 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 10.
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на х#й!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...
Чудо в перьях - это у петуха.
... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...
Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
- Пиво есть?
- Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
- Здравствуйте!
- Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
Спортивные новости:
- Карпов не хочет больше встречаться с
Каспаровым! У него уже есть девушка...
Если у вас нет врагов, то вы плохо разбираетесь в людях.
Таблетки 'Антиполицай'! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Интересно - курица, которой принадлежали ножки Буша, несла яйца Буша?
Долго её мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку.
Всё-таки вскрыли пивную бутылку.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
- Мама, мама!! Можно мне ещё красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!
Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.
Сkромных людей не бывает Просто неkоторым нечем хвастаться!
Будь проще - и на тебе оттянутся люди.
Вот kаk все было
- И на kой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за суkа kинула? (И. Ньютон)
- Таk, с травой надо завязывать. Хуйня kаkая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, эkзотичесkая эkсkурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозиk! Нихуя себе дождичеk! (Ной)
- Каkие нахуй раkеты! Мы чуть ли не kопьями воюем! (С. Хусейн)
- И kаk эту хуйню доkазать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочkа! (Пифагор)
- Блять, про водkу надо думать, а в голове kаkие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассkазиk! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Сkладненьkо получается! (М. Басё)
- Кто суkин сын? Я бля? Застрелю, суkа! (А. Пушkин)
- Сыноk, kаk дела в шkоле? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с заkрытыми глазами kуда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендиkс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппоkрат)
- Щас ещё по стаkанчиkу пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я kонечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю kоротkую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Мониkа, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой kонь! У меня все ходы записаны, железяkа хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, kосоглазые чурkи! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все споkойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не таkой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руkах и хуй балалайkа! (В. Моцарт)
- И kаk эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Что надо женщине для счастья? Чтоб мужики не приставали. К другим женщинам.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не Родине.
Плохая примета - ехать ночью... в лес...
в багажнике...
Если вы нашли подкову на счастье, значит
кто-то недавно откинул здесь копыта...
Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
«На посошок» - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
Если тебя обещают поместить на алтарь, спроси: в качестве божества или жертвы?
В споре рождается спорная истина.
У нормальных мужиков две проблемы: где заработать и куда вставить.
волков бояться - с козлами дружить.
если ночью женщина не назвала тебя *нахалом*,
утром точно назовёт тебя *козлом*.
Из легкого на ней оставалось только поведение.
В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя моё, это должно волновать только другого слона.
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.
Вопросы ребром:
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
Женщина как пробирка - с одной стороны тупая, с другой дырка...
Для начала пригласите её в кафе... А для конца купите презерватив.
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Совет бильярдиста:
- Бейте шарик легко, как женщину...
Разговор двух молодых мам.
Первая:
- Боже, как твой сынок похож на отца!
Вторая:
- Ага, я и сама удивляюсь...
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
- Когда я родился - мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился - мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился - мой отец зарезал соседа.
Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион
"Наташа Королева"! Повторяю "Тарзанка" работает с 10 часов утра.
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.
Yeah, Saul! yeah, Saul!.. что ж ты бросил коня?..
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?
Трудное детство – ЭТО
-это скользкие подоконники
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученая к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучьший друг-педераст
-это рисовальные кисточки из проволки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле...
Мне кажется Чуковский сидел на наркоте.
"Время-деньги"-,сказал официант,
прибавляя дату к счёту.
Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он
капот открыл,
смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую
машину:
- Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и
спрашивает:
- А секрет какой-нибудь есть?
- Да нет вроде...
- Ну не знаю... Остановил мужик другую машину.
- Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда - не
заводится:
- А секрет есть?
- Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится:
- А секрет есть?
- ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!
У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!
- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.
- Что такое дом терпимости?
- Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
Энциклопедии обычно пишyт энциклопедики...
Мужику ужасно приспичило потрахаться, прям невомоготу. Денег всего пять баксов. Была не была - все равно идет в бордель и просит оказать хоть каких-нибудь услуг на пять баксов.
Ему говорят:
- За пять баксов мы тебе устроим "пингвина".
- А чего это такое?
- А вот увидишь.
Идет он в комнату, ждет.
Приходит девица, расстегивает ему штаны и начинает сосать. И только-только он собрался кончать, как проститутка встает и уходит.
Мужик семенит за ней, со спущеными штанами вокруг щиколоток, и орет:
- Стой! А где же "пингвин"?!
Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимого.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!
Если ваша девушка дуется по пустякам, проколите в ней дырочку...
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
Лирическая зарисовка:
Вечерами Графиня подходила к роялю, перебирала тонкими пальчиками клавиши и элегантно вполголоса материла настройщика.
От деревни до деревни Сто километров езды,
Но с мобилой от БиЛайна Все проблемы до пи$ды!!!
Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом
пидерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от пидерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а
пидерасты в правом.
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а доебутся до нас!
