 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2005 года - Часть 1.
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.
Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, клавишу 4.
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
Идет по улице грустный-грустный
парень и проходит мимо компании
веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты
такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией
убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку
застегивал, а он голову
высунул...
Вы уже пробовали новый
отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он невкусный.
Чтобы ваши размышления о высоких
материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Оставь меня, старушка - я кончаю.
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение...
Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик - но воооот с такой лирой!!!
- Что общего между боксером и проституткой?
- И он, и она профессионально дают 3.14зды!
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле
и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
Матрёшки требуют долбёжки!
Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.
У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик.
Совет психиатра:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста - «Любовные позы».
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть... Вот «Интеллигентные любовные позы»...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!)
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Киво писнет.
Кенгуру: - Иметь 2х детей мне не по карману.
На заседании в мэрии. Юрий Лужков:
- Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими городские памятники?
Церетели:
- Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по высоте высоту птичьего полета!
Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.
Препод после лекции:
-Я кончил, сотрите с доски.
Ваша киска купила бы Tampax!
Секс - это скучно. ..... Вот если бы вдвоем!!!
Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из России, из 120 номера, на х..?
До семи лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя - ну, а в наших он кто?!
- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Звезды светской тусовки: Шкурникова, Сволочкова и Баксов.
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!
Встретились две подруги.
Одна говорит:
-Слушай, мой муж вчера так нажрался, что пришел домой, заснул на пороге, когда проснулся то слазал, что ему домой пора.
-Ето еше что, мой вчера домой пьяный пришел домой в 4 утра в женском халате, а вместо пуговиц халат на "я...ца" застегнул.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
Губки - бантиком, бровки - домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч "Почему".
"Почему я так нажрался? Почему???".
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона
докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не
осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван,
Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Всякий человек — эгоист, когда еб@ться хочет.
Завели мужики разговор "что на свете
самое быстрое" и сидят спорят. Один:
- Я думаю самый быстрый на свете
- это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свет
е - это СЛОВО. Скажешь и поймать
не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на
свете - это ПОНОС! Вот вчера, как
скрутило мне живот, ни СВЕТ включить
не успел, ни СЛОВА сказать!!!
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!!
Жертва требyет искyсства...
Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похуй" и "Неебет".
Любишь кататься, люби и самочек возить.
Медведь идёт по горам, жажда замучила.
Вдруг видит козёл стоит, медведь у него испрашивает, слышь козёл, где тут ближайший водопой. Козёл говорит, сейчас, ты тут постой. Час нет козла, два нет, на третий час прибегат стадо козлов.
Медведь злой, спрашивает, ну и где же козёл водопой.
Тут выходит вожак, где водопой мы не знаем, но за козла ты ответишь.
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими
группами по 20-30 человек.
Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.
- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать...
Жизнь - как жёрдочка в курятнике: такая же короткая и вся в говне...
древняя китайская поговорка: нет ничего лучше чем есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо...
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
– А Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?
– Я-то? Я с ним на «еб твою мать!»
Недостаток водки - единственный недостаток водки!
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
- Ооо! Да у нас сегодня на ужин креветки!!!
- Нет, дорогой, просто я не успела подмыться...
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
Электропила BOSCH...
Включил, и еBOSCH!!!
Рожденный ползать на голову не нагадит.
Жить хорошо. А регулярно жить еще лучше!
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих
меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в
моей жизни...
Год синего петуха, это просто год опущенного алкаша.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
"Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он
выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка
от матери: "Вадик, это твои".
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают, что он нового узнал?
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька #уем называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька #уем называется, а то беда, когда он обнаруживает, что его #уй снова стал пиписькой!
Старшеклассница - подруге:
- Попробовала я тут запретный плод!..
- И что?
- Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!
1963 год. В пятиэтажном доме, на третьем этаже, в однокомнатной квартире, на кухне, на табуретке сидел человек и пытался представить себе бесконечность вселенной. Через 20 секунд размышлений он сказал "#уйня какая..." и стал жарить яишницу.
- Ты знаешь, меня жизнь научила - именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются:
- Ну как у него, как у него там? Крепкий?
- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.
Свалка мусора запрещена - штраф лопатой по морде!
Рекламное объявление: "В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый."
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...
- Не, я не педофил... Я - ФИЛОПЕД! Ну, в смысле, жена у меня учительница...
Один раз в году Центр разрешал Штирлицу свидание с женой... правда, не со своей... и ненадолго... но выбора не было!
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Хотите, я поpекомендую вам хоpошего адвоката?
Hа последнем пpоцессе для своего подзащитного,пpиговоpенного к электpическому стулу, он добился...
- Помилования?
- ...значительного снижения напpяжения.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Новый "Ферри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице.
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
Барин, я постель постелила, идите угнетать.
- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.
Высказывание Пушкина о виагре –
«какое низкое коварство – полуживого забавлять...»
