б!
Воспитатель:
- Мальчик, ты не долбо*б, ты баклажан!!!! Давайте снова!
- Я яблоко!
- А я груша!
- А я баклажан!
Воспитатель:
- Мальчик, ты не баклажан, ты ДОЛБО*Б! Баклажан после томата!!!
Кролики — очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?
Объявление на кладбище:
«Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь.
Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Статистика показывает,что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женшин.Но,увы это уже слишком поздно!
Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел мальчика песни петь!"
Вечерами, оставаясь один дома, Федор любил просматривать видеозапись своей свадьбы...
В обратном направлении.
Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа...
Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пизди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом.
После чего выбегает из баpа...
Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и, напpавляясь к выходу, пpоизносит:
- Че-то я сегодня pаспизделся.
- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
Даже самое тёмное пиво лучше, чем "светлое будущее"!
Новости. Вчера в результате крушения баржи, перевозившей лосьон "Клеросил", в Баренцевом море исчезли редчайшие виды угрей.
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои.
Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."
- Дорогой, как тебе мое новое платье?
- Не знаю, не мерил!
"Помните Петю с синими глазками ?
Так вот они, - эти глазки..."
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.
"Всё генитальное - в простынь!"
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
"Улыбнуло" - Джоконда
"Церковно"- Папа Римский
"Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери
Во френды! Элен
Бугага! - Гуинплен
Картинки не грузяца -Малевич
Киса куку! -Фрейд
Классный юзерпик -Да Винчи
ПадонаХ - Жириновский
Плакалъ! - Ди Каприо
Подрочил, спасибо - Казанова
Ржу нимагу! - Джим Керри
Тема е#ли не раскрыта - де Сад
Ужосна_! - Хичкок
Фтопку! - Папа Карло
+1 - Пифагор
5 баллов - Якубович
Баян - Фридрих Липс
Где модератор? - Мать Тереза
Буду краток - лол! - Путин
НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая
первый наХ (с) адам
где такую траву брали (с) - Боб Марли
Жжошь! - Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! Николай Карполь... Герасим
Аццкая сотона Бин Ладен
В чём фишка? Джордж Буш
Много думалЪ Мыслитель Родена
Ниасилил Сизиф
Первый на_! Эрнст
В газенваген! Гитлер
Фдисятке инийипет! Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? Кейт Мосс
Четал по диагонале Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! Брежнев
Ф восьмерке и ниипет Россия
Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка:
- Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник:
- Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус… Юлия, Пермь
...Любовница от первого брака.
- Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
- Ну, и что?
- Сопли!
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
Красивая молодая девушка с хорошей фигурой и без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
Генри Форд, помнится, сказал, что лучший автомобиль - это новый автомобиль. Он был глубоко неправ. Новая "шестерка" - как пятидесятилетняя девственница: ты, конечно, у нее первый, но во всем остальном она несколько устарела.
Потомки! Будущее обязательно будет светлым! Так и передайте своим потомкам!
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни.
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание, три раза. Ну так себе исполнила - рыба все-таки...
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена всё время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.
- Как называют женщину, которая думает за двоих?
- Беременная.
Мужик к доктору приходит:
- Доктор, у меня голова кружится!
Доктор:
- Я вижу.
- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
Чувств своих скрывать не стану я
Крепким словцом не брезгуя,
Если я сволочь пьяная,
То ты, жена, сволочь трезвая.
Я достаю из широких штанин,
Француз достает из узких.
Смотри, шираковский гражданин,
Не провоцируй русских!
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.
Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?
Пустой портсигар - без папирос.
А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!!
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.
Идут по лесу пи*дец и падла и думают:
кому бы щяс пи*ды дать?кому падлу устроить?
Вдуг откуда не возьмись появилась палатка перед носом,думают о щяс мы ей покажем.
Пи*дец начинает дубасить в палатку падла помогает...а из палатки не звука ,никто не выходит думают шо за ху*ня открывают палатку а там по*уй пьёт чай.
В любом стаде баранов, найдется хоть один - козел...
