 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2004 года - Часть 5.
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание...
А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:
- Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики "Красный Октябрь", все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был директор унивегмага "Детский мир". Тот каждый раз обязательно какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил даже сам Иосиф Кобзон.
- Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще маленьким мальчиком.
- Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.
- Доктор, я умираю от скромности...
- Так... покажите язык!
- Кому? Вам?!!
- Да не мне! Всем!!!
Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю -
Жирную, подвижную...
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Из серии "глупые вопросы":
- Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"?
B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.
не спрашивай по ком гудит трансформатор... он гудит сам по себе...
Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу...
министр здравоохранения и ритуальных услуг.
Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной: водород и глупость.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
Никто не видел порнухи больше, чем Microsoft Internet Explorer...
Профессия: водитель-дальноебщик.
Если нельзя, но можно, то уже не хочется.
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая...
Одна была дура, вторая - уродина!
Мальчиковый проект Фабрики Звезд называется "группа "Корни".
Новый проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно из девушек...
На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не подсказывай, Коля сам все знает.
Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
В театре:
- Тише, увертюра!
В ответ:
- От увертюры слышу!
Вчера весь день работал над собой.Очень устали руки-но потолок побелил до конца!"
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?
Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Не грузитесь - и не грузимы будете!
Концы с концами можно сводить без конца.
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Выпустили новый одеколон Гарри Поттер - уничтожает запах гари и пота!
Чукча, а твоя жена гуляет.
- Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Попали как-то на необитаемый остров педик, проститутка и курсант военного училища. Жрать нечего. Подходит проститутка к курсанту и говорит:
- Давай съедим педика и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант думает.. Вскоре подходит педик и говорит:
- Съедим шлюху и заживем нормальной половой жизнью.
Курсант съел обоих и зажил нормальной половой жизнью.
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
ее можно иметь.
Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Глухое украинское село. Слегка завалившаяся на бок хата.
Батька сидит на крыльце. В зубах у него сапожные гвозди, в руке молоточек.
Сидит починяет черевички. В огороде мамка стирается в деревянном корыте.
А в окне сидит доча и с умным видом читает Космополитен.
Доча:
- Мамка, мамка! а шо це таки педераст?
Мамка:
- Ну-у, доча, это такой мужик... урод, короче.
Батька, со смаком вытащив изо рта гвозди:
- Ха, урот! У попу!!!
Порнометражный фильм.
Ой цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.
Смотрите на РТР
Захватывающий телесериал…
«Ундина»! …И не приходи-на!
Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На
полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!!!
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.
Реклама:
Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.
Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить. Один говорит:
- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты че, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а голубые есть?
- Да, сынок, это фантастика!
Сидит негр на Брайтоне, читает еврейскую газету. К нему подходит старый еврей.
- Слушай, тебе мало того, что ты черный?
"Вчера был трудный день.В запарке отдал зарплату любовнице,а жене по ошибке принес шампанское и цветы.Обе женщины были счастливы".
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.
Объявление: "Снимаю сглаз, вешаю на уши."
- Миша, ты, что квас допил?
- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!
Лучшее средство против депрессии - горячая ванна и Нобелевская премия.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы
два-три дня, а у жены почти месяц.
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Ах-х*еть! - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от Сергея Шнурова...
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
Разговор в детском саду.Вовочка:
-Маш,а ты баба горячая?
Маша:
-не знаю,но когда с горшка встаю,пар идет.
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.
Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается:
- Вот это рога !!!
Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается:
- Вот это яйца !!!
Дальше раздумывает:
"Только одного не пойму, "Кааак??? с такими яйцами и такие рога???!!!"...
Дураки наших сказок умнее сказок наших дураков.
- Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
1-е сентября встречаются две первоклассницы
- Ну как дела.
- Нормально, а у тебя.
- Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала!
- А, что такое вестибюль?
Береги честь смолоду, а трамвай спереди.
На международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ
Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает:
"Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?"
А она в ответ:
"Много, много, только на горло не дави!"
Звонок по телефону:
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры, барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
Идут два алкаша. Один обращается к другому:
- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
-А хрен его знает!...
- Вот это и есть философия!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.
Из китайского уголовного кодекса:
Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев.
Хорошему танцору ничего не мешает.
Жаль человека...
Разговаривают две женщины:
- Мой муж трахает меня как заведенный.
- А меня мой - как разведенный.
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.
Приходит старый лорд в дом, и начинает проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
Не плюй в унитаз, ему и так несладко.
Верить нельзя никому, уж вы мне поверьте.
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.
Каждому серийному маньяку серийный номер.
Молодая учительница по распределению попадает работать в среднюю Азию. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет:
- Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют.
Директор вскакивая:
- Как ослика, какого ослика?
Учительница:
- Да белого, белого такого ослика.
Директор сразу успокаиваясь:
- Ах белого, белого можно, белый это детский.
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х@й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо! Скажите <<а-а-а>>...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!!!
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Что использует слониха, в качестве вибратора?
В качестве вибратора слониха использует пигмея-эпилептика :-)
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик! Вы когда-нибудь любили?
- Еб@л-с.
- Нет! Я говорю о чистой любви!
- В бане еб@л-с.
