 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2004 года - Часть 8.
Объявление: "Если вы считаете, что достойны заработка от 500 долларов в день, присылайте свое резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно..."
Какого числа Вы родились, какого месяца, какого хуя?
Женщина, как пластинка - немного поиграла, надоела, надо выбоасывать.
Грузин: Зачэм уибрасыуат? Паверни и играй далше.
Вот данные социального опроса проведенного на Чукотке :
1)"Я поддерживаю президента !"------ 5%
2)"Я не поддерживаю президента !"--- 10%
3)"Кто такой президента ?"---------- 85%
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же Я?!!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
Жили-были муж с женой в деревне, была
у них свинья, которая не давала
потомство.
Решил муж свозить её к соседу, у
которого был кабан. Посадил в тачку,
отвёз.
Прошло время, но ничего не произошло.
Ест, спит, а поросят нет. Решил ещё
раз свозить, посадил в тачку, отвез.
Время прошло, муж говорит жене:
"Пойди проверь, не опоросятилась ли?"
Жена возвращается и говорит :
"Поросят нет, но она уже в тачке!"
Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.
Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.
В KOI-то веки...
Веб-мастер и Маргарита
...и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три.
Без конца счастливой женщина быть не может.
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.
Киркоровье бешенство...
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
Женщины - такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.
Как хочется еще хоть немного пожить вечно...
Когда люди начинают назидательно говорить о прошлом со словами "В наше время...", это значит только то, что их время прошло.
Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!
Что такое переходный возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!
Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Джорджу Бушу!!!
- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда,
тошнит, а едешь.
Сидят муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
спасибо в постель не положишь.
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Продам сигареты БОНД, оптом, звонить 007, спросить Джеймса.
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным
ко всему...
- А мне плевать!
- А мне насрать на микробы под ободком унитаза!
Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся.
Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А вазелин?!
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
Железные нервы имеют свойство ржаветь...
Иногда женщина может заменить онанизм!
Но какое же богатое воображение для этого нужно!!
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала?
- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент назначил меня любимым губернатором.
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!
Скажи, какая в этом польза
Когда, зажав в руке печать,
Командует, рожденный ползать,
Людьми, рожденными летать?!
Рабочий день надо провести так, чтобы не было мучительно...
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!
Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
При поиске братьев по разуму главное не наделать детей по глупости.
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Осенью птицы улетают на ЙУХ.
Тише лезешь - дальше всунешь...
Если ты личность, покажи удостоверение...
Скажи-ка, дядя, ведь недаром
ты ж#пу мажешь скипидаром?
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром
немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш
фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир
сказал: "Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить и
заплакали. А партизаны засмеялись.
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Если есть понятие - контактное лицо, значит должна быть и контактная задница.
Ее личико просило кирпичика.
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...
Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство.
Смотрят - у него рука забинтована.
Ну, все всполошились, спрашивают - что случились?
А министр отвечает:
- А, ерунда! Серебряная пуля...
Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке
прошла демонстрация грязных отморозков.
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или
красивую, но б... ?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.
Если долго не нужны тампаксы, значит скоро точно понадобятся памперсы.
Почему у Мичурина не было детей?
А он у жены ноги скрестил.
Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала -
то что же означает слово "анализировать"?
Поделись улыбкою своей, и она к тебе с процентами вернется...
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил сынок?
- Когда?!
Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет...
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.
Пошла бабка в ЖЭК перепрописаться в другую квартиру. Приходит, спрашивает что да как. Ей отвечаю:
- Запись на выпись - день, выпись - день, запись на пропись - день, и пропись - день.
- А не нельзя ли всю 3.14здень сделать ну хотяб за день?
- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Два хакера в трамвае:
- У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам.
Знаете ли вы, что...
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос "подвези",
поднятный ввеpх сpедний палец - стандаpтный ответ.
В отличие от испорченных игрушек испорченные женщины заводятся с полуоборота.
Француженку с почти нулевыми знаниями русского отправили на полгода в командировку в Москву. Там ей пришлось мотаться по магазинам, покупать еду, пережить летнюю отключку горячей воды в доме, ездить в переполненном транспорте в час пик, дышать его «ароматами», быть облаянной во всех мыслимых точках службы быта. Через полгода она с радостью возвращается в свою Парижскую квартиру, первым делом идёт в ванную комнату, наливает полную ванну, добавляет туда изысканную пену для ванны, наливает себе бокал охлаждённого шампанского, скидывает с себя всё, погружается в воду и закрыв глаза, произносит: «Шарман, бля!»
- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
- Таки да, видел, красиво попали!
- А ви видели как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по
яйцам!?
-Вчера ваш Абраша изнасиловал нашу Розочку!!!
-Вчера?! В субботу???!!!!!
Армянскому радио задают вопрос: "Что такое по вашему мнению "горжетка"? Армяне надолго задумались, и ответили: "Не знаем точно значение этого слова, но на всякий случай не советуем женщинам ездить на велосипеде".
О дайте, дайте сисю!
Я от нее зависю!
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие
зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам
шоколад жрёшь, дура зубастая!!!!
Ударим симуляцией эрекции на симуляцию оргазма!
Школа, 1 "б"... переменка. Зареванная Анечка жалуется Мариванне:
- Мариваааннаааа, аа Вовочка мне снова сказал: "Иди нюхай..."
Вовочка сидя на подоконнике:
- Не нюхай, а на х$й!
А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
- Я вообще по натуре феминист... Женщин очень люблю!
В больницу привозят человека с черепно-мозговой травмой. Сестра заполняет карту и спрашивает:
-Женат?
-Не, это я под машину попал.
Штирлиц хотел повесить занавеску. Но сделать это было неп-
росто - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове
гантелей.
Александр Балашенко лукашировался на третий срок...
Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что
поверили.
Из двух зол я выбираю всегда, что помоложе и посимпатичнее...
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
"Все полезно, что в рот полезло" - склонение к оральному сексу.....
Приходит в класс новая училка и говорит:
- Давайте, дети, познакомимся. Для начала расскажите мне о своих семьях. Вот у тебя, девочка, кто в семье самый старший?
- Дедушка.
- Хорошо. А у тебя, мальчик, кто в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
Пошёл куда глаза глядят - и упёрся в женскую грудь.
- Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.
Парк. Луна. Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок. У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "х*й"!
- Доктор у моего мужа одна нога
короче другой, что же ему делать?
- Как что - ХРОМАТЬ!!!
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...
- Как себя чувствует ваш муж?
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в
ней не нашли.
Предлагаю дружбу.
Настоящую.
Чистую.
Крепкую.
Мужскую.
ДОРОГО.
Обьявление: Одинокий мужчина ишет
одинокую женшину, с целью создания одинокого
ребёнка.
Встречаются два друга, начинают
спорить у кого жена экономнее, один
говорит:
- У меня жена борщ сварит, мы жижку
съедаем, воды доливаем и дальше едим,
так целую неделю.
- А моя жена ,- говорит второй,
- трусы свои носит, носит ,носит,
потом середину выризаем и мне майка.
Многие абоненты "Мегафона" до сих пор уверенны, что их оператор называется "поиск сети".
- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...
Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.
Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим, ну хотя бы интим.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи@арас хлопает в ладошки...
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло.
Наряду с программой "Каждому слепому ребёнку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "Каждому глухому ребёнку - магнитофон", и "Каждому безногому ребёнку - футбольный мяч"...
В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
Всем настоящим россиянам,
понты Европы не нужны,
ведь так приятно в жопу пьяным,
лежать нассав себе в штаны.
Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой отвечает:
- Говорят, что против этого недуга устрицы хорошо помогают.
На следующий день:
- Ну как?
- Ты знаешь, неплохо. Правда - съел 12, а сработало только 5.
Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает: - Маш, ты что, опять беременна? - Да! - От кого? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну, тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
- А я в Крым, - сказал второй.
- А я свою сам трахаю.
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Вчера во время очередного рейда в Грозненском районе Чечни было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
"Что за хYня?" - подумал Менделеев, но все-таки записал...
- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
А из нашего окна
Площадь Красная видна.
Я в оптический прицел
Даже лица разглядел...
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Армянское радио спрашивают " Чем девушка отличается от рыцаря? "
Ответ: " Рыцарь бъется до последней капли крови, девушка до первой. "
Давай будем драться - я буду драть,
а ты даваться...
Однажды в студённую
зимнюю пору
Лошадка пиписькой
примёрзла к забору.
Она и лягалась, она и
брыкалась...
Лошадка ушла, а
пиписька осталась...
