 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 4.
Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Заболела бабка, пришла к доктору, а доктор тоже бабка...
Питание стало дороже втрое…
Опускаются руки и все остальное…
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у, давай, залетная! Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:
- Если вы увидели, например, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так:
- Девушка! У вас на груди нитка.
Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, ее увидит! Поняттно?
- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!
Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост...
Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами - сколько умением ими пользоваться.
Член упал и встать не может -
ждет он кто ему поможет...
W - washing
I - Ironing
F - Fucking
E - Etc.
Do you know what word FUCK means?
F - forever love you!
U - unhappy without you!
C - care about you!
K - kiss you!
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@хать!!
Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар тра#нуть доброго баварского пивца ... к утру затра#анный баварский певец скончался ...
Разговаривают дава приятеля:
-Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
-Зачем?
-Покатались бы!
-Слышь Серега, а ты бы женился чтоль....
Разговаривают два приятеля: - Вчера напился так, что чувствовал себя как мышь от компьютера. - Это как? - Ну, помню, ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!...
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на
столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo!
cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
21 декабря – Пятница
22 декабря - Пятница
23 декабря – Пятница
Думаете это записки сумасшедшего? Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо!
Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот"
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.
- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме это не понравилось бы"... А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил внимание на тебя как на женщину, тогда он про мать и не вспомнит. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
...Приходит вечером муж домой - жена его встречает в черном белье, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?!
Конфеты для программиста:
"Мышка на сервере".
Броненосец "ПО ТЕЛКАМ"
Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив.
Щедрость цитирования чужих мыслей прямо пропорциональна скудости собственных.
Встpечаются две женщины:
- Вот y тебя мyж - моpяк дальнего плавания, ты его видишь неделю в годy, как ты теpпишь?
- Hеделю-то?
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья жена у меня отсасывает!
- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
Мозг - орган, которым мы думаем, будто мы думаем.
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.
И пригласил он ее на палочку «Твикса».
.. Я же из самых добрых возбуждений.....
В транспорте в час пик:
- ОЙ, не давите так сильно, я и так скажу, что ела на завтрак!
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.
- Дорогая, тебе нравится Киплинг?
- Ах ты шалун! Ну не знаю, мы ведь еще не пробовали!
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в
слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя жена под
трамвай попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к
бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОЮ пива...
...Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос:
– Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
(Привожу ответ дословно):
– Ты че, дура?! Говном!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Сделал дело - прикрой ветками...
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
Кругом одни звери. /Ной/
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"
Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос:
- Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........
Это у тебя что?
Скворечник!
Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
А она уже там.
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!!
- Ну, они были девственницами.
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!
Сегодня ты с мобильным телефоном - а завтра ты бомжуешь по газонам...
- Он еле-еле сводил концы с концами...
- Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе...
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
