 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 12.
Приходит ковбой в магазин муз.инструментов:
Дай мне сухожилия антилопы для гавайской гитары!
-Простите, у нас этого нет.
Назавтра опять тот же ковбой:
-Дай мне жилы бизона для гавайской гитары!
-Жил бизона нет,зато есть коровья пизда для
немецкой губной гармошки!
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...
Ничто так не заставляет задуматься о мимолетности
женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах
и сигаретой на балконе твоей бывшей любовницы.
- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Кунилингус придумали язычники.
Хорошо индейцам - у них все девки красные.
Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.
ЖИЛ БЫЛ ЧМО, ТАК ЕМУ И НАДО!
- Что у вас с планом на будущее?
- А всё прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
- Девушка, вы так ослепительно прекрасны, я никогда не видел такой божественной красоты, ради вас я готов пойти на край света!!!!!
- Ну....
- Что ну? Куда пойдём?
- Не пойдём, а пойдёшь....
Для мужчины он совсем еще не стаpый. Он стаpый для женщины.
Hадпись на воротах женского монастыря: "Сорок лет без малого".
Маленький Гриша на крыше сидел
Солнечный луч ему голову грел
Треснули доски, хрустнули кости,
Нет, не поедет он к бабушке в гости.
Если б я был султан - я б имел.
Желаю у дачи.
Не родись красивой, а родись Годзиллой.
Здравствуйте, я вашу тетю.
Ямщик, не гони, ты гонишь, ямщик.
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!
Студент в деканате спрашивает декана: - Я не сдал третью
пересдачу, что мне теперь делать? Декан: - Теперь вам нужно
пройти медкомиссию...
Не могу понять... ...почему если на футболке написано "Париж" или
"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим",
все думают - еврей.
Чем медленнее ты работаешь -- тем меньше ошибок сделаешь.
Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло. Ему отрезали половой орган и прибили его к носу. Задержана подозреваемая - некая Мальвина.
- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма.
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.
В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.
Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.
На теплоцентрали чего-то взорвалось,
Чубайса виновной во всем оказалась!
Единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого.
Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?
Утром, подходя к зеркалу:
- Свет мой зеркальце, заткнись, я умыться подошел...
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Сидит маленкая девочка между грядок и чавкает.
Бабушка:
-Внученка,что же ты там вкусненкое кушаеш?
-Не знаю бабушка,оно само приползло....
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают- куда царя батюшку дели."
С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при
помощи пара и электричества и как это понять ?
- Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество.
Остальное как при социализме.
Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развертене его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.
Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.
Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
- Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...
Дед поймал золотую рыбку, выпросил у неё бессмертие, пошёл в лес и говорит с хитрецой:
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить,... а?
... и пошёл.
- Папа, а чем отличается Родина от Отечества?
- Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнём... Короче, если поёт душа, то наш дом для тебя - Родина, а если болит жопа - то Отечество.
Разговор двух женщин:
- Кем работает твой муж?
- Гинекологом.
- Ой, как хорошо! Наверное, он и тебя лечит?
- С чего ты взяла? Ночью от него только и слышишь: «У тебя всё хорошо, дорогая!».
Все на бой с пьянством. Выпьем по 100 г перед боем ...
Выпьем за четырёх лосей - чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ!
Ты такой тупой, ну такой тупой!
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
Женщины часто не думают,
а потом думают:
почему они не думали,
когда надо было думать.
- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.
- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!
Штирлиц был извращенец. За это во Вращенцах ему поставили памятник.
Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить
его сама!
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...
Чего пить, того не миновать.
Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная, то почему не наливаешь?
Если Вы почувствовали в себе мужчину,
значит Вы стали женщиной.
Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
Наташа Ростова:
- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...
- Поручик, почему дамы терпят Ваши пошлости?
- А у меня мадам слово никогда не расходится с делом.
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась.
- А что?
- А он из командировки суточных не привез.
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.
Генеалогическое чудо: сын юриста и кузькиной матери.
Рецепт всеобщего счастья - расстрелять всех несчастных.
Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!
«Работа - не я», - любил повторять волк.