Муж с женой смотрят телевизор — передачу «В мире животных». Муж говорит:
— Смотри, какая у этого оленя страшная морда.
Жена:
— Зато какие красивые рога!
— Ну вот что, запомни: если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда!
- дорогой?
- да?
- у меня для тебя хорошая новость!
- да?
- случилось то, чего ты так ждал!
- у тебя обнаружили рак?
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
А ведь американский ребенок с полным правом может называть своего отца
mother fucker.
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...
В ответ на предложение прибалтов пересмотреть итоги второй мировой поступило предложение перепоказать.
Разговор на даче:
- Господи, у вас столько мух! Наверное, они вам очень надоедают.
- Да нет, ими занимается дедушка.
- Дедушка занимается мухами? Как это?
- Да мы мажем его медом и все мухи весь день сидят на нем.
- Господи! Он же, наверное, весь день дрыгает руками и ногами!
- Нет, что вы! Он парализован.
убегают Петька и Василий Иванович от белых.
вдруг Петька говорит: "Василий Иваннович! я про тебя стишок сочинил: Чапай-наливай"
- Эх, Петька! война, а ты все о поэзии думаешь!
- Але, мама, я иду домой. Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сученок, и живи отдельно!!!
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например,
если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный,
скромный и ранимый... конееб.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
При первом знакомстве будь осторожен
Знай норму в спиртном и траве,
Бывает не помнишь как спать был уложен,
А утром ты АХТУНГ уже...
5 лет. Детский сад.
Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.
12 лет. Школа.
Зелень ранней весны.
Под подушкой – «Playboy».
Все о женщинах сны,
Секс активный… с рукой.
15 лет. Дача.
Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь «на сто лет».
Голливуд в шоке! Ума Турман оказалась двумя небритыми мужиками!
Наверное, все парни тут согласятся, что большинство девушек на первом свидании жадины!!!
Для тех, кто не успел посмотреть "Турецкий гамбит", мы расскажем его краткое содержание:- Турков гамбят.
Маленький мальчик в ванну залез,
Краник открыл ... и в паре исчез.
Быстро сварилось детское мясо,
Его охлаждали около часа.
Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты.
...Год не росли на могиле цветы.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты козёл.
Мой друг паталогоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.
Ночью в избе:
- Мань.
- Шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?!
Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему
командиру: "Прошу
продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела".
Командир дал ответ: "Рядовому Джонсу предоставлено два
дополнительных
дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".
Гляжу на вас и вижу - водки мало!
Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки
добавим ее эмпирическое восприятие...
В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
...а может и нет...
Идет по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан. Рулевой, чтоб не заснуть решил поболтать:
- Капитан, а вы когда нибудь в кругосветке усачтвовали?
- Да было раз, в 1956 году. Только по моему звали ее не Светка.
Наскальные рисунки... ...появлялись в тех местах, где у древних
людей был туалет.
Сидит девочkа в песочнице. Подходит дяденьkа и долго и пристально смотрит на неё.
Девочkа спрашивает:
- Дяденьkа, вы маньяk?
Дяденьkа, задумчиво:
- Не знаю, девочkа, не знаю...
Девушkи прямо, kаk абоненты мобильной сети - то постоянно занятые, то временно не доступны.
Пароль - kаk kоньяk: чем больше звездочеk, тем сложнее подделать.
Правила для всех одинаkовые, исkлючения разные.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюk...
Смех без причины - признаk того, что вы или идиот, или хорошеньkая девушkа.
Все хотят жить среди людей, но без соседей.
В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле знал только Штирлиц.
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Одна из причин радиоактивного загрязнения - случайные выпадения ядерных бомб.
Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...
Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...
Мужик в постели с любовницей!
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!
Определение понятий «лево» и «право».
«Лево» - это то, куда ходят многие мужья, а «право» - это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить!
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею.
Когда я потею - я пахну. Когда я
пахну - меня моют.
Когда меня моют - я волнуюсь!
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою...
Покурил дед травы...
А дальше, как в сказке - и рыбки говорят и желания сбываются...
Урал - хребет России...
Сергиев Посад - душа России...
Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги?
Объявление: Меняю пояс шахида на шляпу хасида.
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.
Народная мудрость
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.
Мама приходит домой
и говорит своей дочке:
- У меня для тебя 2 новости,
плохая и хорошая.
Плохая новость: завтра
мы переезжаем в другой город.
Хорошая новость: там будет
полным-полно новых мальчиков,
которые не видели,
как тебя стошнило
в кафе неделю назад...
Что такое 'радионяня'?
Это бабушка из Чернобыля.
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только
безоргазменного секса.
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Встречаются 2 мужика, один спрашивает
-Что такое судьба?
-Ну это когда идешь по улице, а тебе на голову кирпич упадет.
-А если не упадет?
-Значит не судьба..
Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в задницу...
Дешево, питательно - пей водку обязательно!
Самый верный признак немощного ума - это тело, которое не может отдыхать.
Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
