 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 8.
Скупой платит дважды, женатый - всегда.
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то.
А потом их посадили. Сами знаете за что...
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
В человеке всё должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и критические дни.
- Даже стены - и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают -
делают знак, что пора раздевать.
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою
дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо
учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.
Мартовская поговорка: не бывает некрасивых кошек, бывает мало валерьянки.
"Молодому писателю требуется опытная секретарша". Прошло двадцать лет. "Опытному писателю требуется молодая секретарша".
Каждый врач относится к тебе по-своему:
ЛОР - как будто тебя не слышит,
ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не еб#т,
до НЕВРАПАТОЛОГА не достучишься,
ОКУЛИСТ тебя в упор не видит,
а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.
Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает:
- А кто у вас тут главный? Материнская плата?
- Нет!
- Ну... тогда клавиатура?
- Нет, что ты!
- А кто?
- Модем!
- Он что, такой умный?
- Да нет... Но зато у него ТАКИЕ связи!
В результате ликвидации Масхадова сократится финансирование боевиков. Шахидам придется потуже затянуть пояса.
Декольте - это только часть истины !
Колобка в детстве пугали боулингом.
Урок в грузинской школе. Училка спрашивает: - Дэты, что такое облом? Вано: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт дэвушка - попа пэрсык, подьезжает автобус и она уезжает. УЧИЛКА: - Да Вано, это облом. Гоги: - Облом, это когда иду я, впэрэды идёт малчык -попа апэлсын, подьезжает автобус и он уезжает. Училка: - Да Гоги, это тоже облом. Гиви: - Облом, это когда ыду я, взады ыдёт Гоги и никакого автобуса нэту.
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х*я! Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж*пе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
Кроме того, что любимую женщину нужно уважать, ее хотелось бы иметь...
Нервные в клетке не восстанавливаются.
Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...
Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в
крови.
- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- А чтобы футболку в морге было легче снимать.
Наступила Весна: набухают почки, ... расцветает печень...
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
- Чем кукушка отличается от женщины?
- Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина наоборот - своё гнездо под чужие яйца...
- Какая pазница между хиппи и коpовой?
- Способ употpебления тpавы.
Шефа Михал Михалыча секретарша прозвала Нахал Пихалычем.
Комплимент девушке: "Можешь считать меня извращенцем, но ты мне нравишся..."
Хорошо иметь Аську в деревне...
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
Кто не рискует, тот по утрам водку не дует!
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Под лежачую корову доярка не полезет.
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще — замочите его...!!!
«Мать моя — девочка» — любил говаривать Иисус.
Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.
- Что значит я с ним была? Он даже не кончил...
Дружбы народов надежный upload.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
«Будет и на нашей улице праздник» — любил приговаривать Фредди Крюгер.
Люблю я краткость — сестру мою!
Горячий привет работникам ВИАГРОпромышленного комплекса!
- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- Не надо было его туда засовывать!
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о заклинившем Reset'е.
Фирма «Дирол» приступила к выпуску новой жевательной резинки с запахом запаха изо рта.
Самый длинный конец у рабочего дня.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о похмелье на рассвете.
Мужчина без носков, как женщина без сосков.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
Не надо искать ежика в темной комнате. Особенно, если он там есть.
Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
Милые бранятся — только чешутся...
Путина бояться — в сортир не ходить!
Что имеем — не храним, а поимевши — плачем.
Семь раз отпей — один раз отлей!
Я — не любитель животных. Я — профессионал.
Появился новый дезодорант «Old Spice Girls».
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
«Я Вас любил..., но я же расплатился»
— Вставай, проклятьем заклейменный! Ложись, проклятьем заклейменный! Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
Театр одного актера, весь билет продан.
Настоящая охота — это когда ему охота, и ей охота.
Лучше порно, чем никогда!!!
Если вас целуют в лоб,значит вы сыграли в гроб.
Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
Верный способ посмотреть на себя изнутри, это залезть головой в задницу!
Если в жизни стало туго — посмотри на рожу друга!
Краткость — с. т.
Эксгибиционисты эксгибиционировали-эксгибиционировали и доэксгибиционировались.
Знал бы, как низко придется пасть — соломки бы подстелил.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
Работа его любила, он её никогда не утомлял.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Выпил гадость — душе радость!
