 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2004 года - Часть 7.
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
- Ну что, казак, по коням?
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Новость:
В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по миньету.
Официальный спонсор - Чупа-чупс.
Армянское радио спрашивают " Есть ли произведения про дистрофиков."
Ответ: " "Унесенные ветром." "
Девство её было мучительно ....
Горе ты моё аутлуковое!
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".
Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.
Аты-баты шли солдаты !!!
Кем солдаты атыбаты ?
кто посмел героев атыбать ??!!!
Едет в электричке поручик Ржевский
Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка
-Святой Отец ! у тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил , задумался и спрашивает
-Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех?
на что ему Святой отец ответил
-Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не еб@т но х@й в кормане носит.
"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу"
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому
-Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл останется тем-же
Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО - но Х@й в кармане О ХО ХО
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот ****ь! - подумал Колобок...
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога ?
Ответ: "Мы работаем там, где другие отдыхают !"
Состояние людей во время секса можно охарактеризовать как НЕВМЕНЯЕМОЕ.
Он: А-а-а... О-о-о...
Она: НЕ В МЕНЯ! Е-МОЕ!
Кто девушку ужинает, тот ее и танцует!
- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
В городе открыто новое месторождение – роддом №5.
- Гитлер и Наполеон всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их не пустили партизаны.
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!
Из объяснительной.
... Закончил вторую смену. Иду домой. Ночь. Темно. Толпа навстречу. Спросил закурить. Лежу, курю...
- Штирлиц, Вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские принадлежности?
- Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!
- Индезит – прослужит долго
- Электоролюкс – Швеция сделана с умом
- Молдаване, Таджики, Узбеки - мы работаем, вы отдыхаете.
В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит.
"Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й". Капитан, на него смотрит и говорит:
- Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.
Самогон наш враг-гоните его!!!
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
Она:- Всё!!!! я от тебя ухожу!!!
Он:- почему????
Она:- ты педофил!!!!!!!
Он:- ути пути, какие мы слова в 10 лет знаем!!!
Если жена перестала парить тебе мозги - насторожись, ибо кто-то начал парить твою жену.
Разговаривают двое:
- У меня теща в Минске отдыхает.
- Hичего, хороший холодильник!
Жили были Ох и Ах. Было им все пОх и нАх.
В глаз без причины - признак дедовщины.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
-Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь.
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.
Бритва Vеnus.
Сделай свое гнездышко уютным!
Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу...
Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками натуральной души!
Объявление в газете:
"Продам сперму. Самовысос."
Лезет же в голову всякая х%н@я, подумала проститутка, сделав минет.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хYя не поняли.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
Пиво - величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все-таки не то...
Я очень люблю клубнику, поэтому я всегда покупаю водку клубничную...
... А зимой Герасим впадал в депрессию...
Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.
- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюс...
- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О'кей!
Какая муза тебя укусила?
Получил по заслугам и другим незащищенным местам.
Твою мать! Кстати, как твоя мама?
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
- На что мне жизнь? Лишился я друзей, которые меня любить всегда хотели.
- Что ж, умерли они, к злой горести твоей?
- Нет, живы, но разбогатели.
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так- И с каких пор?
- Со следующей недели.
В чем разница между богом и американцем?
- Бог не думает, что он американец.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Недостаток интеллекта компенсируется количеством детей...
Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус в**бет, но форточку я не открою!!!
Алкоголь, как способ привыкнуть чистить зубы по утрам...
Глухая деревенька.Вечер.На одном из заборов сидят кот,петух и собака.Петух говорит-ухожу я из деревни,жрать нечего,будить некого,того и гляди самого хозяева сожрут.Ну кто со мной ?Кот-наверно я ,а то хозяева голодные и злые,и на меня частенько засматриваются,сожрут ведь когда нибудь.Петух собаке-Тузик ,а ты как ?С нами или как?Собака-нее,я остаюсь.Перспектива есть.Хозяева сказали-как последний мешок картошки доедим у Тузика х..сосать будем.
Если сын не в отца - значит в мать... не отец.
Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.
Не выдавай желаемую за действительную!
-Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!..
-Спасибо!Я и сам умею..
