 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 5.
Жена-кобыла -
Для удовлетворения пыла.
Жена-корова -
Для семейного крова.
Жена-стерва -
Для раздражения нерва.
Жена-крошка -
Всего понемножку.
Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- И пошел гоблин к себе в пещеру...
- Кто, блин?
- Спи, блин.
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?
Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
Как быстро серенада стала храпом!..
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил...
Ты стал больше пить или меньше закусывать?
Взятка до трех литров пива считается устной благодарностью.
Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой...
Объявление в газете:
Коротко о себе - 23 см.
Приходят муж с женой к врачу. Муж говорит доктору:
-Когда мы с женой занимаемся любовью первый раз все нормально, а когда второй я очень потею.
Доктор задумался и говорит:
-Давайте спросим вашу жену, что она скажет.
Жена говорит:
- Знаете доктор, мы с мужем любовью первый раз занимаемся зимой, а второй раз летом.
Малдер , по-моему во мне "чужой"
- Н-е-е-е-т, Скалли, это мой!
Некоторым женщинам алкоголь помогает уменьшить проблемы до размеров трагедии.
Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
Другой отвечает:
- Женщину.
Тот кричит:
- Ты что сдурел какую женщину?
Второй:
- Резиновую.
- Зачем?
- Я б ее надул и к тебе прыплыл.
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
- Алло! Это "Секс по телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!
Мужчины хвалятся, скольких "уболтали", а женщины - скольким не дали.
- Господи, дай мне терпения... Немедленно!
Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой ответ и пишет:
"Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается".
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!
Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:
- Ты только смотри, никому не говори!
Второй:
- Да че мы - не мужики, что ли?!
Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.
Объявление:
Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда
"Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".
14 февраля - День рождения Святого Валентина.
8 Марта - День его гибели.
Недавно прочитал слово ""либидо"" наоборот...
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Хорошее море - Мёртвое море...
Презервативы с усами - это шипованная резина для холодных женщин.
Злорадный смех-самый искренний.
Мой миленочек - гаишник, морда волосатая, вместо х%я у него - палка полосатая.
Сын после сессии телеграфирует матери:"Экзамен провалил, подготовь отца". Мать отвечает:"Отец готов, готовся и ты".
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а
начинает покупать овощи.
8-е марта - это как баня!
Без веников нельзя!
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель.
— Зачем это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.
Волшебник развлекает всех волшебной палочкой, а фея волшебной дырочкой.
Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...
около вокзала останавливается маршрутка, набивается под завязку и в последний момент в нее втискивается большая женщина с сумками и, видя, что все места заняты спрашивает у водителя:
- Мужчина, вы возьмете меня стоя?
- Женщина, ну я же на работе!!!
Алчные глазки, Потные ручки,
Ждут поздравлений Подлые с$чки.
Ждут в кабинетах Бл$$и цветочков.
Шепчутся твари Жирные бочки.
Щас, бл$$ь, схожу, бл$$ь,
Куплю самогонки Розу подгнившую,
Банку сгущёнки. Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки. С праздником, солнце, Зайка, голубка.
Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу.
Ужасное проишествие на концерте Бабкиной. Два человека попали под хоровод.
Hовый Диpол с Виагpой!
Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...
Повышен в должности до полной неузнаваемости.
Подавая гостям мясо, уточните, а какого им хрена еще надо?!!
Девушка, покамасутримся?
выгнали из дома - за непосещаемость.
Сколько нужду не испытывай, а справить придется!
Не надо класть все яйца в одну штанину...
Современный Дед Мазай.
- Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.
Около бара лежал индеец. Еще не мертвый, но уже хороший.
Слышь, Чарльз, ну поженились бы вы, что ли. Хватит по углам жаться.
Прям как дети малые, честное слово.
Королева Елизавета
Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря:
Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.
Хузей мудожественный.
Она была очень похожа на своего отца... особенно грудью.
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думал - "у жены мигрень"
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.
Марина всегда мечтала сделать причёску как у Софи Лорен…
И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Мужчины как дети - любят, когда гладят по головке.
В жизни женщины есть 2 мужчины - тот, за которого она вышла замуж и тот, за которого она не вышла замуж!!!
LOVE - Local Orgasm Verification Engine.
— Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.
Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
