 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 13.
Как хочется пукнуть
Но пукать нельзя
Услышат ФАШИСТЫ!
Погибнут ДРУЗЬЯ!
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую!
- Ножницы!
Если женщина не возражает, проверь, жива ли….
Нам не дано предугадать
Чем наше слово обернется
Попробуй громко крикнуть "бл"ть!"
И каждый третий повернется...
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Два мужика встречаются. Один говорит другому:
- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все некипяченым!
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
Ловит студент преподавателя пересдать экзамен.
Наконец-то увидел его,когда тот заходил в сортир:
- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает
студент.
- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ноги, а муж – руки.
Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие.
Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.
Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Настоящему мужчине всегда есть чего оторвать...
Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.
Водка по телефону:
"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!"...
Шла Лиса по лесу. Встретила Колобка... И подцепила колобковую вошь...
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты!
Раньше мне все было пох@й, а теперь......
теперь меня просто не еб@ет
В едином порыве чаще всего удается лишь что-нибудь порвать.
Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Вы бы, Иван, поконкретней выражались, как встать, где встать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.
Что такое переходный возраст ?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины
не дают по старости.
-Алиса, как тебе нравится мой жених?
-Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он
еще во сне храпел потише!
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой.: Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания.
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... Гуляет, гуляет до самого утра... А куда им еще деться? Бабушка ведь заняла кровать...
Старый машинист сцены привёл внучку в театр. После спектакля девочка нашла дедушку за кулисами и говорит:
-Дедушка, дедушка! Что я сейчаас видела! Там сидит чёртик и плачет!
-Это что, внученька, - отвечает старый машинист, - вот вчера в кулисах Лебедь тр@хали! Театр!
SMS-ка: "Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед"
Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи. Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто @#ут (из интервью одной голливудской актрисы).
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
Чем отличается Волга от попа ?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.
Сказать «Всем привет!» при встрече с беременной женщиной - это дурной тон.
А уж протянуть руку обоим...
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Анотация к игре: Вы играете за кота. Управление мышкой.
Природа наградила ее острым умом, посмертно...
В KOI-то веки...
Без труда не помнешь и сиськи у пруда.
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
Желание женщины это загадка... разгадывать которую, лучше не надо... от греха подальше. НО ЕСЛИ ВЫ ГРЕШНИК И ХОТИТЕ ПРИЯТНО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ…..
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$_____________________$__________________________$
$____________________$$$_________________________$
$__$_________________$$$________________$________$
$___$$______________$$$$$_____________$$_________$
$____$$$____________$$$$$___________$$$__________$
$_____$$$$$_________$$$$$________$$$$$___________$
$______$$$$$$$______$$$$$_____$$$$$$$____________$
$________$$$$$$$____$$$$$___$$$$$$$______________$
$___________$$$$$____$$$___$$$$$_________________$
$__$$$$$$$______$$$__$$$__$$$______$$$$$$$_______$
$______$$$$$$$$____$$_$_$$____$$$$$$$$___________$
$__________$$$$$$$$$_$$$_$$$$$$$$$_______________$
$_________________$$$_$_$$$______________________$
$_____________$$$$$___$___$$$$$__________________$
$_____________________$__________________________$
$_____________________$__________________________$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Я люблю ходить на работу! Полезно пройтись...
Око за око, зуб за зуб... Можно деньгами.
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
Нет, нет! Я нежный и пушистый... как жопа...
Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку. Пробка у пивного ларька стала быстро рассасываться.
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Он был настолько прилежным работником, что использовал личное положение в служебных целях...
Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
Анекдот от демографов: «Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать
всем молодым женщинам высшее образование».
Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук.
Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться….
- ЧТО ВЫ ПРЕЖДЕ ВСЕГО ЗАМЕЧАЕТЕ В ЖЕНЩИНЕ?
-ЭТО ЗАВИСИТ ОТ ТОГО ,В КАКУЮ СТОРОНУ ОНА ИДЕТ!
— Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой?
Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? … Хотя, нет …
Обойдется.
- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.
Он затащил меня в кусты.
И сразу перешёл на ты
Он клялся мне в любви на век!
Какой xороший человек.
в прошлом году он послал свою фотографию в клуб одиноких сердец.Ее вернули с надписью: "Не настолько мы одиноки"
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!
Степлер - пирсинг для бедных.
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
Что общего у кукушки и любовника?
Они оба подкладывают яйца в чужие гнезда )))
Псих показывает доктору свой рисунок: - вот смотрите, доктор, это корова на пастбище траву жует - что-то я травы не вижу... - так понятно, ее же съела корова! - а где корова? - а какого черта ей делать на пастбище, на котором нет травы!!!
Катя, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьёт. Двести баксов в час.
Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.
Я формацефт.
-Что лекарства делаешь?
-Нет!format С делаю!
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок, создавайте свою коллекцию.
- Что будет, если все женщины земли сядут на шпагат?
- Земля пиздой накроется!!!