Разговаривают романтик, фаталист и прагматик... Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пиZду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...
Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
У вас проблемы с грызунами?!?
Выбейте им зубы и у вас будут проблемы с сосунами!..
Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь!
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?...
Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо, неплохо, но почему Вы думаете, что Аполлон был евреем?
Словарь:
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Морда в грязи
в жопе ветка
это движется разведка!!
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб,
что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма,
соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги.
- 'Не' с глаголами пишется слитно или раздельно?
- Через пробел!
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд…
Объявление в больнице:
"Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей
классической музыки".
Что такое удвоение ВВП?
Это когда Всем Все По*уй.
Фильм ужасов по роману Стивена Кинга:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
С каким достоинством лежал ты у канавы!
- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.
Приходит мужчина в магазин головных уборов. Померил шляпу-слишком старит, померил бейсболку-слишком молодежно, померил сомбреро-слишком экзотически, и т. д. В общем, перемерил все. Обращается он к продавцу:
-А у вас есть еще что-нибудь?
-Нет, хотя могу вам дать папаху.
-Сам себе по паху дай, козел!
Выступление ВВП перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... П@здец...
Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ !" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!" :)
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.
Остроумие - наглость с высшим образованием.
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.
Из Кама-Сутры: Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Холодно на улице,
Холодно на сердце,
Мерзнут твои губы
У меня на перце.
Пришли скинхеды,
Стоят в сторонке,
Дубинки в руках теребят.
Потому что на десять скинхедов
По статистике пять негритят.
- Девушки, вы еще учитесь?
- Нет, мы уже умеем!
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
Выше колена, ниже пупка висит авторучка и два пузырька
– Муж спит, вдруг раздается звонок телефона. (Она) - Вставай дружочек, звонит звоночек. Прошло 20 лет. Звонит телефон. (Она) - Вставай мудила, звонит мобила
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Пришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас есть сметана?
Ему отвечают:
- Есть, давай банку...
Ежик:
- У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об
стену. Продавцы:
- Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера китайцы разобрали.
Мужик (М) приходит к Доктору (Д)
(М) - Доктор, у меня член отпал.
(Д) - Вот вам новейшее средство попробуете потом расскажите.
Выдает одну таблетку. Мужик уходит. На следующий день снова у доктора.
(М) - Ой, доктор, Спасибо! Вырос! Это чудо! Только он с мизинец...
(Д) - Не расстраивайтесь. Вот вам еще пять таблеточек. Как всегда завтра расскажите.
Мужик на следующий день приходит и сообщает:
(М) - Даааа.. Спасибо... У меня еще пять таких же выросло...
- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущенно) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...
Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке.
Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная
рыжеволосая женщина с пышными формами:
1-й: - Её бы тр@хнуть!
2-й: - Да хотя бы лизнуть!
3-й: - Да хотя бы лизнуть у того, кто тр@хнул!!!
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Мир так устроен, что на одного человека употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится 9 употребляющих "ни ***а"..
Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине
и говорит:
-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
-Почему?
-Я чувствую ваш конец!..
Шел Штирлиц по лесу, и вдруг почувствовал запах гари:
"Поттер!" – подумал Штирлиц.
Одна нога говорит другой:
- Сдается мне, наш хозяин не всегда думает головой. Только это между нами!
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!
Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.
Пpиходит Вовочка в детский сад и pассказывает:
- Спpашиваю pодителей, нельзя ли мне завести бpатика?
А они говоpят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все пpезеpвативы ножницами пpоколол, пусть ищут повнимательнее.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...
На экзамене.
Студент профессору вручает бутылку коньяка
Профессор:
-О! Коньячок! Это хорошо!
Студент:
-Нет, профессор, коньячок-это отлично!
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может Вас устроит с майонезом?
Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра
Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где
ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра
Македонского. Вопросы есть?
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека
три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Ну и валите на хрен отсюда! Лекция для колхозников!!!
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее
за то, что она передала "SОS" открытым текстом.
