 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 7.
Ведь не губы красят женщину, а женщина красит губы.
Попытайтесь заполнить пропуски в предложении "Путь к сердцу м ... лежит через ж ... ".
Whore имени Пятницкого.
Сальные мира сего.
Евангелие haute couture.
Судья приговаривал вполголоса.
Lewd честной.
Один файл — другому:
— А вы неплохо сохранились!
Однажды в студеную зимнюю почту я вышел проверить — был полный Inbox.
Борода — мужику: Отпусти меня, я тебе пригожусь!
Sunny летом, а cloudy зимой.
- Пидор!
- Будь повежливее, а?
- Хорошо. Пидорааасик...
- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист
- И что самое интересное в вашей работе?
- Дефлорация.
Встану рано утром,
Посмотрю на рожу -
Больше пить не буду,
Но и меньше - тоже.
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.
Не Боги в горшки отливают.
Это вам не ежиков лохматить...
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гиниколог!
Судья:
- Подсудимый, вы должни говорить
правду и ничего, кроме правды
Подсудимый:
- Правда, правда, правда....
Вопрос: Перечислыть основные женские половые органы.
Ответ: Влагалище, оралище, аналище.
Джентельмены не говорят о деньгах - джентельмены имеют деньги.
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик – то вы не журналист, вы алкоголик.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
Вчерашний стол был лучше сегодняшнего стула.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Дорога ложка к обеду, а граната - в окно соседу.
Кто ходит с пивом в туалет, тот поступает мудро.
Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду высокую пышнотелую
блондинку.
Аська есть - ума не надо.
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
Вопрос: как мужчина показывает, что он думает о будущем?
Ответ: он покупает ДВА ящика пива.
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
..Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Мечта - это не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Save'те разумное, доброе, вечное!
Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
Сочи. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
Александр Блок
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?
- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво
"Калужское Чмо".
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал!
Похмелье - дело добровольное...
Ища копейку, рубль берегущую, нашёл рубль, гроша ломаного не стоящего.
— Папа, отчего у тебя всегда нос красный?
— От помидоров, доченька.
— Ты что, постоянно их ешь?
— Hет, я ими постоянно закусываю…
"NEMIROFF" - все дело в перце
"VIAGRA" - весь перец в деле
на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков на задницу...
Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
- Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?
- Красят свои "мерседесы" в разные цвета и стукаются!
Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.
Если это будет выгодно - бескорыстными станут все.
Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
С тех пор, как изобрели миньет, женщине нет нужды помнить слово "спасибо".
Инет не минет а все равно приятно!
- Алло, это квартира тупого ?
На другом конце:
- Э-э-э... не понял вопроса?
Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
Различаются лишь два вида секса: застенчивый и безобразный.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь.
Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
В молодости женщина любит ушами, а в старости слуховым аппаратом.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?
Он обожал медитировать, когда она минетировала.
Вежливый человек никогда не скажет: «Ушёл - и х#й с ним!». Он скажет: «Ушёл, сохраняя достоинство!»
- Хочу тазик пива! Ну и тазик водки... Ну и пустой тазик... потом...
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы... Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.
Объявление:
Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.
смайлы задниц
(_!_) задница обыкновенная
(__!__) толстая
(!) тощая
(__E=mc2__) умная
(_?_) глупая
(_._) плоская
(_zzz_) спящая
[_!_] шикарная
(_о_) пользованная
(_0_) много раз пользованная
(_х_) поцелуй меня в жопу
( 21 ) очко
(_$_) задница Билла Гейтса
(_©_) права на задницу зарезервированы
( qp ) мужская, вид спереди
-Требуется собока-поводырь,куплю не глядя.
Продается навоз по ценам производителя.
Араб не грянет - еврей не перекрестится.
Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Оптимист отличается от пессимиста только содержанием алкоголя в крови.
- Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!
- Не люблю я засосы, от них потом синяки... и писать больно.
Звонит телефон:
- Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
- Второй...
- Извините, я ошибся номером!
Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.
Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Первую женщину сделал не Бог!
Первую женщину сделал Адам.
Некоторые до сих пор думают, что марихуанна - это имя и отчество.
Скажите своему запору "Н-н-нет!"
В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." - "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"
Грузия: революция роз.
Украина: революция апельсинов.
Киргизия: революция урюков.
Лакей входит в гостинную:
- Сэр! Машина подана.. Мусор выносить будете?
Ничего на свете лучше не-е-ету, чем набить травою сигаре-е-ету!
Наш ковер-цветущая поля-а-ана, там растет трава марихуа-а-ана!
Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...
- Доктор, я что-то плохо выгляжу...
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Так что же вы хотите?
- Бабу!!
Из всех видов искусств важнейшим для нас является искусство забивать болт, класть с прибором и ссать с высокой башни, пока жизнь - дерьмо.
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.
Работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Полный peace-death !
Диагноз:<<Нарушение порнодвигательного аппарата>>
Как романтично было в средние века:пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным!
Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...
Папа с маленьким сыном пошел на карусели.они договорились,что сын делает один круг на каруселе,а папа выпивает бокал пива. Вечером пришла мама, и забрала синего папу и зеленого сына домой.
Брайтон - бич Нью-Йорка!
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор у меня яйца болят.
- Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
- О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
- Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
- Скажите, а дети у вас есть?
- Да, терминатору - четыре, а пиноккио - в школу пошел.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Женщинам на заметку:
"Если ваш муж не просит вас сделать ему минет, значит ему его делает кто то другой"...
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены,
смотрит на муки грешников, содрогается
и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене
небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная".
Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты
травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!
- Дорогой, что значит "bаbу оnе mоrе timе"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "bаbу оnе mоrе timе"?
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - г*вно!
Решили на одном предприятии автоматизировать прием на работу. Ну и посадили в отдел кадров робота (Р). Заходит первый кандидат (К).
Р (металлическим голосом): - Здрав-ствуй-те.
К: - Здравствуйте.
Р: - Ку-ри-те ?
К: - Курю.
Р: - До-сви-да-ни-я.
Заходит второй кандидат.
Р: - Здрав-ствуй-те.
К: - Здравствуйте.
Р: - Ку-ри-те ?
К: - Нет.
Р: - Пье-те?
К: - Ну, бывает.
Р: - До-сви-да-ни-я.
Заходит третий кандидат и с порога:
- Здгааавствуйте!
- До-сви-да-ни-я.
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жен.
Если на рабочем месте
Больше нечем вам заняться,
Кроме как по интернету
Лазить взад, вперед и вбок,
Лучше выпейте экспрессо
Иль другой напиток мерзкий,
Или лучше покурите
Косячок марихуаны.
И тогда, я обещаю,
Легче станет вам на сердце
От сознанья, что не хило
Вы забили на работу.
А я вчера такую девушку отE-mail...
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