Работники мясокомбината едва унесли ноги!
Постокоитальное состояние лучше посталкогольного.
(_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
Когда человек старается выглядеть умным, то он выглядит дураком. Когда человек старается выглядеть дураком, то, как правило, это ему удается.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Как мелко плавая, он славно мутит воду!
Неоднократно был я однолюбом.
Хочу большой и чистой негритянки.
Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента.
Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик.
Тише, Танечка, не плач,
Хача туфелькой хуячь.
Совет модницам. Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Надпись в туалете: Мимо писсуаров не срать!
Перед началом службы Батюшка наставляет прихожан:
-Во время службы ведите себя богопрестойно, не шумите, не толкайтесь, а кто в храме Божьем матом ругаться будет - того кадилом охуярю.
- Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
- Серьги.
пизда создание природы
она же символ бытия
оттуда лезут все народы
как будто пчелы из улья
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..
...А ты опять сегодня не ушла!
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
- А вот и моя прекрасная половина! Литра!
- Что такое «правильная женщина»?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.
...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус...
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!
Рекламное:
- Одну ногу я побрила станком, а другой наступила в дерьмо, и теперь хожу я вонючая и небритая...
Берегитесь пьяных онанистов!!!
Направление струи непредсказуемо!
Встречаются две подруги - как дела, то, сё...
Одна рассказывает - мол, устроилась экономкой в богатую семью.
- Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения...
- А чего там трудного? Повторяй только весь день «да, мадам», «да, мадам», «да, мадам». А по вечерам «нет, месье», нет, месье», «нет, месье»...
Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.
Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
- Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.
Вода не утоляет жажды я как-то пил ее однажды.
- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол.
- Да и с царь-пушкой не все в порядке...
Снял oн oбувь - стaл пoниже.
Снял пaльтo и стaл худее.
Без кoстюмa - лoск пoжиже.
Без oчкoв - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу.
Без перчaтoк - руки-крюки.
Без жилетa - грудь пoуже.
Зубы вынул - хуже звуки.
Без пoртфеля - вид пoпрoще
Без мoбильникa - кaк нищий.
Скинул мaйку - вoвсе тoщий.
Сбрил усы - тaкoй НOСИЩЕ.
Пoсмoтрелa - зaсмеялaсь.
Кaк вaжнa вещщей oпекa.
Снять трусы ему oстaлoсь.
И не будет челoвекa.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
К старости все плохо кончают.
— На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока?, - удивляется та, - ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело, они постоянно надеются дpуг на дpуга!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
- Нет. А ты?
- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты видел туалеты на пляже?..
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...
Русский народный праздник - халявин.
Лето. Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:
- Три коленки-то, три!!!
Сынок полусонный канючит:
- Папа - не три, а две...
- Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
- Нужно уметь писать, сынок!
- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?!
- Так ведь она всё ещё мёртвая!
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
Я люблю всех. Вы следующий.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Граблю награбленное. Грабли имеются.
Садовод
----
Купим вязальную машину.
Уставший отдел милиции
----
Сдам не задумываясь. На длительный срок.
Предатель
----
Доведу до клиники. Оплата доллар в секунду.
Санитарка
----
Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
Экстремал
----
Послежу за ребенком. Возраст значения не имеет. Время работы камеры с 9-00 до 21-00.
Надзиратель
----
Убираю сглаз. Долой.
Гадалка
----
Обслуживаю свадьбы, вечеринки, перекуры.
Тамада
----
Мгновенный вывод из запоя.
Квазимодо
Говорят, что в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Конечно же нет, клянусь сыном!
Русский язык rules.
Утопился из водяного пистолета.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.)
Джеймса Бонда спpашивают:
- А скольки скоpостной CD-ROM на Вашем компьютеpе?
- Двyх..... Пятидесяти двyх.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!
Все, должно быть, слышали про очаровательную Мэри Попинс.
Но почти ничего не известно про ее соседок - Мэри Сиськинс и Мэри Писькинс.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Жить надо весело, а то сопьешься...
Получается так,что чаще всего оленьи рога вырастают на ослиной голове.
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию...
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Диалог:
-Извините, но Ваше лицо мне очень знакомо! По-моему, я Вас где-то видел…
- Вполне возможно, там я часто бываю!
Все автомобили в мире делятся на два типа: одни созданы для любви,
другие - для ебли.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе.
В ответ на чешское пиво "Велкопоповецки Козел" было выпущено "Калужское чмо".
Я уже три часа Вам повторяю - одну минуту!
Мужик приходит к стоматологу и говорит:
- Доктор, мне кажется, что я моль.
- Вам не ко мне, а к психиатру.
- Да я знаю.
- Так почему же ко мне пришли?
- А у вас свет горел.
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки...
- Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?
- О, это так просто! Кладите их в коробочку!
Больше всего жертв требует военное искусство
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил...
Частолюбивая женщина.
В древности некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, а совсем уродов - по несколько раз.
- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