Один паpень в pасстpоенных чувствах pешил пpогуляться по гоpоду. Гуляет,
гуляет, pешил выпить вискаpя. Как назло, вокpуг ни
одного баpа. Пpоходит еще чуть-чуть и видит гей-баp "Тугая попка". Думает, фу,
меpзость какая. Hо выпить хочется. В общем,
pешил зайти. Заходит, подходит к стойке, говоpит баpмену: "Дай, пожалуйста,
виски со льдом".
Тот ему:
- А как звать твой член?
Паpень думает: ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я как бы пpосто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интеpесует.
Тот:
- Hет, не скажешь, как зовут твой член, - не налью тебе.
Паpень думает: вот же пpистал. Спpашивает у соседа слева, негpа:
- Твой член как зовут?
Тот, заигpывая:
- Сникеpс.
- Почему?!
- Потому что он чеpный, сладкий и king size!
Паpень сидит такой весь потpясенный. Потом спpашивает у соседа спpава:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России пpошел!
Бедный паpень совсем pастеpялся. Потом говоpит баpмену:
- Ладно, мой зовут "секpет".
Баpмен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!
Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!
- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
Список рекомендуемой литературы
Оборотнев К. Как я был Борисом Ельциным и как я потомлечился от алкоголизма// Вопросы истории. 2000. ?9.
Мракобесов-Римский. Женщина как объект гражданских прав// Человек и женщина. 1998. ?7.
Новодворская В.И. Сам ты дурак и коммунист!// сб. статей "Толерантность". М., 2000.
Дурачок И. Актуальные вопросы применения живой и мертвой воды// Тридесятое государство и право. 1999. ?3.
Ершов. Федеральный закон о коньке-горбунке: нюансы толкования// Слово царское - закон. 1998. ?1.
Прокруст. Топор как средство правового регулирования//Человек и труп. 2000. ?5.
Водяной К.Ю. Правовое болото - новое понятие теории государства и права// Болотная юстиция. 2001. ?4.
Ожегов С.И. De lege ferendae - как это переводится и с какого языка?// Вопросы языкознания. 1953. ?1.
Буриданов О. Право налево и лево направо: одно это или то же?// Право, налево и во двор. 2000. ?3.
Коноплев Р. Анаша как метод научного познания// Знание - сила. 2002. ?5.
Орлов-Решкин А.С. Металлическая монета как средство установления объективной истины в уголовном процесссе// Правоподсознание. 2003. ?2.
де Сад, М. Принцип истязательности// Ведомости Министерства Любви. 2000. ?1.
Масутров К.А. Сравнительный анализ гражданского, уголовного и полового процессов: общее и особенности //Живое право. 2003. ?1.
Скуратов Ю.И. Что такое оперативный эксперимент и как с ним бороться?// Прокурорский позор. 2000. ?9.
Цветомузыка П. Российская преступность в новом тысячелетии: наши цели и задачи// Журнал российских понятий. 2003. ?2.
Попандопуло Ф. Почему у меня такая смешная фамилия?//Совершенно секретно. 1995. ?11.
Знатоков Х.Х. Кто нагадил в источник права?// Экология. 2000. ?2.
Примочкин А. Немного об авторах Конституции РФ// Вопросы психиатрии. 1999. ?1.
Петросян Е. Обзор российского законодательства// Журнал смеха и юмора. 1999. ?12.
Правошвили Г. Кто этот гражданин патэрпевший? Куда он пашёл? Вах! Какой интэрэсный тэорэтический вапрос!// Грузинская юстиция. 2002.
Иванов Б.В. "Закукулено, замумулено...", или порядок хранения документов, содержащих государственную тайну // Совершенно неинтересно. 2000. ?12.
Яга Б. Толкование воды в ступе// Наука и смерть. 1992.?5.
Козёл Х. Ответчик за меня: правовой статус и процессуальные функции// Животный вестник. 2000. ?10.
Бессмертный К. Я не против повышения пенсионного возраста// Закон-тайга. 2003. ?1.
Сукин С. Вопросы наследственного права: личный опыт// Вестник заблудившийся. 1990. ?1.
Мауглин М. Единство и дифференциация кровяного статуса//Закон джунглей. 1880. ?2.