Почему лысые носят брюки с дырками в карманах?
-Чтобы всегда иметь возможность погладить по волосам.
Женщина всегда хочет большой и любви...
Фольклорному ансамблю требуются ложкари,цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.
Плюнь на джип, и рабочее время,
Сытость шефа прими равнодушно.
Если нас е@ут в этой фирме,
Значит это кому-нибудь нужно!..
За счастье надо платить, а то она встанет, оденется и уйдет...
Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне 'немного глуповатой'. Вы - немного умноватая!..
Из мира статистики: по 4 пачки сигарет в день выкуривают финалисты конкурса "Кэмел Дистрофи".
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Если твоя любовница спит с твоим любовником – значит, ты извращенец.
Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик.
Загадка:Быстрая, плечистая, чистая-пречистая...
Отгадка: пловчиха.
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.
Для полного счастья всегда чего-нибудь
не хватает. То табуретки,
то мыла, то веревки...
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...
Знакомятся Джеймс Бонд и Жан Клод Ван Дамм:
— Бонд, Джеймс Бонд.
— Дамм, Ванн Дамм, Клод Ван Дамм, Жан Клод Ван Дамм.
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Попа гладкий как орех, так и просится на грех.
- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.
- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Б@я, ты бы ещё на мышь залез!!!
У одних главные полушария защищены черепом,
у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
Тот, кто в течение дня
- Активен, как пчела,
- Силен как бык,
- Вкалывает, как лошадь
- и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он ОСЕЛ.
В ресторан надо сходить так, чтобы приглашающему было мучительно больно.
- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас
дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а
иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы
с вами на одном уровне".
Формула любви: Увлечение... Влечение... Лечение...
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
Приходит как-то ко мне женщина слесарь, и давай с моим краном такое вытворять...
Если девушка вечером бреется, значит она на что-то надеется!
- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?
Девyшка зyбномy вpачy:
- Ой, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб
или pодить pебенка...
- Решайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
- Милый, я хочу пейджер с вибратором.
- Хорошо, дорогая, что во что должно быть встроено?
- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет.
Возвращается с пустыми. И так четыре раза.
Бармен проследил за мужиком, видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие!
Про неё говорили: «С кем не бывает!».
Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.
Женщины - как Чебурашки: любят ушами!
В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.
Картинная галерея.
В. Серов «Девушка с персями».
И. Шишкин «Утро в сосновом гробу».
П. Пикассо «Девочка на шару».
В. Перов «Охотники на покрывале».
И. Репин «Бурлаки на Ольге».
Зайку бросила хозяйка...
Приставал к хозяйке зайка!
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек
не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не тр@хаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела.
Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!!
На моих похоронах
Вам гулять нескоро, нах...
Среди пустыни, на барханах...
Цветёт урюк и курага, нах...
Не хватает крови в венах!
И извилин в голове, нах...
Людей, орущих на трибунах
Я посылаю на три бу.., нах.
Заработав на пижонах,
Стала ездить на Пежо, нах.
Он купил белье в фестонах.
Мачо в возрасте Кусто, нах.
Это грех - писать о членах
С грустной думой на челе, нах.
Пустобрёх твердит о планах.
Не ведёмся. Бла-бла-бла, нах.
Все мысли о местах причинных,
А ведь никто не приручил, нах!
Одна томлюсь я на перинах
Прочла до дыр Экзюпери, нах
Сижу в джинсовых я штанах.
Мечтаю о... А, впрочем, нах!
Мяса нету в макаронах.
Жизнь - говно. А впрочем, всё нах!
Сижу тихонько в камышах
Охочусь я на уток, нах
Идет весёлый падишах
Должно быть из гарема, нах
Вижу милого во снах,
Просыпаюсь в шоке, нах.
Испытал вчера я страх
Уронил гранату на х...
Не люблю спать на полянах.
Лучше лягу на пол я, нах...
Не пониманию я в Маринах,
Хоть их голодом мори, нах!
В подсознания чуланах
оскорбленья и хула, нах.
Лишь жирафы на долинах
снятся мистеру Дали, нах.
Заблудившись во трёх соснах,
Мы целуемся взасос, нах
Не экономьте на гондонах!