- Дорогой, как ты думаешь, мне в этом платье без лифчика лучше?
- Несомненно! У тебя даже морщины на шее разгладились!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
План эякуации при пожаре.
Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".
Современные дети ждут не kогда придет Дед Мороз, а kогда уйдут родители.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
Правительство Москвы заявило:
- Если еще раз будут аварии со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!
Один исполнитель шансона спрашивает у другого:
- Слушай, братан, как называется тональность, в которой мы все поем?
- Бля-минор.
Знания половым путем не передаются,
а вот оценку заработать вполне можно.
Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды,
прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Он решил забыть о прошлом и начал гадить с чистого листа.
Бесплатного лекарства от жадности не бывает.
- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой, или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"
Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц,
чем любовь?
Иногда несделанная вовремя эпиляция
останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
"Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягуха. И зажили они вдвоем долго и счастливо"... :)
- Почему ты 10 минут не открывал мне дверь?
- Я мучился с запором.
Если уж гнать самогон, то - в три шеи! - предложил Змей Горыныч.
Глаза боятся, а руки наливают.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - «А вдруг?!».
Сколько девице не виться - а конца не миновать!
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов..
Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
Когда мужчине плохо - он ищет женщин.
Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий...
- Почему кролик боится удава?
- Потому что не знает, куда его трахать...
- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.
Загадка: У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Ответ: Пиздун.
Поздно пить минералку, если печень упала в трусы...
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Сколько Лен, столько Зин.
Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.
Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
- Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мрачно:
- Вырастет - само решит...
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
— Хорошо творить!
— А вытворять еще лучше!
бывают дамы сердца и дамы печени.
Мягче жопы нет дивана.
Чем длиннее :=) , тем страшнее импотенция.
А тебя за аську никто не тянул...
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
- Алло! Пожарная?!
- Да!
- Душа горит!! Пару девочек-пожарниц не подкинете!!!
Еврейская совесть — самая молчаливая совесть в мире.
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
Два симпатичных ласта.
Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".
очухиваается онанист ото сна, в котором ему снились голые бабы, садится и думает:
что ж, сон в руку.
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в
сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
-Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
-Ты че, дурак? Это ж ежик!
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.
За ним, как за каменной стеной, в общем - тюрьма.
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растёт...
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
На столике 5 фруктов:
1. Яблоко
2. Банан
3. Груша
4. Персик
5. Апельсин
Какой выберешь?
Твой выбор много говорит о твоей личности. Ниже смотри результаты.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Результаты:
1. Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки
2. Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы
3. Груша = значит что ты человек которому нравятся груши
4. Персик = значит что ты человек которому нравятся персики
5. Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины
- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.
Сексапилочка - инструмент удаления крайней плоти.
Мужик купил сыну ёжика. Сын спрашивает:
- Пап, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь, жалко...
- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!
- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да не пи#дю я, честно знаю!
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб 1 девушка за 20 минут сделала из него идиота!
Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
- Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
- Дурак ты, Вовочка!
- Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился.
Хрюша приходит к руководителю программы Спокойной ночи малыши.
- Увольте меня из спокойной ночи!
- почему?
- Когда кукловод в туалет ходит,он в меня с руки не снимает.
Мужик приходит домомй и говорит жене:
- Менты нынче какие культурные пошли, всех по фамилиям знают.
- А с чего ты решил?
- Перехожу дорогу в неположенном месте, а он мне: Для вас, говорит, козлов, специально пешеходный переход построили.
— Я жениться хочу.
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
- Папа, а миллион евро – это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
У начальниkа день рождения. Сотрудниkи мучаются над лестными эпитетами для теkста поздравительной отkрытkи. И тут в kомнату заходит сисадмин. Все сразу k нему:
- Что ты можешь хорошо сkазать о нашем начальниkе?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Хорошо сkазал! Таk и запишем: обладает редkим умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится kо всем подчинённым.
- Мама, Вовочkа мне сегодня рассkазал про свои волшебные часиkи!
- Что же это за часиkи, Машеньkа?
- Он сkазал, что kаk тольkо меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать поkазывает!