Царев-Горохов Ю. Порядок регистрации самоходных дровяных печек// Закон что дышло. 1999. ?10.
Емелин Е. Как избежать ответственности за убийство регистратора самоходных дровяных печек// Закон что дышло. 1999. ?11.
Лешаков Д.Д. Моление колесу как атрибут религиозно правовой жизни нашего леса// Закон-тайга. 1995. ?3.
Бессмертный К. Исключить из перечня наказаний пожизненное лишение свободы// Журнал российской нечисти. 2000. ?2.
Астарот, Бегемот, Вельзевул. Даёшь демоно-полизацию!// Международная нечисть. 1789. ?1.
Шакти, Шива. Наша гражданская позиция// Право и секс.2000. ?69.
Даунов Д. Разница между куплей и продажей// Дебильное право. ? какой-то.
Крючкотворов Г. Доказательственное значение факта личной неверблюжности// Бюллетень тупого суда. 2000. ?1
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит:
- Господа! Какая же нынче невоспитанная молодежь пошла!
- Неужели, поручик? И чем же они вам так не понравились?
- Был я вчера в салоне Анны Павловны Шерер в приподнятом расположении духа, и так получилось: случайно наделал я в белый рояль - так этот невоспитанный нахал и выскочка корнет подходит и говорит: "Поручик, как вам не стыдно! Вы же пьяны!" А я ему: "Да идите вы, корнет, на х...!" А настроение-то, господа, уже не то...
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Почему женщины много болтают языком?
Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец...
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Если ты легко и просто выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
Cклероз у менетчицы: деньги в рот, член в сумочку.
Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.
В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями:
"Пошел на х*й" и "Пошел в пи*ду"!
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
- Папа, мы идём сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец…
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну, вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну, как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?
- Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! - плачет жена.
Муж, немного подумав:
- Кажется, у меня между ногами...
Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопрос - гастрономический, второй - про семью, а третий - философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Бритва Vеnus.
Сделай свое гнездышко уютным!
- Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
- Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну ... поговори с ним.
- Зачем обезьянам такие длинные руки?
- Чтобы играть в баскетбол.
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу,
является ярким признаком латентного гомосексуализма.
Лежат в обнимку бармалеи.
На паралоновом матрасе
Не потому, что так теплее,
А потому что пидарасы...
Мать кричит со второго этажа дома вниз:
- Дочка, почтальон уже вошел?
Дочка отвечает из своей комнаты:
- Не только вошел, но и кончит скоро!
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
Один другому:
- Какую музыку слушаешь?
Второй в ответ:
- Ну в основном предпочитаю классику… иногда орал… иногда анал…
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...
Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и тр#хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний pуку тянет Вовочка.
Его вызывают. Он - читает:
"Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Чем отличается интеллигентный человек от неинтеллигентного?
Интеллигентный отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля - от Бебеля, Бебеля - от Бабеля, Бабеля - от кабеля, кабеля - от кобеля, а кобеля - от су4ки.
Неинтеллигентный - только два последних.
Телефонный звонок в три часа. Мужик весь сонный, в трусах подходит к телефону и говорит сонным голосм:
- Алло.
На другом конце провода:
- Здравствуй незнакомый друг! Ты тоже не спишь?
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму: - Сэр, вы умеете плавать? - Нет, сэр. - И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
Для вас, девицы на выданье!
Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
"Я тебя съем "Красная шапочка"", сказал
сумасшедший пионер, и сожрал свою
пилотку.
Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.
Новое еврейское вино ИзяБелла.
В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск!
- Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет.
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг.
Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Mуж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая...
Жена:
- Tолько картошку ты чистишь...
- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...
- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... хм... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью.
Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:
- Пробей!
Бабка:
- А волшебное слово?
Нарк с секунду подумав:
- Крыбле крабле бумс!
Всю ночь не спал - думал: "От куда у меня такие синяки под глазами?"
Людоед возле yмиpающей бабyшки:
- Бабyшка! Пpощай!...
- Пpощай, внyчек... Ешь быстpей, а то остынy...
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда так рано?
- Домой. Жена еще на работе, служанка одна дома!!!
Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги.
Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!
Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает:
- Смотрите, что написал ваш сын: ""Пошёл в школу, по дороге вытер х*й... Пришёл домой, вытер х*й... Пошёл покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть х*й."" Что это значит?
- Это значит, что я в милиции работаю. И нам всё время пишут на дверях ""х*й"".
Работать директором легко, т.к. нет ничего сложного в траханье секретарши.
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это похуй.
Да, я хочу с тобою "переспать"
Но перед тем как бить меня по роже
Сама попробуй, дура, осознать
Что тысячи мужчин хотят того же...
Невротик - противник орального секса.
- Почему русский любовник лучше, чем француз?
- Потому, что еще Тургенев говорил: "Велик и могуч русский язык!"
Поручик Ржевский говорит на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ржевский, ты что, охренел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольём.
- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолете, на...
«Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
Рост 178 см, глаза голубые, увлечения – собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда.
Сергей»
Девушки-они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать!!!
Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.
Самогон в доме - это зло! Гоните его, гоните!
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -....
Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.
Восьмое чyдо света занимает шестyю часть сyши ....
Было у старика 3 сына:старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
-В общем, болел старик, и у него с каждым разом все хуже и хуже получалось...
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в аpмию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюpьме...
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+V" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!
красивыми мы были и остались,
и прелесть наша не в изгибах тел,
пусть плачут, те кому мы не достались,
пусть сдохнут те, кто нас не захотел
Чем отличается блондинка от курицы?
Курица спокойнее на яйцах сидит.
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
Московский Государственный Университет - МГУ;
Мордовский Государственный Университет - тоже МГУ;
а если нет разницы - зачем платить больше?!
- Мужик сказал - мужик сделал.
- Баба сказала - мужик сделал.
- Баба сделала...
- Ну, что уж теперь скажешь...
Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)
'Вставай, проклятьем заклейменный' - шипел в трусы один влюбленный.
Все то, что не вызывает у меня восторженной улыбки, вызывает ехидную.
Мужчины!!!!Кривые ноги плотнее облегают шею.
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
- У меня паспорт украли.
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.
Хорошо смеётся тот, у кого шире смеялка..
В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты
жестами объясняли местным
красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и
зовут.
Журналист берет интервью у девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
ты мне больше не родная - нет,
мне теперь другая делает минет
только та другая в ж@пу не дает
кто из вас родная, х$р вас разберет
Плакат:
"Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!"
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 АВА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Как-то Надя, шутки ради,
Ильичу давала сзади.
Так родился реферат:
"Шаг вперед и два назад"
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
Одной водкой сыт не будешь, но это редко кого огорчает.
Водка - не женщина, просто так не бросишь...
Просыпается в деревне мать семейства... и идет доить корову... приходит, а корова мертвая лежит... что теперь делать подумала женщина... молока нет... мяса нет... детей кормить будет нечем... ну взяла и повесилась!!!
Встает старший сын... пошел погулять... заходит в коровник, а там... корова лежит... мать висит... что делать... думает он... жрать теперь будет нечего... матери нет... пойду утоплюсь!!! приходит на речку а там русалка сидит… и говорит ему:
- Слушай давай ты меня 30 раз вые@ешь, а я тебе и мать оживлю и корову!!!
- Ну я … говорит сын… не могу стока…
- Ну давай хоть 20 раз…
- И стока не могу…
- Ну хоть десяточек…
- Да и 10 не могу… сказал сын…
- Да ты ваще не мужик… иди топись…
Ну парнишка пошел и утопился….
Проснулся второй сын… та же история с коровником и с русалкой… и второй сын утопился…
Проснулся третий сын… пошел гулять… в коровник зашел посмотрел мать повесилась… пошел топиться… приходит… а там таже русалка… русалка ему и говорит:
- Ну типа парнишка… давай ты меня хоть 5 разиков вые@ешь а я тебе всех твоих воскрешу…
Парнишка ей отвечает:
- А чего говорит так мало… давай разков хоть 10!!!
- Давай (восхищенно ответила русалка)…
- А может раз 20…
- Давай (с еще большим восхищением)…
- Слушай!!!! А может раз 50 … а???
