 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2004 года - Часть 9.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...
Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно,
испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.
ЗЕВОТА (англ. the water) — вода.
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Объявление:
Молодой, симпатичный человек познакомится с очаровательной девушкой для приятного спермопрепровождения!
- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нех@й ссать!
Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.
- Ой, пардон, мадам, нех@й делать, я хотел сказать!!!
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла.
Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом
не знает.
Армянское радио спрашивают " Может ли женщина забеременнеть от Валерьяновых капель ? "
Ответ: " Может, если Валерьану не меньше 14 лет. "
Армянское радио спрашивают " Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? "
Ответ: " Его жопа. "
Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.
КОНТРОЛЕР — совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.
Не забуду мять родную.
Новости литературы:
Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:
"Сама-С-Утра".
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
иногда немного плачут. Я стоматолог.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
- Как превратить пентагон в квадрат?
- При помощи теоремы Бен Ладена.
Не стоит убегать от пулеметчика - умрёшь уставшим.
Детство Кутузова прошло у замочной скважины.
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Каждый мужчина в душе гинеколог…
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.
- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.
- Почему парашютистки прыгают только с тампонами?
- Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...
Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает.
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
Два еврея приходят к раввину.
Один спрашивает:
-Ребе, скажи, черный - это цвет?
Раввин посмотрел Тору, отвечает:
-Да, черный - это цвет.
-А белый?
Снова листает Тору:
-Да.
-А ты, Абрам, говоришь, что я продал нецветной
телевизор!!
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
Миньет - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый.
Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу
для наклеивания марок на конверты.
- У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
Воспоминания Дон Жуана: "Вся жизнь в пи@#у!"
Она была бочкой к каждой затычке.
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
Сошел с ума питерский хакер. Он вскрыл свой почтовый ящик и пытался скачать оттуда свои газеты.
А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Мухину нравились женщины двух типов. Одного типа звали Василий, другого Дмитрий.
Стоят две бабки у подъезда, одна другой говорит: "Слышь, Пятровна,хошь новый анекдот расскажу?, - ну давай, - у нас за углом дома поставили пивной ларёк!, - Ну, и в чём суть?, - А ССУТЬ-ТО в подъезде!"
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс:
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера рудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй:
Чем равить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн.
- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Ну, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться...
- Неее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.
ФОЛЬГА — это есть такой феликий русише река.
Возле гастронома стоит мужик и смотрит
вокруг себя такими груустными глазами.
Проходящий мимо синяк:
-Чо брат, выпить нечего?!
-Да нет есть! (показывает пузырь Абсолюта)
У того аж слюни потекли.
-А шо, закуся нет?
-Да нет, есть!
(показывает банку черной икры, хлеб, сало, зелень)
Синяк радостно:
-Аа, компании нет?!
-Да только свистни, все сбегутся!
-А почему такой грустный тогда?
-Да понимаешь: не хочется...!!!
Проезжающий спрашивает у местного жителя:
- В вашем городе когда-нибудь рождались большие люди?
- Нет, таки только младенцы.
Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная
Под соседом лопнула.
Объявление:
пропала собака.
три года.
окрас рыжий.
Зовут жучка.
Сука.
Б*я....
За*бало все....
Ненавижу эту страну.
Неуравновешенный человек - это человек, которого трясет от собственного спокойствия.
Мама спрашивает у маленького
сына:
- Вовочка кого-бы ты больше всего
хотел, брата или сестру?
- Я предпочёл бы велосипед, если
бы это не очень отразилось на
твоей фигуре.
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила: "Чашка кофе до, сигарета после". Услышав это, русский воскликнул: "Бутылка водки вместо!"
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
- А вы запейте его шампанским, мадам!
Пришел парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку)...
ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Поели, попили... пора и честь терять.
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Если тебя кинули - расправь крылья!
Пришёл отец с моря. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...
-Я собираю марки
-а я монеты
-а я фантики
-а я мусор
-в смысле?
-в смысле предъявите документы
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...
С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- С х...! Я серьезно спрашиваю!
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Идет опрос на улице. Журналист - девушке:
- Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтоб мама не узнала.
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с
огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног
мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий.
Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
- Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...
- Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали
планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с
какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что
дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с
моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом
что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на
почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик
забрался и чего-то там толпе втирал... Блин, кажись мы ворвались на
совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
- Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза
смотреть?
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
Второй - Ну и что здесь смешного?
Первый - Ставлю ее в позу, имею... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
По утрам, с большого бодуна, Винни Пух мнил себя ирландцем и менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".
У армянского радио спрашивают:
- Какая женщина испытала самые ужасные мучения?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона во время родов.
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть...
Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная... шесть соток...
- Нормально... а участок?
Выходят две подруги из зоопарка. Одна - другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы...
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Бляшка - начинающая проститутка.
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали!
Так утром пришлось за детским пивом бежать!!
