 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 6.
В сказке можно Заглянуть в любой бордель
И на радуге оттрахать Топ-модель.
Над жар-птицей надругаться И слона подомогаться.
Глазки закрывай, Ба-Ю-Бай !!!
В начале было слово, потом слово за слово, и началось...
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Выражение "беду накликать" пошло из Виндовса!
-Я тебя освободил?
-Я злодея погубил?
-А теперь краса девица.....
-Раздвигай-ка ягодицы.
От импотенции ещё никто не умирал, но никто и не рождался....
Я не люблю националистов, особенно нерусских.
- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке!
- Как???!!! Обои?! И Верка и Клавка?!!!
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
- Говорят, ты недавно женился - ну и как жизнь молодая?
- Да как в театре... Одни сцены...
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?
Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость,волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели
- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
- Капитан, а почему у нас во всех
каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман...
Это иллюминаторы!
Студент решил жениться, а друг его
спрашивает: - А у тебя есть фотка твоей
будущей жены в голом виде?
- КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...
Американцам тоже нужен мир. Причем желательно весь...
1 million microphones = 1 phone
1 million phones = 1 megaphone
Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.
Нет позиции - принимай позу.
Паpень девушку спpашивает:
- Если Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду...
Он ей:
- Hу, соси, потом куплю...
Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
Лежат два кота:
-Слушай-говорит один-А чего это люди всё время бегают как сумашедшии?
-А ты вот Что делаешь когда тебе делать нечего?
-Яйца лижу.
-А они до них достать не могут.
-Бедные животные!!!
Идут занятие по физике, ну и
преподаватель спрашивает
студентку-первокурсницу
"Расскажи мне поляризацию света".
Та ему в ответ заявляет:
"А я не Света, я - Наташа!"
Чтобы заработать на жизнь,надо
работать.Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое.
Змей-гонореич, Курвочка-ряба, Белоснежка и семь гомов
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, все мне надоело, ничто в жизни не радует, ничего не хочется.
- Ничего страшного - сходите в цирк, там клоун выступает, такие вещи смешные творит, просто невообразимо, вас точно должно порадовать.
- Конечно, я бы сходил, но только я и есть этот клоун...
Что написано в CD-ROM, то не вырубишь топором.
Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...
Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Новое в бизнесе развлечений и досуга: постелизованная девушка.
Кто не любит праздники, вино и женщин - тот так дураком и помрет.
И на вашем празднике будет наша улица...
Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.
На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возмется необыкновенный?!
Поздравляю всех женщин с 8 марта - Международным Днем Подруг Защитников Отечества.
Девушка, покамасутримся?
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Вышел как-то раз кощей бессмертный на улицу зимой босиком и отморозил себе правую смерть.
Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день."
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной фигнёй.
Объявление на столбе:
Продам полдома за полцены,позвонить по полтелефону и спросить полхозяина.
Мужики просто тратят деньги.
Женщины же тратят деньги с умом!
Растратят деньги - да и ума тоже не остается...
Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...
– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку.
Я сказал - правую!!
Два приятеля в баре:
- Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал!
- Ну и как?! Есть результаты?
- Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс!
- А, эта... Да я ее без всякого пикапа снимаю - она же бLядь...
Разговор за стенкой:
- Как мы громко целуемся!
- Зато &бемся тихо!!
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!
Девченки сняли колготки.... и запахло весной!
Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай...
Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?
Новости спорта:
"На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом".
- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение".
Если вас достали грызуны, поймайте их, выбейте им зубы - и вас будут доставать сосуны.
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
Любовный роман «Тысяча и одна. Ночь».
Как важно требовать долива после отстоя - так же важно требовать долиза после отсоса.
Жена у Кнопкина была женщиной слабой: изобьёт мужа - и плачет два дня.
Священник заходит в камеру смертников.
- Доброе утро, батюшка.
- Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!
- Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: «Ара, где я живу?».
Жевательная резинка «Дирол-Арктика»!
Почувствуй себя отморозком!
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
- Какой я у неё?
Она:
- Какой он у него?
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.
Дураком не рождаются, им умирают....
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце!
(с) Кащей Бессмертный
Дочка: Мама, а кто такой любовник?
Мама: Любовник это хороший дядя, он папе помогает.
Д: А любовница?
М: А это плохая тетя, воровка!
Д: Она крадет что плохо лежит?
М: Нет, что хорошо стоит.
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...
- А вот сейчас, Клёпа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! -
с достоинством произнёс Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...
Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!
- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен
спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы я же за рулем!
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а &баться хочет, аж дрожит!
Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.
Из двух женщин надо выбирать меньшее зло.
Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко!
Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время. Старик заблуждался: также жадность и глупость.
В зоопарке к служащему подходит
девочка.
- Скажите, этот слон самец или
самка?
- Дитя мое, это должно волновать
только другого слона.
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
Посадил дед печень. Выросла печень
большая-пребольшая. Тянул дед,
тянул, но не дотянул.
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.
Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!
Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка, написавшая: «В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот».
- А я стихи пишу.
- Ну, и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
На одном серьезном предприятии поменялся директор, ну, и как водится, новая метла по-новому метет, решил поменять весь штат сотрудников. А секретаршу все-таки решил оставить после соответствующей проверки. Вот он и говорит ей:
- Вы умеете стенографировать?
- Да.
- Попробуйте застенографировать вот это...
Она с успехом справилась с заданием.
- А теперь напечатайте-ка мне быстро под диктовку вот этот текст!