- Давай… !!! … !!! … !!! … !!! ...
- А ты точно не сдохнешь как наша крова…. …. …. …. …. …. …..
Познакомился парень с девушкой в баре.
Решил с ней переспать и не знает как ее к этому делу подвести.
П. - Девушка, а можно я Вас домой провожу?
Д. - Можно.
П. - Девушка, а можно я Вас в лифт посажу?
Д. - Можно.
П. - А можно я к Вам на чаек зайду?
Д. - Можно.
Она открывает дверь, пропускает его в перед, он заходит и получает со всей дури молотком по башке.
Очухивается, смотрит, он связанный, в позе рака, а его здоровый бугай пытается тр*хнуть, сует, сует, у него не чего не получается, не лезет.
Бугай спрашивает Девушку: "Слушай, что делать-то, чл*н-то не лезет?".
Девушка: "А ты как в прошлый раз, возьми ножичек и надрежь."
Тут тот парень оборачивается: "Слушай, мужик, как брат брата прошу, попробуй еще раз!"
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря
и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете,
морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого
полета фантазии и польского желания работать...
Дисциплина труда по-нашему, это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем один раз приступить и сделать.
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п@@@дой накрылась.
первая ночь ЕГО и ЕЁ.
ОН (целуя тело любимой) :
- дорогая а где твой пупок
ОНА :
- ещё в общежитии стёрся...
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали?
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
Объявление:
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало.
Перевод устава израильской армии:
1. не отвечать вопросом на вопрос;
2. не давать ценные советы старшему по званию;
3. не вступать в коммерческую связь с противником.
- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать, до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!
Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.
Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Немедленно приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
Объявление в газете:
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Второй брак - это победа надежды над жизненным обпытом.
- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
У меня была собака,
я ее любил.
Она съела кусок мяса -
я ее любил.
Она писала на коврик -
я ее любил.
Она тапочки сожрала -
я ее любил.
***
И сказал я той собаке:
“Видишь, все терплю!”
И ответила собака:
“Я тебя люблю.”
Объявление в столовой людоедов:
Мойте руки перед едой!
Есть немытые руки вредно.
Пессимист видит тёмный тунель, оптимист
свет в конце тунеля, реалист - едущий
поезд в тунеля, а машенист в последний
раз видит трёх придурков, сидящих на рельсах.
Злая королева вечером,
собираясь на пьяку:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю
правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо,
правда я такое чмо?
- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
- Можно. Если надеяться не только на мужа.
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
- А ты знаешь почему людоеды не едят бабушек?
- Почему?
- Они во рту вяжут!
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл..
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко..
Вышел сборник сказок для преступного мира:
- 'Отморозко';
- 'Сынок-в-кулачок';
- 'Сипящая красавица';
- '*****ино горе';
- 'Курвочка-ряба';
- 'Грязная Шапочка и целый полк';
- 'Марья-искусственница'.
- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
- Иванов.
- Вот видите! Русский театр умирает.
Рублев и Микеланджело были отличными стено-графистами.
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ!
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.
"Всё генитальное - в простынь!"
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины – твердые.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
Две подpуги pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
- Дорогой, суп на столе. Вытри.
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
Муж и жена возвращаются с вечеринки.
Муж, всю дорогу молчавший и копивший злобу, вдруг говорит:
- Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
- А ты мне со своим мини-х#ем - всю жизнь.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец внученька, только горлышко не простуди.
Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как? Высадил?
- Да нет... засадил.
Ее глаза смотрели с нежностью друг на друга...
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон,
видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий,
пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты
расправился с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!!
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я #ля тебе говорю это не курица, это хаваеца
- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"!
- Вы что, слепой?! Конфеты "Кара-кум"!!!
Какие красивые длинные логи!
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,
девонька...
Муж приходит к жене:
- Давай с тобой заключим дополнительное соглашение на год!
- А как это?!
- А как с МТС! Я тебя целый год трахать буду, денег меньше на 15% давать, а ты мне еще минет бесплатно будешь делать!
На духовный семенар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы,
Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы.
Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься
похош на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро
с водкой ко рту подносишь!
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
