 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2004 года - Часть 6.
В бедной негретянской семье...
Маленький негритенок подходит к папе негру:
- Папа, раз денег на игрушки нет дай мне хоть с твоим ХУ.. поиграть?!
- Хорошо, только далеко не уноси...
Просыпается утром старик Хоттабыч с жуткого похмелья.
Смотрит в зеркало.
Ни на голове, ни на лице ни одного волоска.
С ужасом заглядывает в трусы и облегченно вздыхает:
- Ну, хоть на пиво осталось!!!
Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые и влажные...
Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
Продолжаем репортаж о полете космического корабля.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос!
Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым
анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми
родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная
патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть
в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке
направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там
называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах
мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли
говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в
мрачном молчании.
УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с
направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Штирлиц спросил Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Кэт.
-А я - с порно, - признался Штирлиц.
Кэт не хотела становиться раком, но он уговорил её.
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не 1 июня, а 1 июля.
Штирлиц как оказалось был извращенец.
И только спустя много лет в городе Вращенец ему поставили памятник.
Штирлиц выглянул в окно и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо беседует с дворниками.
"Ну вот, с утра нажрался!" - подумал Штирлиц спускаясь на улицу, где отогнал Плейшнера от своей машины.
Штирлиц натянул майку задом на перёд.
Майке это понравилось и она застонала.
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой.
Водила был просто его прикрытием.
Штирлиц пришёл домой и сразу завалился на боковую.
Та, что лежала посредине заплакала и уткнулась в подушку.
Штирлиц отнёс Кэт в кровать и подумал: "Ну теперь дело встало за малым!"
Но малый так и не встал на дело...
-Все вы под колпаком у Мюллера! - ласково приговаривал Мюллер, натягивая презерватив.
Спускаясь по лестнице Штирлиц ясно почуял запах гари. И верно, навстречу поднимался Каспаров.
Плакат в институте:
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!".
Собиpаясь на охоту, охотник говоpит жене:
- У тебя есть тpи выбоpа: либо ты едешь со мной, либо я тpахну тебя в зад,
либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку собеpу...
Чеpез полчаса он пpиходит:
- Hу, что, pешила?
Жена говоpит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в pот...
Она начинает сосать - и вдpуг говоpит с отвpащением:
- Что это за меpзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже pешила не ехать...
Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!
Почему у "Лады" стекла с подогревом - чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.
Пасха. пришла очередь и православным, вслед за иудеями и католиками, взяться
за свои яйца.
- Что такое «женская стервозность»?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую
галерею. Уж больно
понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он
к ней и стоял,
разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
- Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго
стоял зек с
карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул,
снова написал,
зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел,
любопытная дежурная
решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает:
"Ну, бля, ваще!"
- Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и
заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг. Спрашивают у хозяина:
- Твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пи*ду феном сушит...
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Идёт Красная Шапочка ночью по лесу, песенку напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А что мне, денег у меня нет, тра###аться я люблю!
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не любит?"
19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"
Переспал Иван Царевич с Марьей-Искусницей. Просыпается наутро и говорит ей:
- Да какая же ты Искусница?! Ничего особенного в сексе не умеешь обычная баба, у меня и получше были...
Обиделась Марья и искусала Ивана до смерти.
За горою холм с кулями. Выйду на холм - куль поправлю.
Еду я по выбоинам, никак из выбоин не выеду.
Если в кране нет воды, значит жива ещё русская интеллигенция!
Ещё годик войны, и не будет мужчин
Будут брюки в музее болтаться.
Сотни женщин придут, чтоб на них посмотреть
И руками за них подержаться...
Женился сам - останови товарища.
Кадры решают всё, особенно - 25-й.
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
- Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта?... А то у нас бобёр заболел...
Сохраните живую природу для НАШИХ детей!
Негры и китайцы.
Он называл себя мистер Х.
Остальные две буквы своего имени он не помнил...
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
ИД - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: - ...Не друзья они мне больше.
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол %))
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать...
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат на хрен никому не нужен...
Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
- Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!
Сортировать элементы по уебыванию.
- Папа, папа - а почему на нашем гербе двуглавый орёл?
- Хм... Наверное потому, что страной управляют уроды...
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Учти, знания половым путем не передаются.
Хорошему коту и в декабре март.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Раздвоение личности начинается с задницы.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
TAMPAX. Доставка. Установка.
Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
("Тригонометрия".)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых,
забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик
отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.
С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".
Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а
старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)
Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.
Суперакция в нашей столовой! Купи 10 беляшей и собери собаку!
- А Вас я попрошу отдаться...
Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
— Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...
Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет - сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.
