 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 2.
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки и левый глазик!
Научно-фантастический фильм "Верный муж".
"Ну вот и пришел твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
Самые красивые в мире женщины живут…, а остальные хотят жить, как самые красивые женщины.
- Отвечает Борис Бурда.
- А почему я?
- Борис, ну что за бурда?! Отвечай!
Игла в яйце,яйцо в "утке"...
...Славненько встретили хирурги Новый год...
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.
Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!
Сотовый оператор "Beer Line"
Венера Милосская... отбилась от рук.
Верю в светлое будущее, которое нас тупит.
Был гибким: кривил душой.
Был интеллектуально независимым: не зависел от интеллекта.
Совет онколога: Избавиться от рака лучше всего с помощью пива!
Тут он, хам он!
Объявление на столбе:
Нашли собаку. В ошейнике
Порода – пудель
Цвет – серый
Отзывается на имя Микки
Очень игривая
На вкус как курица
Хозяевам спасибо.
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые
граждане города и
тихо переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной
скром-
ности!
Встречаються два клитора.
Один другому говорит:
-Говорят ты фригидным стал?
-Да нет,это тебе злые языки наболтали.
Между первой и второй .......- мойте п*сю под водой :)
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
-Алло, здравствуйте это баня?
-Нет, это Болодя!
Союз двоих мы называем «брак» -
Детали, что ли, сложены не так?
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
Проснёшься утром, только лишь
хлебнёшь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу...
- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают...
Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!
Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно...
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я пеDераст, но мне все равно нравится, нравится!
Зануда - это человек, с которым проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.
В Тамбове поставили памятник Волку. Теперь просто обязаны в Казани поставить памятник Сироте, а в Сибири - Валенку.
Молчание-золото. Не трать его по пустякам!
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.
Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.
Узбекские хакеры по пьяни стерли Интернет...
- А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат,
сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за
границей...
- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!
К нам пришли Паша и Ваня. И стало попахивать и пованивать...
Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел - в сто шестнадцатый раз.
В гаремах нет плохих танцоров.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Девушка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
После октября 1917 стали модны имена Владилен и Владилена. После марта 2004 будут модны имена Владивлад,Владипут и Вэвэпут, а также женское имя Вэвэпэдвараза.
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
- Так... материтесь? Щаааас протокольчик зах*ярим...
Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!
Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
Что играем?
Басист: "Ай лав ю"...
Гитарист: Ай лав ю ту... А играем-то чего?
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духами пользуются?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
Желание женщины - закон. Чаще всего это - закон трения.
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты!"
Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
Стори.
Сотрудница приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились.
Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот например, познакомилась я с одним грузином..."
Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!
- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!
Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня все растерянным называют?
- Мальчик... Мальчик, сколько раз тебе говорить, ты живёшь в
доме напротив.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал на рубильник.
Быстро замерзли все сопли в носу,
Больше не будет он есть колбасу.
Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
не мешайте им ребята делать маленьких ершат
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом -
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это
было надо.
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Огонек надежды обычно горит синим пламенем.
Особенно не вызывают доверия те, кто пытаются в него втереться.
Вечер. Вдалеке заманьячил человек...
Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь?
Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла
СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю, хOрею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...
Лучше живот от пива, чем горб от работы...
ГенеТальный директор.
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Ее мама спрашивает:
- Ну че, доча, как дела?
- ААААА, за&бали.
- Вам сколько вешать?
- Мне пох#й.
- Говоpите точно !!!
- Мне точно пох#й !!!!!
Если вы не можете сделать девушке предложение, сделайте ей хотя бы словосочетание.
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
У меня так гормоны играют, я даже одна спать боюсь.
Надпись на двери венеролога: Без букета не входить.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
Утро. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
""Всю ночь комар кусал - утром проснулась, вся подушка в крови""
Зять - ""Так это его после укусов рвало!""
Два заики:
- Иди... иди... идиот!