Друг никогда не подкачает, приходится самому за насос браться.
— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
— Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
Хорошо родителям. У них - любовь. А нам потом жить.
Собрание в трудовом коллективе. И начальник недоволен – все не ладится, показатели ужасные, если так пойдет, придется закрываться. Какие будут предложения? Один предлагает изменить интерьер, другой заменить компьютеры, третий повысить зарплаты. А с заднего ряда один молодой человек все время вскакивает и пытается сказать: «Когда у моей тетки не шли дела в публичном доме…» На него все шикают: мол, подожди ты, при чем тут публичный дом, не до этого теперь. Наконец, когда все себя исчерпали, устало махнули рукой молодому человеку – так что там у твоей тетки в публичном доме? «Когда у моей тетушки не шли дела в публичном доме, – в который раз начал парень, – она не переставляла мебель и не переклеивала обои. Она б... меняла ».
игра в ссалочки
комбат-масяня, масяня-комбат
засланный мудачек
Три концептуальных полиндрома (читаются в оба конца):
Услада зала — зад Алсу!
Лоб — туфта, виват, футбол!
Я и мумия.
Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
Приближается Весна. Птички делают ЭТО. Пчелки делают ЭТО. И Даже бабочки делают ЭТО!!! Забудь - люди не умеют летать…
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Маша.
В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт, и каждый раз... не ошибается...
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Неосторожность - это когда берёшься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.
Генетики нашли ген, который помогает найти ген.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
- Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарплата, правда, маленькая, но зато работа легкая, хорошо знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..
- Я человек неконфликтный и с таким мудачьём как вы - не связываюсь...
- Сударь! Я принимаю ваш вызов!!!
Путана.
- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!
- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...
Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.
Hа гоpе сидит оpел и клюет своя нога.
- Ты зачем клюешь нога?
- У меня судьба такой....
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста. Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами
далеко не уедешь...
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.
Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь.
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь.
Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки.
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?
- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я заявляю решительный протест!
- Ходор, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
ИТАР-ТАСС сообщает.По непроверенным данным из
неназванных источников получена неподтверждённая
информация , пожелавшая остаться неизвестной .
Бабушка молится:
- Господи, я знаю, что Ты все знаешь, но если бы Ты знал, что знаю я...
Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.
Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...
Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.
- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, бля!
- Я вчера проходил мимо твоего дома.
- Спасибо !
Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил. А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку. Или зарезал хозяйку и трахнул овцу. Я уже точно не помню...
Из контрольной по биологии:
" Навоз это гавно, которое насрали разные животные".
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел…
- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаешься!
Курица - не птица, курица - это еда такая.
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?
Наша планета — "The Мля"
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Александр. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе...
-Здравствуйте, моя фамилия Пук.
-Как?!
-Не "Как", а Пук!!!
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.
Скульптурная композиция «Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки».
Дети - наши враги. Внуки - враги наших врагов...
Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.
Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
- Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли... И шевелятся!
- О господи! Опять таракан в ноздрю залез!
- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!
Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???
- Кто был президентом Франции до Жака Ширака???
- До Ширак...
Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии.
Вышел месяц из тумана, вынул ножик из каpмана.
Было за окном темно, следствие возбуждено.
Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
Российская история развивается по штопору.
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
В детстве мама часто говорила мне:
"Кушай сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел ?!?!?!?!?
... Она напоминала богиню целомудрия, нажравшуюся в хлам и согрешившую со всеми по очереди.
Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
В принципе справедливость существует, так как рано или поздно все, кто в нее верит, бывают наказаны за свою глупость.
Рожденный ползать - xopoшo колбасится!
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
Она так смеется, что каждый раз
хочется дать ей каплю никотина...
-С чем у Вас ассоциируется
темно-синий цвет?
-Темно-синий цвет ассоциируется
у меня с идиотскими вопросами.
Будьте осторожны, рожденный летать может накакать вам на голову.
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он поехал в Голландию...
Когда начальник не уверен в том, что говорит, он начинает это утверждать.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