Надеть не забывайте ДО, нах!
Жадно жрать конфеты в тоннах,
Это точно моветон, нах!
Мы катались на слонах...
Удолбались вусмерть, нах.
играя в бокс, прикрой свой пах
а то ударю больно нах!
Я нынче в клетчатых штанах.
Уж извините так шта-а-а, нах.
Роман читала о мущщинах,
таких, что только трепещи, нах!
Долгую дорогу в дюнах
Сомневаюсь, что пройду, нах.
Вот и я в родных стенах
Объявился. Здрасьте, нах!
В эрогенных шарить зонах
Мне, как леди, не резон, нах.
Знаю: истина не в винах!
Спирт течёт в моей крови, нах.
"Фонтан любви" его зачах.
Отправлен был в отставку. Нах.
О чужих мечтаю жёнах:
У кого какая жо... нах.
Испытал на обезьянах
Врач таблетки. Обе. Зря, нах.
Белки на аэропланах
Вылетали из дупла, нах
С ними мыши на бипланах
Не курю я больше план, нах
Все подъезды в покемонах -
Современности клеймо, нах.
Ездит шеф на наших спинах.
Хочешь денег - так терпи, нах...
Не замечен был в изменах.
Всё спасибо харизмЕ, нах.
Сидел весь вечер на смотринах
Невеста так себе, на три, нах.
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках
Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое
впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.
Если твоя язва не позволяет тебе выпить, лови момент, пока она не видит.
девушка говорит врачу: "Ой, доктор, прямо и не знаю как вас отблагодарить!!"... Доктор: "Знаете, знаете как...."
Солдат (С) подходит к прапорщику (П) и говорит:
"Товарищ прапорщик,к тебе жена приехала"
П: "Не к тебе,а к Вам!!"
С: "Да нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к ТЕБЕ !!"
Никогда феминизм не заменит фаллоса.
Женщины как слоны - смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.
- Я Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского
"Не верю" вошла в историю, а моя
"Клянусь, у нее вот такие!" нет?
- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил.
Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь.
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на ...!
- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие.
Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?
И овцы сыты, и волки целы, и пастуху вечная память.
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных, но нечастых отношений.
На Западе: сделал дело - получи деньги.
В России: сделал деньги - получи дело.
Поймал Герасим золотую рыбку,
и теперь у него 3 коровы.
Порою чувствуешь себя таким ненужным, как стриптизерка на нудистском пляже.
Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!
Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продавщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
Убедительную победу одержали
российские медики на международном
конкурсе проктологов. Oни впервые
в мире провели операцию по
пересадке геморроя.
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
Одна подруга говорит другой:
- Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она?
- Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься и больше - домашним хозяйством.
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот блядь!.. - подумал Колобок...
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет - там сидит абсолютно голый мужик.
Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную...
На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул
тройку лидеров!!!!
-Стучитесь! И вас откопают.
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды.
Штирлиц перешел на легкую рысь:
тяжелая выдохлась, и ее пришлось пристрелить.
Плакатик на витрине ларька: «Прикурить – 10 рублей. Зажигалка в подарок!».
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
-Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
-Крыша, сэр
-А почему они, лысые?
-Черепица, сэр
Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я kолядовала!
- Не ври, это я Коле давала.
Бабушkа, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушkа, а дедушkа, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Конец.
Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит
официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Приглаает парень девушку на охоту,
а она ему отвечает:
- А это на ту охоту, когда
тебе и мне охота?
Современный анонс ТНТ:
- Дом 2 "Первая весна"... Май полюбил Солнце; Солнце полюбило Рому; Рома...
Год спустя:
- Дом 4 "Очередная осень" - Рома любит Мая, Май изменяет с бродячими животными...
Анонс пять лет спустя:
- "Дом 10 "Семеро померло"" - будет ли участники заниматься некрофилией?
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется:
- Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!
- Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
- Дорогая, давай размножимся на ксероксе!
скороговорка:
-Добрый лев и бал бабочек.
Идёт по полю Алеша Попович, с огромным шитом, с длинным мечем, весь в кольуге, уставший, на встречу ему идет журналистка:
-Алеша, можно взять у вас "интервью"!!??
Алеша: Эко дивное словечко, ну пососи, пососи красавица.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