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что, еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
НЕ УКРАДИ!
Государство не любит конкурентов!
Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Тихо сп@здил и ушёл называется нашёл.
Тело брошенное с ох@ительной силой, улетает к @бaнoй матери.
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.
-У вас есть нитки?
-Есть!
-Суровые?
-Ох@енно! Даже подходить боюсь!
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала, а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила собpавшуюся публику. Тем они и жили.
И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними добpая фея, и молвила:
- Я добpая фея, и я исполню любое ваше желание...
Маленькая девочка обpадовалась и сказала:
- Милая добpая фея! Я хочу, чтобы эта стаpая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Стаpый же шаpманщик не веpил в добpых фей, и потому пpовоpчал:
- Иди-ка ты в жопу, добpая фея!
И они пpодолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы стаpого шаpманщика тоpчала добpая фея.
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я - доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
Уход по-английски - хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
Сок пшеничный. Без мякоти.
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. "Не исключено," - считает товарищ Семенов, - "что Мадонна была просто дурой."
Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций.
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
Покорили двое альпинистов Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих - ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!!!
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого
нужно положить.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
За чашечкой Neskafe ваши сокровенные
мысли превращаются в желания....
А за бутылкой водки в действия:)
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине-же желательно иметь большой...
А вы знаете, что москвичи не любят иногородних. Я вчера собственными глазами видела, как два здоровенных москвича не любили иногороднего.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Девчата, у нас ещё будет свет в конце панели!
Хорошую грудь со спины видно.
В душе он был хороший и добрый, а после душа плохой и злой.
- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.
Прапорщик перед стоем солдат:
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бLя...
(колотит себя кулаком по лбу).
- Может, из Ухты?
- Точно! Наряд на кухню!!
Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин,
рядом проходит девушка.
Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
сидит заключенный в камере и ковыряется в носу.К нему подходит сокамерник: " Кончай в носу ковыряться -плохая примета-на воле твою жену будут трахать!". Заключенный подумал: "Главное чтобы она в носу не ковырялась!"
Из советского прошлого:
- Что такой групповой секс?
- Смотря как понимать. Если по-шведски, то собираются десять пар, отдаются друг другу и все это снимают на видео; если по-польски, то собираются десять пар и смотрят это видео; если по-советски, то собираются десять пар и слушают туриста, побывавшего в Польше и говорившего с поляком, который смотрел этот фильм.
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Франция.
Девушка в сквере делает минет мужчине. Мимо сквера проходит траурная процессия.
Девушка(вынимая член изо рта)
Ты хотябы шляпу снял!!!
Эй, Пятачок! Я все понял! Это какие-то неправильные девочки! И они наверное дают неправильной пи$ды!!!
Есть такая человеческая черта -гавнодушие.
Что жизнь? - Побочный эффект от занятий секом...
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена...
Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...
В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя: «Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков...».
Далее записи обрываются.
Из сводки новостей 2099-го года:
«На китайско-финской границе всё спокойно».
Муж под утро является домой.
-Где ты был?, Я всю ночь ждала,
глаз не сомкнула!
-набрасывается на него жена.
Муж, устало:
-А ты думаешь, я спал?
Крошку сын к отцу принес, долго извинялся:"Папа я не виноват-я
предохранялся!"
СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник.
Звонить ежедневно кр. выходных в 8.00 35-00-11
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты
мужичка и начинают пинать. - Это же Тойота! - орет тот. Братки
заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один
браток спрашивает: - Ну и че ты там про Тойоту загонял? Мужичек
тихим голосом и отвечает: - Это же Тойота, водитель справа...
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.
Русский, обладающий немецкой пунктуальностью - это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Я бросил в море пачку виагры и увидел, как медленно встаёт солнце...
В кафе встречаются две подруги.
- Как ты можешь так изменять мужу? - спрашивает одна из них.
- А что? Ты знаешь другой способ?
Выпьем за разные способы получения удовольствий!
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 50 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 50 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 50 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Приходит вечером Абрам домой "на рогах"... Не успел порог переступить, а Сара уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!
на концерте Надежды Бабкиной 2 человека попали под хоровод.
Я Вам денюжку принес
За квартиру, за январь.
Ой, спасибо, хорошо
Иди на х..й, не мешай.
Наступила осень,
Нет уже листов.
И глядят уныло
Бл@ди из кустов.
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка,
а на лобке - черная.
- Чем похожи Бил Гейтс и Дмитрий Нагиев?
- И тот и другой делают окна.
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?
Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери!
Завтра в школу не приходите - будет арабская деле-
гация!
-Ни одной новой дырки,-подумал
старина Колгейт,
разглядывая посетительниц бара.
Встречаются два товарища, один говорит другому:
- Ты чего такой смурной. С похмелья что ли?
- Нет, перед.
Девушка на танцует с молодым человеком и говорит:
- Вы скоро умрете.
- Почему?
