 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 9.
Некоторые люди - дуры.
Последние научные исследования доказали, что 80% сусликов, попадающих под колеса машин — САМКИ.
Это лишний раз доказывает, что бабы дуры и ведутся на машины.
Ради шутки, ради шутки
В танк залезли проститутки.
Шутки ради, шутки ради
По Арбату ездют бл@ди.
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб иметь. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить кока-колу и онанировать.
— В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины?
— В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него.
Лох в законе...
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
«К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!»
/Сорока-Белобока/.
На экзамене:
- Как устроен человек?
- По-разному... Один устроился олигархом, другой - бомжует.
Идёт операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор - а у мальчика не будет хуёвый взгляд на жизнь?
Криминальные новости.
Гражданка Ф. заявила, что её изнасиловали - но не туда, куда обычно...
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник"
ввести в
обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и
"Партизан,
если не испугается".
А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто.
Величайшие произведение были написаны спьяну и сожжены с похмелья...
Чем сильнее язык заплетается, тем легче его развязать.
Если твой компьютер сдох,
значит ты великий лох.
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошёл домой.
- Почему Тимошенко назначили председателем правительства?
- Потому что членом правительства она быть не может.
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали уже умер!
Томик Пушкина - кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.
У человека-невидимки был отсутствующий вид.
Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал - понравилось."
Цыгане-карлики угнали табун пони.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Что чаще всего спрашивают ученики в школьных библиотеках.
А.Гончаров «Облом».
Л.Толстой «Война эмиров».
М.Лермонтов «Героин нашего времени».
А.Пушкин «Отметель».
А.Островский «Как закалялся Сталин».
М.Шолохов «Тихий Дон Педро».
В.Маяковский «Стихи о советском пластыре».
Н.Гоголь «Мёртвые душат».
В.Шекспир «От тела».
Войдёт ли в горящую избу
Рахиль Исааковна Гинзбург?
Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».
- Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!
Объявление в газете: "Снимаю, порчу."
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
А у нас с женой правило - день я продукты покупаю, день - она. Так и живем - день пьем, день закусываем.
Я вам не эхо - дважды отдаваться.
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?
За одну малолетку - дают три пятилетки.
Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде, а
тр...ют все.
- А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там
коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки
пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
- Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
- Да предки
- Предки? Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
Автомобиль — это божество, которому ставят свечи.
Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а
сексуального удовлетворения добиться не можем.
- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки,
выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
- Ну как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря,
я дал вам простой аспирин
- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы
не муж и жена, нам просто поеб%&@*^#@ негде.
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
Чистая правда, а как запятнала!
Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...
Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была ещё и корова, которую звали Гавгав...
Мы читали, мы читали, наши пальчики устали...
/Азбука для слепых/.
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус,
видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и
говоpит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтеpесовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командиpовке, а я без члена
- как без pук.
Все люди как люди, один я красив как бог.
Женщины очень смешные. Некоторые из них всю жизнь ходят на 15см. шпильках, а в жопу не ебуцца: потому что больно..
У меня было сказочное детство...
...Только сказка эта была страшная...
Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары -
и получи в качестве приза 200 оберток от бульонных кубиков!
Ни отчего так не страдает девичья гордость,
как от ее же незатронутой чести.
Париж. Утро.
Француженка говорит после бурной ночи мужчине .
- Дорогой, купи мне круасанов.
- Но ты же растолстеешь.
- тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это.
Он идет в магазин и говорит:
- Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки и один чупа-чупс.
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
- Алло. - Извините, это лауреат Ленинской и Государственной
премий, действительный член Росийской Академии Наук, заслуженный
деятель культуры Фридрих Иосифович Массальский? - Да, это я. -
Там у вас в подвале Петюха-слесарь работает, сбегайте, позовите
его к телефону! Только быстро!
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Человек - эХо звучит гордо!
Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.
Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет...
- Правда?! Давай четыре!
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
- Мы вам можем предложить три формы расчёта, на выбор: нал, безнал и анал...
Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями: ты даёшь мне, я - тебе!
- Дорогой, это ужас!!! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
- Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый".
- У Андрей Ивановича длиннее!
Раньше ходили из варяг в греки, теперь же, помельчав, из ворюг в зеки.
Internet-кафе "У провайдера".
Врет, как очевидец.
Вопрос: чем отличается помидор от трактора?
Ответ: помидор красный, а у трактора дверь наружу открывается
"Все надо делать с юмором"... ...сказал палач рубя голову
дольками...
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на
изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под
семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать
водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей
тайне.
Год назад на Международной космической Станции начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло… Честное космонавтское!"
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Как все произошло?
Пострадавшая:
- Ну, он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу...
Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
Зал Суда, Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...
Галантность - отношение Адама к Еве в дояблочный период.
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!
Я проснулся в понедельник, чтобы во
вторник пойти на работу, но в среду
я узнал, что в четверг будет дождь,
и тогда в пятницу я подумал: зачем
идти работать в субботу, если в
воскресенье выходной?
Все в этом мире имеет конец, а потом конец начинает иметь все в мире.
В роддоме у женщины родился негр. Медсестра выйдя в коридор увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит:
- Поди скажи Сидорову что у него негр родился. Но смотри растолкуй что, мол мутация, гены...
Иваныч выкатился в коридор и спрашивает:
- Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.
Что означает - "кpест на кpест" ?
- Поп на медсестpе.
Звонит ночью мужиk по телефону и спрашивает:
- Алло... А kуда я попал?!
Сонный женсkий голос бормочет:
- Если туго идёт - то тогда в задницу...
Сеkс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Сделал гадость - сердцу радость!
Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?
Согласно Фрейду, эротичным считается
любой предмет, длина которого больше
диаметра.
- И вежливым молчанием можно дико нахамить.
Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!
Я же Вам говорю: "Приходите завтра..."
А Вы все время приходите сегодня!
Как трону джойстик - вспоминаю Клаву...
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
Тот, кто изобрел колесо, был идиотом.
А тот, кто изобрел остальные три, был гением.
Сообщение на пейджер: "Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!"
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок .
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и какой будет размер она еще не знает...
брак - то чем мужчина платит за секс,
секс - то чем женщина платит за брак.
Разговаpивают две pазведчицы :
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу тогда хоть пеpесплю.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.
- Твой муж, подруга, такой скромный! Это его так украшает!
- Да украшала, украшала его эта скромность, а вот недавно совсем перестала вставать!
- Для чего надо одеваться «как капуста»?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!
Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!»...
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
- Почему позу «69» называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу...
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите
мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё
нормально!
Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.
- А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...
Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз.
- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате, да...
Интересно, зачем у человека целых десять пальцев на руках, если у него всего две ноздри?
Дрожащими руками размер не показывают!
Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.
Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.
Муж из спальни зовёт жену:
- Дорогая, иди ко мне...
Жена:
- Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные!
Муж:
- Эта отговорка не пройдёт - месяц назад ты говорила то же самое...
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
На необмытую вещь гарантия не
распространяется.
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся
впечатлениями.
Первый: "Лечу значит на вертолете: кругом снаряды
свистят,
ракеты рвуться,одна все таки попала,пришлось пешком идти.
Второй: "Еду значит на джипе: кругом пули свистят,гранаты
рвуться,одна попала,пришлось пешком идти.
Третий: "Лежу значит в госпитале,занимаюсь любовью с
медсестрой,
кругом снаряды рвуться,пули свистят,одна убила медсестру,
пришлось в кулачек кончать...
"Все мужики - скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашнюю скотину"
Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся".
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
Едет студент в автобусе, подходит к нему кондуктор, билетик спрашивает. Ну студент ему проездной показывает! Кондуктор — «Молодой человек! У вас проездной без даты!» Студент — «Да я знаю, что у меня проездной пи…датый! Да и пацан я них…вый!!!»