Была бы жопа, а геморой найдется!
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Hашел!
Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы?Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
-Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
-Рак, дружище, рак...
Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - один. он всегда один.
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
(Обращаясь к Шнуру):
-Можно автограф?
-Я тебе крестик нарисую, а еще 2 буквы ты потом сам допишешь.
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"
Идут две колхозницы. Одна тащит мешок картошки, другая - мешок навоза. Делятся:
- Когда Леонсио отправил Изауру на плантацию, у меня сердце кровью облилось!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно
помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет
в шкафчик и достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.
Старая дева - это женщина, которая сказала "нет"
на один раз больше, чем надо.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!
- Дееедааа!! Дееедааа!!
- Ась?
- Весна пришла!
- Ась?
- Весна, грю, пришлаа!
- Ась?
- ...Коты е@утся!!!
- ААа, весна пришла!...
1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен
на водкy.
Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это
ее настоящий муж.
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!
Оля - моя мечта, Аня - девушка моей Оли, то есть девушка моей мечты...
Компания «ДАНОН» выпустила новый детский йогурт из серии «РАСТИШКА» со вкусом ананаса «Ананишка». В ближайшее время компания предложит новинку со вкусом какао.
- Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
Доктор Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.
Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Для кого и тёща - мама жены, а для кого и жена - дочь тёщи.
В надежде повторить успех "Растишки" компания Данон разработала и подготовила
версию этого продукта для взрослых - "Растишишка".
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Врач спрашивает медсестру:
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.
- У вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек не кисло!
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...
Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что, совсем тупой или соображает?
- Соображает, но не закусывает!
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливается, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
На нее из-за ели глазели глаза газели.
- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было
купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег...
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,... а не зацикливаться как последняя сука на шубе.
Идёт cyд. Cyдья pacпpaшивaeт пoдcyдимoгo:
- Гдe вы живeтe?
- Koгдa тaм, кoгдa здecь...
- Гдe вы paбoтaeтe?
- To тyт тo тaм...
- Я вынyждeн пocaдить вac в тюpьмy.
- A кoгдa я выйдy?
- Paнo или пoзднo.
- Почему финны не едят чахохбили?
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади? Это же б@#ди, а не лошади!!
Вот у моего дяди в Одессе были б@#ди, вот это лошади...
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!
В каждой женщине должна быть своя безyминка.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!!
Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
- Пойдем, поболтаем?
- Пойдем, ты чем будешь болтать?
Известная питерская группа "Ленинград" подала в суд на Филиппа Киркорова за незаконное использование нескольких строк из их песен во время пресс-конференции в Ростове-на-дону.
Адвокаты Коркорова ответили, что это был очередной римейк Филиппа, а поэтому об авторском вознаграждении не может быть и речи.
Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана. - Что случилось?
- Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань...
Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?
- У Абрамовича член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!
- Ты куда, на бляDки?
- Нет - на имей-Нину...
Объявление:
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись: покупатели.
- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?..
- Можно ли забеременеть от тунеядца ?
- Hет, тунеядцы обычно плохо кончают.
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.
У меня болит живот.
Значит, кто-то там живёт.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты!
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну, и?
- Да, ну, его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
- Ты кто?
- Я Страшила Мудрый.
- Не, судя по твоей роже ты не Страшила Мудрый, а м"дила страшный.
Когда я родился и увидел голую женщину с широко раздвинутыми ногами, то так опешил, что полтора года не мог разговаривать.
– Девушка, вы тр@хаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы тр@хаетесь?
Парадоксы шоу-бизнеса:
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
Объявление на ларьке:
“Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.
Ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка пиписку щекочет,
кончилась травка,
гравий пошел,
ежик домой без пиписки пришел
Трусы шахида.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
Три американские еврейки хвастаются сыновьями. Миссис Каплан:
- Мой Хаим - врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.
Миссис Рабинович:
- А мой Мойше - адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
Обе:
- Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?
Миссис Коган:
- Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
Каплан и Рабинович:
- А сколько он зарабатывает?
Коган:
- 35 тысяч.
Каплан и Рабинович:
- Боже мой! Какая же у него профессия?
Коган:
- Он раввин.
Каплан и Рабинович:
- Какой ужас, ну, что за профессия для еврейского мальчика!
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
- В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.
Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
- Почему только 10% женщин попадает в рай?
- Потому что если бы попадали все, то это был бы ад.
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...
ИЗ правил дорожного движения...
В случае, если по левой полосе едет BMW760i с синим маячком и федеральными номерами, водитель должен прижаться к обочине, остановиться, заглушить мотор и задуматься: "а чего ТЫ достиг в этой жизни?"
Человек не рвется на работу, когда его от нее рвет.
