 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 11.
- Прапорщик, иди посмотри, поворотник на машине работает?
- Работает, не работает, работает, не работает...
Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно учавствовал в общественой жизни.
Ну а Ого-го просто нравился женщинам.
У несчастного шотландца
Выступили слезы...
В юбке жутко мерзнут яйца
В лютые морозы.
Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк"-подумал Штирлиц.
У Рабиновича не было врагов - его ненавидели Друзья...
На кондитерской фабрике:
-Ну и в чём будет изюминка ваших новых конфет?
-В шоколаде!
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!
Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!
- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...
Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло... А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!
Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.
Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы её два года назад видел, - отвечает второй.
Мама ведет разговор
с маленькой дочкой
: Дочь:
- Мама! Мне приснилось, что ты
мне купила маленькую шоколадку!
Мама:
- Если будешь хорошей девочкой,
тебе приснится, что я купила
тебе большую шоколадку!
Из записок жмота:
Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил.
Чтобы Клару склонить к оралу,
Карл у Клары украл кораллы,
А Клара украла у карла кларнет
Чтобы не делать ему минет.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку в руки и на фронт.
У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение порнографии.
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся..
-Бабушка откуда берутся дети?
-Внучек это долгая история,я тебе попозжэ расскажу.
-Ну бабушка,ну хотябы самое начало.....
Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой и бивнями украшенный,
А маленький, злой и безбашенный!
ИХМО - Истенное Мнение Х@й Оспоришь
Наша гражданская позиция получила, наконец, международное признание -
её внесли в Камасутру.
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "чужих" он написал под действием лсд и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это не он написал "чужих"...
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
Красивая женщина — это страшная сила. А некрасивая — так, страшненькая.
Когда я был маленький, мама мне добавляла в бутылочку с молоком чеснок, чтобы ей было легко найти меня даже в темноте.
Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Hет?! Тебе не нравится пицца?!
Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это ТРИ ГАДА...
Хорошие люди на дороге не валяются- они доползают по крайней мере до подъезда.
Что может быть прекрасней женщины. Только другая прекрасная женщина.
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
Если донжуан кается, значит, не согрешил.
"Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.
После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
Встречаются два друга... Один другому:
- Здорово между прочим!
Второй:
- Пошел на х$й на всякий случай!
Женщина как пробирка - с одной стороны тупая, с другой дырка...
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу...
Хорошо в родном лесу,
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пизьдим за ****ство.
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди, дружи.
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!
Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.
- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
Уж сколько веков прошло... ...а один палец у человека до сих пор
безымянный...
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный... ...личико
поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: -
Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник
был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
В московских стриптиз-клубах некому выступать. СЕССИЯ!!!
Мещанский суд г. Москвы приговорил М.
Ходорковского к пожизненному прослушиванию оглашения собственного
приговора .
Муж приходит домой... ...видит отодраный кусок обоев, на нем
дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к
психиатру."
Человек может все! Особенно делать вид, что все может.
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция «Писающий мальчик» должна была называться «(С)сущий ангел»!
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
- Доктор, это ничего что я такая
толстая?
- Нет милочка, вам так идет.
Откройте рот и
скажите: "МУ-У-У"!
Как ветерану эротического фронта мне положены льготы...
Я могу все! Только не всегда получается!
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
После вчерашнего чувствую себя как мышь от компьютера. Это как?
Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Как будет по латыни: "Нет предела человеческой глупости"?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Уж если изменять - так сразу многим!
- У меня жена, как пуля!
- Такая же быстрая?
- Нет, такая же дура.
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
- Женщину.
Тот kричит:
- Ты что сдурел kаkую женщину?
Второй:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и k тебе прыплыл.
Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...
Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес,-
Все, что он выхватил из-под колес.
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
Вечная любовь длится около трёх месяцев.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом...
- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вы узнали мою фамилию?
Детство многих знаменитостей не было безоблачным...
Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Губит людей не водка, а медсестра-идиотка.
Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.
Пиво утром, как зарядка, пьешь его и все в порядке.
- Что Вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...
Вечер для тех, у кого за 30 ....
Самоуверенный человек даже о своей импотенции узнает от жены.
Одновременно к воротам рая подходят водитель автобуса и проповедник. После долгих размышлений ангел, охраняющий ворота, пропускает первым водителя.
Возмущённый проповедник:
- Почему ты пропустил его первым?
- Понимаешь, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда он вёл свой автобус, все молились...
- Проповедь закончилась. Встает молодой человек и говорит:
- Пастор, я так тронут!
Тут же поднимается девушка (не расслышав):
- Я тоже хотела бы передать привет!
Пастор, помолчав, говорит:
- Ну, что же, давайте послушаем тронутого брата и сестру с приветом...
Заявление: Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
Карусельщик был арестован за вращение малолетних.
Жила-была беднейшая еврейская семья.
Носили они драные норковые шубы,
жили на бедной даче, с убогими бассейном
и гаражом, в котором стояли три нищенские
машины, и охранники у них были совсем нищие...
Да работа не волк, она хуже!
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Как из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово
"вечность"?
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели
себя как свиньи, а потом - как кролики...
И почему персональный компьютер изобрели не русские? Ведь все его
устройства общаются только по матери.
После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
Инцест - это когда карабкаешься на собственное генеалогическое древо..
Встретились два друга на вокзале,
Видимо, не виделись давно...
Долго обнимались, целовались,
Пока х@й не встал у одного...
— Почему Россию никогда не примут в Евросоюз?
— Потому что один союз мы уже развалили.
Если тебе не удаётся кого-то убедить - запутай его.
Из газеты 2014-го года:
«Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным».
Когда говорят: «Женщина с рогами» - подразумевают, что она стерва.
Когда говорят: «Мужчина с рогами» - подразумевают, что она блядь!
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Хорошо смеётся тот у кого смеялка шире.
— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
Мы рождены, чтоб папе было стыдно.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Счастливые ментов не замечают.
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!
Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
- Ну, и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями. - Сначала стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! И как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.
- Я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
В целях конспирации, самогонщики села Кукуево решили называть свою продукцию - велосипед. Теперь они открыто могут петь песню Барыкина "Я буду долго гнать велосипед".
Надпись на могиле аськера: 'Он добавил мир в игнор-лист'
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