Снова вопросов не возникло...
- Ну все, я вас оставляю на вашем рабочем месте!
Секретарша:
- А грудь селедкой натирать нужно?
- Зачем?
- А предыдущий директор любил с пивком пососать!..
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
- Интересно, интересно...
Из служебной характеристики : "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".
Водку надо пить тихо. 3адумчиво улыбаясь.
Ах, как мучительна ненависть без взаимности!
Компьютер с девичьей памятью...
Муж под окном родильного дома кричит жене:
- Маша! Кого родила?!
- Мальчика!
- А на кого похож?!
- Ты его все равно не знаешь!
Муж уходя на работу жене:
"Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому меня принесут позже обычного"
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:
- Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- Х%й им в зад!
Француз:
- А успеем?
Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере,
столе, стуле - в общем, где придется!
Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, -
говорит папа.- Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я
собирался жениться только на невесте!
Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.
Вы все еще заклеиваете окна на зиму? Забейте!
- Что такое мусоропровод ?
- Торжественные проводы милиционера на пенсию
- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?
Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!
Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо - плачет другая
женщина...
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет!
Вот жизнь пошла!!! А, вот - ещё пошлее.
Выйдешь в люди - заходи!
HеГЕЕспособен.
Жить тяжело. А тяжело жить, еще тяжелее.
Все мы - немного лошади, и поржать любим и работаем из-под кнута.
Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...
Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.
Не всё то сливки, что сливают; не всё то клады, что кладут.
- Ну как?! Верку уговорил?
- Да еле уговорил, чтобы отстала...
Чем отличается хорошая порнуха от плохой?
Хорошая сделана с душой...
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
-Жидкий стул,лучше чем твёрдый шанкр.
Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают:
"Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец.
И решили новые русские пойти в ресторан.
Только женщина может сразу после секса сказать тебе:
"Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет,
но всеми средствами добивается этого...
Наш народ долгозапряжной, но быстродейсвующий!
Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.
"Да за@бали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем
доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды
вследствие засорения канализации.
Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
"Чего грустный-то такой?".
"Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...".
"А когда у нее 8 марта?"
Мужская изобретательность имеет причиной лень. Столкнувшись с нудной и неинтересной работой, мужчина пытается, иногда успешно, придумать устройство, которое будет делать эту работу за него.
Женская изобретательность имеет причиной трудолюбие и сводится к изысканию способов выведения из строя устройств, придуманных мужчинами.
- Маша, ты что глухая?
- Я не тупая!!!
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
В бизнесмене всё должно быть прекрасно: и 600-Й мерседес, и вилла на Канарах, и контрольный выстрел в голову.
Хлеб всему голова. /Колобок/
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...
Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина.
девочка-магнит живет в метро 8 лет.
первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда».
бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника».
прокладки старушки отравили колодец.
"ЖИ" и "ШИ" пиши через "И", а "ЖЫ" и "ШЫ" пиши через "Ы".
Ать - хорошо, а два лучше.
В сортире глаза велики.
Коль калибр сорок пять - пушка ягодка опять.
Кто со взрывчаткой на поясе к нам пришёл - тот от неё и погибнет.
Если среди ментов столько оборотней...,может,день милиции лучше в полнолуние отмечать?
Два хирурга перед операцией:
«Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь …
Но я считаю, что аппендицит справа!»
-А я, вот ,все-таки,дозвонился,спросил,куда мы всей страной идем?
-Ну?
-Пока смогли ответить,куда иду конкретно я...
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с
карандашом; оптимист - с ручкой.
Пpиходит Хайм в публичный дом :
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаем: - Соня, что это?
Соня, недоуменно: - Как что? Темперамент!
Хаим: - О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Сидит Капитан и пьет чай с булочкой,
стук в дверь заходит рядовой и говорит:
- Разрешите доложить?
- Докладывай.
- У нас в части голубые объявились,
- А доказательства?
- У меня вчера с полки помаду украли.
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один!! -
ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
Встречаются однокласники-алкаши, давно не виделись. Первый несет бутылку водки, а второй пять. Второй:
- Почему только одну купил?
- На зарплату учителя особо не погуляешь...
- Ты учитель?
- Не я, а жена.
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
"...и засуньте себе ее в ж*пу." -
это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.
Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
Ты знаешь подруга - я теперь совсем не такая требовательная к мужчинам, как раньше. Мне теперь бы доброго, любящего и понимающего. Как думаешь еще остались такие банкиры?
Беседуют две подруги:
- ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
- а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?...
- да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя больше устраивает..
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Надпись на воротах:
"ОСТОРОЖНО -ЗЛАЯ @"
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон
того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый
"Чаппи" со вкусом коленки вон того
мужика.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься - скажет "бл*дь",
А не отдашься - скажет "с*ка".
Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка!
Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!
Ночь, улица, фонарь, аптека
Опять я здесь лежу бухой,
Не видно тени человека
И пахнет водкой и мочой.
Бухнешь, начнешь опять сначала,
И повторится все как встарь,
Портвейн и водка, пиво, бабы,
Аптека, улица, фонарь.
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.
Need for спирт.
Педеpаст - человек, испытывающий половое влечение к пpедставителям своего пола.
Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям.
Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух пpедыдущих.
Только покойник не ссыт в рукомойник!
В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек с топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек...
Если вы хотите рассмешить Бога-расскажите ему о своих планах.
Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но все же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придет весна, набухнут почки,
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгалтеров мудреные замочки...
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