Идет мужик, а в сетке у него веник. Ему бабка орет:
- Семеныч! Ты куда?
- Яйца покупать!
- Чего - деньги завелись?
- Нет - я в баню иду.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
Человек все может! Вот это и настораживает.
Девушка, какое у вас разочаровательное лицо.
Однажды Наташу Королеву, в то время ещё юную и незамужнюю, спросили во время интервью:
- Вы откуда?
- Из-под Николаева, - ответила Наташа.
Видимо, судьба...
Презерватив - совмещение неприятного с бесполезным.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Эстонский автоответчик: «Я сейчас на самом деле дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала».
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?
Мужик устраивается на работу на стройку:
-Что вы можете делать?
-Могу копать..
-А еще?
-Могу и не копать...
-Ну, например, лестницу сам сделать сможете?
-Смогу.. Но надо долго копать...
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...
Сексуальный ужас с математическим уклоном: КВАДРАТНЫЙ ТРЕХЧЛЕН.
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".
Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
Интегрированная в четверг среда.
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!!
А мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем - Антон..."
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Жена расказывает подруге:
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!
- Половой жизнью живете?
- Уже два года замужем, доктор!!!
- Поздравляю...Повторяю вопрос - половой жизнью живете?
Объявление:
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Объявление по громкой связи в бассейне:
Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.
По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
- Чем бы занималась принцеса Диана если бы она ожила?
- Скреблась бы об крышку гроба!!!!
- Вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: "Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения." Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Политика кнута отбивает желание иметь пряники
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
Я не могу тебя забыть...
Ты снишься мне ночами...
Твой нежный запах,вкус и цвет
Стоят перед глазами....
Когда тебя со мною нет
На сердце так тоскливо....
Жить без тебя я не могу..
Мое родное ПИВО!
- А мы на территории низких цен «Эльдорадо». Мы умеем снижать цены. Разве это цена? Вот – цена. Нет, вот – цена. Нет, вот – цена.
- Мужчина, это календарь!
Я встречался с ней два года, а потом началось ворчание: «Я хочу знать как тебя зовут, скажи мне свое имя…»
Школьник спрашивает у своего умного папы: «Папа, а что такое сага?»
- Сынок! Сага, это таки не что, а кто — это жена дяди Абгама!
Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Ползут две разведчицы через линию фронта, вдруг одна как заржёт.
первая ей шипит:
- Ты чё орёшь дура?
А та отвечает:
- Певый раз вижу чтобы слово минет писали с двумя «Н» и раздельно!
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Два интеpнетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу!
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...
Боится как черт Бен Ладана.
Есть три вида секса:
секс обычный,
секс по телефону
и секс по барабану.
Мужик приходит в поликлинику
записываться на приём к урологу.
Но вслухпроизнести это стесняется.
Поэтому начал изъясняться в регистратуре
намёками: - Запишите меня к врачу,
подмигивает, - к самому хреновому.
- Да у нас здесь все врачи хреновые.
- Нет, вы не поняли, мне к самому-самому хреновому.
- Не получится, главврач в отпуске!
- Скажите, а что это за книга "10 пачек сигарет"?
- А, это Блок.
Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают - как, мол, ощущения? Тот отвечает:
"И смех, и грех!"
DOS_VID_анья. Из_WIN_и, если что....
-Алло,гостиница.Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам,что турок,чтоб их нумеровать?!
Народная мудрость. "Пьяная баба - пи$де не хозяйка"
Городок N. Цирк. Единственное выступление в городе. Все места забиты. Гвоздь программы - медведь-телепат.
Представление начинается, продолжается и уже подходит к концу. Зрители восхищены и с нетерпением ожидают, когда же начнется выступление медведя-телепата. И вот он наступил, этот миг: на арену выходит он - большой медведь с огромными яйцами, становится посередине манежа, широко расставляет ноги, начинает раскачиваться из стороны в сторону и ревет:
- Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать!
Курникова оБУРЕла, а Буре сКУРвился!
Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.
Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка - как орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.
Объявление в разделе знакомств:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик больно кусается...
У страуса не болит голова..У него болит задница.
- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?
...- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Тест:
1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов
Результаты:
2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил.
Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
- Ну извините, я думал, вы знаете.
Кривые ноги плотнее облегают шею.
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
Старый, опытный камикадзе.
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то
количество желаний увеличивается до
пятидесяти.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием песен...
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите - так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Объявление:
"Срочно требуется девушка для
введения хозяйства."
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает.
По радио прогноз погоды:
- Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.
На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках.
А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето... Бл@дская осень!!!
Онанист, помни: каждая ночь с женщиной - это измена самому себе!
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