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин. Тел. 404-16-56
- Мне никогда не везло с жёнами .Первая выгнала меня,вторая ушла от меня , а третья живёт и живёт,живёт и живёт и живёт со мной !!!.....
Вопрос:
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество… а дальше все, как обычно.
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!
- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч.
23 февраля - День полузащитников отечества.
Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
Если дурак поступил умно,
не удивляйся. Ну, ошибся человек,
с кем не бывает..
Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!
- Интересно - русалка рыба или женщина?
- Так это зависит от того, что ты в настоящий момент больше всего хочешь - есть или трахаться?!
Она любила бывать на людях, но не на всех.
Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!
Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке... животом.
- Правда, что ёжики колятся?
- Да нет.... только бухают иногда.
...у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
- Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!!
Сегодняшние полдня я потрудился на славу...
Настало время потрудиться на себя.
МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
- Нам пришло письмо. Пишет нам девочка: Если вы не исполните песню моего любимого исполнителя, то я повешусь. К сожалению, письмо запоздало на 40 дней, сегодня вечером у девочки соберутся ее друзья. А мы выполняем ее последнюю просьбу.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
еще и другие шансы, которые ты упустишь.
Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография
А написанный двумя?
- Парнография
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
Вы меня еще в драке не видели!! Меня ТАК пи#дят!!
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, во вздхом:
- Я тебе дам 500 баксов милая, если ты сумеешь мне его надеть!
Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И пива не нальет!
- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
-Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
-Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел.
Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов?
- О'кей!
- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Женщина похоже на мороженое....сначало холодная... потом тает... потом липнет...
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,
10 раз,10 раз.... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,
чувствую..... Hо жена довольна, довольна, довольна.....
- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо
природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей
дочерью.
Объявление в подъезде:Просьба спиртные напитки не распивать,бутылки не бить,в лифтах не писать.В противном случае будет продемонстрировано действие:-Дворник Самсонов разрывающий пасть писающему мальчику.
- Милая, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась ей настолько соблазнительной, что СОЛГАТЬ В ТРЕТИЙ РАЗ она не смогла.
Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон.
л : Что делать ? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит ...
Голос Сверху : Дерни себя за хуй- станешь .
л : Дернул . Действительно превратился . Думает : вот бы слететь с
балкона ...
Голос Сверху : Дерни себя за #%# - слетишь .
л : Дернул . И вправду слетел на землю . Думает : вот бы обратно
превратится в человека ...
Дернул .
Голос молчит .
Опять дернул .
Голос молчит .
Дергает .
Голос сверху : Молодой человек ! Мало того, что вы спите на моей лекции,
так вы еще и онанизмом занимаетесь ...
Существует три вида оргазма:
1. Положительный - Оh.. Yes!!!
2. Отрицательный - Оh.. No!!!
3. Религиозный - Оh.. My God!!!
Надпись на роддоме: "Эге-гей!.. Залетные!.."
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...
Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: -"Я кончил", а мама: - "Ну и КОЗЕЛ!"
А чё значит “ девка хоть куда”?
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
Хочешь жить в согласии-соглашайся!
Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит...
"Любовь зла..."
Козел
Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
Hе по Хуану сомбреро.
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Парадокс: 3.14доров в России гораздо больше,чем геев...
Женщина заходит к врачу:
- У меня горло болит.
Врач задумчиво:
- Есть один способ…
Женщина, выбегая:
- Дурак!!!
Продукты Дарья!
Сама сожру я!!
ТВАРЬ я!!!
Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
Долг нагишом платят!
-Как зовут китайского Дон Жуана?
-Бляо-дун.
- Почему из фейхоа варенье не варят?
- Не знают, как назвать.
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
Еврей проходит таможенный контроль.
Таможенник:
Откуда прибыли?
Еврей:
Ах! Шо ви такое говорите! Какие прибыли!? Сплошные убытки!
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж еб@нуться !
Восьмое марта... Праздника не бойся.
Но все же приготовься и подмойся!
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...
Муж с женой лежат в постели после совокупления:
Муж(грозно): -Оргазм был???
Жена (робко): -Был..
Муж(ГРОЗНО): - Что надо сказать?
Жена (РОБКО): - спасибо..
Мальчик листает семейный альбом:
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый, толстый мужик, который живет с нами?
Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса.
Но долго высидеть в ней не мог — его раздражал запах лотоса.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