- Приду... приду... придурок!
Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.
- Откуда дровишки ?
- Буратино ногти подстриг.
Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце
от счастья.
Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть -
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
Растения размножаются с помощью пчёл... Это гадко и противоестественно! И очень больно!
Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива.
Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать.
Он будет заикаться...
- Ты красив и богат. Почему не женишься?
- Не хочу остаться только красивым.
В Китае впервые за последние два месяца зарегистрирован случай ТИПИЧНОЙ пневмонии.
- Я вчера вашего мужа встретил в городе - но, думаю, он меня не заметил...
- Знаю, он мне об этом рассказал.
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
Русская речь без мата превращается в доклад...
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...
Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
- Тима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Тима, с друзьями так не поступают.
If you wonna be OK
Fuck your baby every day!
If you want a lot of pleasure
Fuck your girl... как можно реже.
Если у тебя нет девушки,
значит у кого-то их две...
Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Телеграфный столб бьет машину
только в порядке самозащиты.
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чем-нибудь приятном!
Фреди Крюгер спать ложиться, чтобы ночью нам присниться.
Меняю злобу дня на радости ночи.
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Степлер - страшное оружие в руках приколиста!
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
А после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми!
Если ты любовь большую
Отыскать никак не можешь,
То найди себе скорее
Много маленьких любовей...
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
-Скажите, а что это за книга "10 пачек сигарет"?
-А, это Блок.
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.
Дурдом для компьютерщиков. Один псих идёт и писает на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:
- Я сканер.
Третий расстёгивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит: - Я USBи.
Из резюме.
Дырокол - владею на уровне пользователя...
Культурный человек вместо "на х%й" пишет "наконец".
Каждый юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!
- Блин, я свою жену прокормить не могу!
- Так пропей...
Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький, но тоже больно...
Для начала он снял с неё розовые очки...
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пох##
Политкорректность - элементарная боязнь получить ****ы, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое
говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже
бьют!
Простофиля - Киркоров без Пугачевой.
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
Худой конец - полной ж*пы венец.
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где
Вы находитесь? (На карусели.)
Мама с тоскою смотрит на Вовку:
нет, не войдет целиком он в духовку!
Папа в кладовке ищет пилу
Очень нужна буженина к столу.
Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...
Продолжатель дела Айвазовского на суше...
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х#ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не...ет, я не видела.
- Ну, тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин."
Встречаются два приятеля на автобусной остановке.
Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.
Что такое 180-120-180?
Это две супер модели обнимаются.
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Армянское радио спрашивают " Что такое "Пассат "
Ответ: " Это "Ниссан" завернувший за угол. "
Армянское радио спрашивают " Как называется сокращенно конная милиция ? "
Ответ: " Ментавры. "
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа - не далее как вчера сразу две в проход дали-с...
- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...
- Уважаемые дамы и дамовладельцы!
Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.
Государыня! К вам граф Орлов с «Дюрексом»… ой… с Визитом!!!
При слишком глубоком декольте слишком глубокий реверанс рискует перейти в минет.
Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют.
Когда я имею - это мы имеем....
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.
Здравствуйте. Я – Владимир Познер!
И передача «Времена».
В Африке - засуха, в Ираке - война, вот такое време на…
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит!"
Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!
Короткий тост: ЗА...хотелось!
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?..
Лирическая зарисовка. Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
На крыльях любви и залететь можно.
- Доктор, вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у вас рак простаты!
Объявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой.
Коротко о себе - 20 см.
- Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Она любила бывать на людях, но не на всех.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: «Бабы – дуры», «Футбол, хоккей», «Как кто нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
Две подруги зашли в секс-шоп - и с концами...
Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Она вытрАхивала из мужиков деньги.
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй - сразу трахают.
Массовик воооооооооот с таким вот затейником...
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
из коллекции оговорок: Пихал Метрович.
...На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.
Поели, попили... пора и честь терять.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