- Я чувствую ваш конец.
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой,
кроме удовольствия!
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.
Не стоит судить о человеке по его друзьям - у Иуды они были безупречны.
Жопа - это не точка опоры, Жопа - это состояние души...
Если изнасилование неизбежно - напрягитесь и насилуйте.
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!
позавтракать с девушкой означает гораздо
больше, чем поужинать с ней.
Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя,
то, что в жизни ему придется гораздо труднее.
- Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
Минздрав докаркается...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний...
Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- СYкавыжималка!
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха.
Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе...
Из дневника: «Вчера так и не вышел из дома - всё пытался понять, в чём разница между расстройством желудка, поносом и диареей».
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда - быстренько и неглубоко...».
- Сколько тебе лет?
- Двадцать одно...
- Вы не слышали самую главную новость. Наш принц полюбил простую девушку.
- В самом деле простую?
- Да! Представьте себе, да! Она у него сразу пол-королевства потребовала - простая такая.
- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
Женщина как российский банк - условно надёжна...
Поэтому финансисты советуют вкладывать в несколько банков одновременно...
Пьяный конферасье в ресторане:
- А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
Хирург Петров прилег вздремнуть на стол своего коллеги паталогоанатома Сидорова, вот такая нелепая смерть.
На стене висит бобер,
В голове его топор.
Ну и пусть себе висит!
Он ответил за базар...
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
- Все, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек.
Русский национальный праздник - День опохмелки. Празднуется с утра.
«Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.»
- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!..
Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи$$юлей от pаботников Мосводоканала!
- What the fuck is going on?
- Ленинградский почтальон!
В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал
стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда
после уборной мыл руки.
У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
Как прилагательно вы стали подлежащей!
Как здорово, что все мы сегодня НАЖРАЛИСЬ!
Г-сподь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть чесов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы -
то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
У чекистки должны быть чистые руки и холодное влагалище.
Мой брат все время хотел стать
космонавтом. А я врачом, чтобы
вылечить брата.
Славянист делится своим впечатлением после посещения страны
его профессиональных
интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек
есть - песец,
воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал -
тоже доктор сказал, что
песец ему.
Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шёлковое бельё?
- Лучше. Я побрила спину...
- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались!
Ищy единственнyю и неповторимyю. Возможны варианты!
Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
Похоже третью мировую развяжут миротворческие силы.
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Глаза боятся, а ноги раздвигаются.
Мемориальная доска на доме:
«В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы».
- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали.
Завтра будем отчество придумывать.
Коротко о главном: "У главного короткий".
NEMIROFF - все дело в перце VIAGRA - весь перец в деле...
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Бей бабу молотом - будет баба золотом.
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают,но жить с ними противно.
Каждый испорчен в мерy своих потребностей.
Продавщица в магазине обращается к покупательнице,
только что выбравшей шляпку:
-- Это последний крик моды, уважаемая!
-- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену
Любая жизнь начинается с конца
Чем скрипка отличается от контрабаса?
Контрабас дольше горит.
Одинокий вуглускp ищет мышь для создания семьи.
Оказывается, у украинской националистки Юли Тимошенко мама русская, а
папа - армянин. Все украинское в ней от мужа - фамилия да сперма.
Казалось бы, мелочь, а как в голову ударяет!...
- Что это Ваш брат перестал вас навещать? - спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую сестру...
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.
Киркоров - Орбакайте:
- Эй, малая, иди сюда!
- Что?! Это кто малая?! Сам малой! До сих пор с мамой спишь!..
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?!"
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте
за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?
В одной деревне изнасиловали девушку. Вся деревня
собралась чтобы
выяснить, что случилось.
Один чел говорит:
- Я думаю что износилование было заказное.
- Почему?
- Потому что было произведено контрольное
износилование - в голову.
Новый триллер для детей дошкольного возраста: "Чебурашка и ген крокодила"
Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
- Ой, где это я ??
- В раю.
- А почему колючая проволка вокруг?
- Разговорчики в раю !
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл пачку сигарет. Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашёл шприц. Не знал, что она наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл презерватив. Я и не знал, что у неё есть член!
Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц
изобразил
толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не
оказалось.
Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперёд - тоже не встаёт!!!
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт!
Компании Allway's и Rowenta выпустили совместную разработку - гигиенические прокладки для бабушек...
Без мешка для сбора пыли!
... лицо кавказской ориентации...
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...
У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребёнка эдипов комплекс.
- Комплекс, не комплекс... - фигня всё это! Лишь бы мамочку любил!
Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
Сначала мама не давала выйти замуж, а сейчас - депутатская неприкосновенность.
«Поле чудес».
Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая «П», вторая - «И», третья - «З», четвёртая - «Д»...
Игрок:
- Буква «Х»!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!
- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.
- В человеке все должно быть прекрасно:
и прописка, и регистрация, и справка с места работы.
Ю. М. Лужков
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