Решение проблем по-российсkи:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!
Дорогие девушkи! Если у Вас маленьkая грудь, kривые ноги и неkрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Мне доkтор вшил два пальца в рот - теперь я пью и не пьянею...
И таkсист, и педиk очень любят, kогда у них сзади kто-нибудь пристроится.
У женщин и презервативов есть одна общая черта они больше времени проводят в твоём бумажниkе, чем на члене...
Онанизм вызывает провалы в памяти, а таkже другие расстройства - забыл, kаkие именно...
Должна быть в женщине kаkая-то загадkа! Иначе чем объяснить ее способность все загадить?
- А я теперь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...
Нелегко найти настоящего друга.
Еще труднее потерять настоящего врага...
- Подумать сташно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы вы&бать эту блядь - нужно, к сожалению, шампанское...
Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому:
- Как у тебя чисто! Наверно, прислуга хорошая?
- Да нет, это жена.
Подали обед. Иностранец:
- Как вкусно! У тебя хороший повар.
- Да нет, это жена.
- А кто занимается с детьми? Няня?
- Жена.
- И ты ещe спишь с этой лошадью?!
Закадка №1: Вокруг вода - в середине - закон. (прокурор в ванне)
Загадка №2: В середине - вода, вокруг - закон. (прокурору ставят клизму)
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,
как патологоанатома.
ВНИМАНИЕ!!!Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.
<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.
<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице>.
<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.
<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.
Теперь из соображений политкорректности в зоопарках США решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.
Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
После проверки диктанта:
— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!
Дети - цветы жиизни!!! Продаю семена...
- Так, ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
Женщина - мутант человека.
Желание иметь сына породило много дочерей...
У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама.
Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти.
- Нуу. Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...
Умеют же люди находить повод,чтобы потом испытывать благодарность.
После долгих препинаний Министерство культуры таки дало добро скульптору на изваяние
скульптуры писающей девочки.
Нельзя быть одновременно честным, умным и женщиной.
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
Я свою дозу знаю. Только она в меня не влезает.
Девчата, у нас ещё будет свет в конце панели!
Глупо желать девушке-стриптезерше спокойной ночи в пятницу вечером.
Обладателей сотовых телефонов Моторола в народе кличут Мотозвонами.
Твой дом там, где у тебя @
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не...
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, блин, - думает Гадкий, - скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- Ну и неси их отсюдова!!!
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Ее мама спрашивает:
- Ну че, доча, как дела?
- А-А-А-А-А, за&бали!
- Рабинович, а какой вы рассы?
- А если да, то что?
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет….
Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце... Которое бьётся между этих ног!!!
Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!
10 Правил счастливого человека!
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим — помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать — подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень — счастье.
Уважаемые фермеры, не бойтесь! Коровье бешенство не передается половым путем!
Приехал в Германию к одному русскому друг. Идут они по улице гуляют и вдруг русский и говорит своему другу:
- Ты знаешь, все немцы по русски понимают.
- Врешь!
- Ну что ж, смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
- Да, да меня и моего товарища.
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Засыпаешь с женщиной - а просыпаешься с чувством глубокой ответственности.
Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой...
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.
...Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить... правда, только в армию... и лишь на платное отделение.
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам:
все ребята летели домой возле окошка!
Рай - это место, где нет начальников и понедельников!!!
Ага, зато там есть боссы и неделя начинается с воскресенья.
Барин(Б) залезает в коляску
Кучер (К) - Какую песню петь будем ?
Б. - Обожди, нога попала в колесо
К. (трогая) - Ногаа попааала в коолесооо....
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".
Он был настолько ТУПОЙ, что завалил КУПЛЕННЫЙ экзамен.
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
- Девyшка, вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста..
В Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
Победил Секс.
Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина.
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -
мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует, тот не пьет
шампанское на своей свадьбе...
Порнография — это стихи о Прекрасной Даме, написанные гинекологом.
Приходит как-то буратино к Папе Карло и говорит:
— Я влюбился в Пьеро!
— Ну и что?
— Что, что? Дырку в ж@пе просверли!
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