Подошёл сынок к отцу и спросила кроха:
-Папа, пися в попу хорошо?
-Да сынок, не плохо!
Он считает себя бисексуалом, потому что занимается любовью 2 раза в
месяц.
Не тыкайте в меня своей любовью.
Из знаменитого зоопарка в Армении сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Когда евреи шли в землю обетованную армяне уже возвращались оттуда..
По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой $уки!
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри ж...
- Это не я!!!
- Живи ж!
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»!
Спортивный коментатор:
- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки. Это юная спортсменка, судя по ещё неоформившейся груди - но уже с большим, волосатым хуем!
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего
просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в
постели мой начальник! Я был в шоке И только через минуту
вспомнил, что работаю на фирме отца.
- То, что ты меня от пули закрыл, за это тебе, конечно, спасибо!
Но как человек ты. . .
- Передайте Петрову, что у него родилась тройня и все девочки!
- Вы не могли бы передать позже, сейчас он бреется!!!
Подружка нового русского говорит ему-"милый,я хочу от тебя мальчика".Он отвечает:"Только без базара.Завтра к тебе на работу зайдет мальчик,скажет что от меня".
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман...
На девятом этаже засорился унитаз.Приходит здаровенный сантехник нагибается
над унитазом руками растягивает губы на очко и несколлькими мощьными вдохами
всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает все это на пол. Среди всякого
дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная девочка.
Сантехник грозно указывая пальцем на девочку кричит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА
!!!
Девочка отвечает :
- Никокая я не причина засора, я ваша соседка с первого
этажа писать пошла.
Грузин изнасиловал птичку и птичка умерла.Грузин держит птичку:"Бедный маленький птичка,наебался ,а теперь спит"
Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация...
Лозунг мебельщиков: "Хорошему столу - хороший стул".
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
- Двоеточие!, - догадался Штирлиц.
И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха",
а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Киндзмараули - официальный спонсор беспорядков в Грузии.
В горах Армении найден мальчик, воспитанный хорошо...
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
В кинотеатрах Грузии с 1 сентября: Грузинская экранизация Толкиена "Вазэлин Канэц".
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
А он, мятежный, просит дури...
А зомби здесь тихие...
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Спят усталые ингушки...
Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
В Чечне началась очередная общегосударственная перепиздь населения.
Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
У меня в кармане крыса,
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после
второго плана.
Ее клонило в сон,но он склонил к постели...
Весело дети в детсаде живут:
в Игры играют и песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
несколько плохо поющих ребят.
Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошел загар от тела
Но остался сифилис.
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков.
Если в кране нет воды,
А в розетке тока,
Значит вы недалеко
От Владивостока!
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
- Слышь - а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...
Инет не минет а все равно приятно!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел
как-то.. натянуто...
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
"Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать."
На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да!!! Михалыч свой мужик! ОН сможет!!!
- Михалыыыча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
- Так это... Того... Нельзя Михалычц в бригадиры... У него ж ... дед фашистом был...
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты че офигел???!!! Михылыч же из детдома!!!
Кузнец:
- ...Да? Ну не знаю! Я свое мнение сказал, а вы решайте.
Встречаются двое: Ну, как дела?
- Поспорил с самим собой, что курить брошу.
- Ну и?
- На пиво попал.
- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...
Наименьшую выгоду из университетского образования извлекает университетский преподаватель.
Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.
Дааа, День милиции не прошел бесследно...
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
Не проститутка я, как будто!
За что ж меня тогда ебут-то?!
- Доктор, у меня что-то болит где- то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Жизнь хороша,когда пьёш из ковша.
Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!
Встретились два друга.
Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу!
- Что ни начальник - дуб,
- что ни подчиненный - пень,
- что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке!
- Дома теща - Баба-Яга,
- жена - ведьма,
соседка - Царевна-Лягушка,
а ее муж - Иванушка-дурачок.
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите:
вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы? Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим. Гораздо хуже было бы, если бы я был негром.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