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Старик пришёл на приём к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О боже - я что, действительно могу от этого ослепнуть?!
- Нет, конечно... Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник!
Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
Передача Армянского радио:
... Точное Ереванское время приблизительно 15-18 часов...
Сын - маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
В последнее время, мне на мобильник постоянно приходят СМС-ки от неизвестных мне девушек, предлагающих познакомится.
В ответ я посылаю СМС-ку с предложением прийти ко мне домой и сделать мне минет.
Но так до сих пор ни одна и не пришла.
Скажите, может я что-нибудь неправильно делаю?
Заранее спасибо.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
В доме престарелых процветала дедовщина...
На сеновале двое. Все дела сделали, лежат...
- Вань, а Вань! Дай портянку!
- Зачем?
- П**ду подотру!
- Соломой подотри. КОКЕТКА!!!!
Знаете ли вы, что по команде «фас» собаки кусают преступника за профиль.
- Кто девушка вашей мечты?
- В паспорте указано!
Бронирование отелей.
Оплата - по факту (размер отеля, толщина брони и т. д.).
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные тёлки!
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж
собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься
на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться?
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню, они за мной, я через море, они следом...
- Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?
- Моисей...
Заходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Здравствуйте, между прочим.
Продащица: - А идите Вы на х%й, на всякий случай.
- Мужики, я тут подумал и у меня родилась мысль.
- Ага, а я тут не подумал и у меня родилась дочь.
*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки:
машина, квартира, порядочный, материально обеспечен.
Открылся новый сайт с предсказаниями будущего:
WWW.pizdets.ru*...
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Если долго тужиться - голова закружится!
Погиб от пули красный конник:
Его убил чекист-дальтоник.
Ты у меня сегодня, Петр, первый…
Мной овладеть сложнее, чем китайским…
Водку придумали страшные, одинокие женщины...
Вагон. Ржевский, читающий газету, и Наташа, пытающаяся его заинтересовать собой. И так пытается, и эдак. Плечиком поведет, вздохнет томно. Еще громче вздохнет. Подол поддернет. Рукав приспустит. Чулок подтянет... Корсет распустит...
Поручик в газете.
Наконец, мамзель заглядывает в газетный лист, походя демонстрируя декольте:
- Ржевский, а что вы читаете?
Поручик, решительно отбрасывая газету:
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить...
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
"Ну вот и пришел твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный проект «Ласкала Большой».
"Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване".
"О, что-то душно, можно я открою ...бутылку водки"
Если эта надпись уменьшается - Ваш монитор уносят.
Задние мысли тоже рождаются в голове. Причём в хорошо мыслящей.
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал
слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
Мазохист лепечет жадно:
"Укуси меня, прошу!"
А садист в ответ злорадно:
"Ни за что не укушу."
- Девушка, какя у Вас офигенная ж@па!!!
- Молодой человек, не слишком ли вы много на себя берёте!?
- А я буду не один...
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
А молодость уходит безразвратно...
Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
...На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской.
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Интервью:
- Скажите, почему вы антисиммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- МЕНДЕЛЬСОН!!!
Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...
c кем только не поведешься, чтобы набраться!
Говорил попугай попугаю,
Я тебя попугай, попугаю !
Попугай меня попугай,
Я ведь пуганный попугай !
Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.
Лохи очень часто болеют ПОИМЕЛИтом.
Кривое зеркало помогает человеку увидеть насколько могут быть отвратительны его достоинства.
Мечта нимфоманки - увидеть конец в свете тоннеля.
Не переживай о многом, и ты переживешь многих.
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
... И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?..
ТУ-154, а жену ни разу.
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив.
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
Не может такого быть, чтобы волки сыты и овцы - целки.
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...
Сильно спешащий посетитель в аптеке:
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус...
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Курочка по зернышку весь двор обосрала.
Раздвоение личности начинается с задницы.
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...
Из женской анатомии:
... между первой и второй промежуток небольшой...
У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
- Милая.ты--это самое прекрасное,что со мной случалось!
- Она-удивлённо-Но мы же ещё не случались?!
..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты-Эверест..."
- Скажите,Абрам,Вы ,случайно,не шахтёр?
- Нет,я не случайно,я принципиально не шахтёр!
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
- Если Вас осенило, то при чем здесь осень?
- А если Вы залетели, то при чем здесь лето?
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
- Кто набздел?
Поднимается мужик:
- Ну, я набздел!...
Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье.
- Вах, веселая свадьба была!
- Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?...
Объявление в газете. Крутая тёлка с клёвым прикидом и хатой снимет
чувака с тачкой для разговоров о погоде..
Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово
- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!
Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!
Hа международном конкурсе йогов первое место занял Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
С ее внешностью ей приходится быть верной женой.
- Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?
- Потому что они либо тупые, либо больные!
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т! Судья он!!
Краткое пособие по сексу:
Засунуть.
Вытащить.
При необходимости повторить.
Новая реклама:
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