- Нет! Я говорю о возвышенной любви!
- На колокольне еб@л-с.
- Нет! Я говорю о любви сострадания!
- Не, не, не, сифилисом не болел-с, не болел-с.
Три мужика о своих женах.
1: - Моя жена как болонка - такая изящная и длинноволосая.
2: - Моя жена как пудель - такая же кудрявая и умная.
3: - Моя жена тоже сука, но какой породы точно не знаю.
- А кто он по гороскопу?
- Еврей.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Искрометный танец исполнила теща зятю во время
организованного им короткого замыкания утюга.
- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу возлюбленной страусиным пером, а второй использует для этой цели всего страуса...
Лев Толстой очень любил детей. Поймает, бывало деревенского мальчишку, и любит его, и любит...
В военкомате, на медкомиссии:
- Повернись, нагнись, раздвинь ягодицы...
- Ты че, куришь?
- А че, пахнет?!!
Олечка 30 лет делала маникюр, и, только на 31-ом, узнала, что маникюр это совсем другое.
Приходит мужчина в аптеку и говорит:
- Можно мне презерватив?
А молоденькая аптекарша говорит:
- Вам как натянуть или завернуть?
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Летаешь - значит растёт!!!
В баре к сногсшибательной блондинке, вальяжно подходит хорошо одетый мужчина и, пристально на нее глядя, говорит:
- Bond. James Bond...
- Off. Fuck off...
Как культурно сказать:
- *уй замёрз
- Наконец наступила зима...
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
Встречаются 2 армянина.Один другому:
- Слушай, ара, когда женщину имеют лёжа, это положительная женщина, когда женщину имеют стоя, это стоящая женщина, когда женщину имеют раком, это роковая женщина. А другой отвечает:
- А если меня имели на мешках с изюмом, я что, изюмительный мужчина?
На необетаемый остров где нет даже травинки
попали три мужика.Один из них из России.Есть нечего.День голодают,два,три ...через неделю один из них предлагает: Мужики если так дальше пойдет то мы здесь все сдохним . Давайте сделаем так:Отрубим у кого -нибудь какаую-нибудь часть тела будем есть.Закончится у другого и так по очереди.Ну вроде я предложил отдаю руку.Ели два дня. Следующий
отдал ногу.Доедают. Мужик из России ходит расстроенный следующая очередь его. Ну вот и настал день когда пнришла его очередь.Целый день отмазывался ни чего неполучается.К вечеру подходит снимает штаны.
Один из мужиков говорит "О сегодня мЫ будем есть бекон с яйцами "
Р. отвечает :"не надо ничего выдумывать по "йоготу" .....и спать".
Лучше поздно, чем никому!
Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей.
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,
например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался
всякой ерундой.
Как известно из исторических источников,
"разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда "расп-здяй"?
Каждый член членства, дабы не прослыть членистоногим и не потерять член и членский билет, будь он хоть членкор, обязан платить членские взносы...
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, а это сближает!
вы мне своими намеками уже все трусы порвали.
На уроке учитель:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка: - Ой, а я их нюхал!
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я - специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....
На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Девушка говорит новому русскому Володя я хочу от тебя мальчика.Базара нет.Завтра у Метрополя в 12 часов к тебе подойдет мальчик,скажет что он от Вована.
ПОСЫЛАЕТ ЖЕНА МУЖА В МАГАЗИН: " КУПИ МНЕ КОЛГОТКИ И СЕТОЧКУ ДЛЯ ВОЛОС"
МУЖИК ПРИХОДИТ И ГОВОРИТ ПРОДАВЩИЦЕ: "МНЕ КОЛГОТКИ С СЕТКОЙ ДЛЯ ВОЛОС..."
"А МОЖЕТ ВАМ ЕЩЕ И БРЮКИ С ЯЩИКОМ ДЛЯ ЯИЦ???!!!"
Лучше с любовью заняться трудом, чем с трудом заниматься любовью…
Разговаривают две пенсионерки:
-Я отучила своего мужа грызть ногти.
-Как?
-Я прячу его зубы.
Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
- Что общего между крашенной блондинкой и негром?
- У обоих черные корни.
Распорядок дня:
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт,
Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.
Белорусские леса. 1942.
Осталось в живых 2 партизана.
Сидят они в засаде отстреливаются от немцев.
- Слуш – говорит один – мени бы, ну, в кущи, эээ, посраты. Я быстро. - Ну иды – говорит второй – тильки вертайся быстрише.
Погнал партизан в кусты. Второй его ждет, отстреливается.
Час нет, два нет, три нет.
Возвращается он через пять часов.
- Ты де був?
- Ну, это, эээ, залажу в кущи, а там барышня. Жопа – во! Ногы – во! Ну я ее раз, два, короче шисть разив.
- Ну ты даешь. Гарно. А вона тоби сосала?
- Сосала? Ни. У нее ж головы то нема.
В детском саде Новый год. Дети спят вповалку.
Вечно пьяный Дед Мороз не принес подарки.
Повскакала детвора злая среди ночи.
Бедный Дедушка Мороз - жалко его очень!
Ой, как весело играем
в попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
станет ежиком у нас
Вышел мальчик на балкон
прихватил магнитофон
уронил его с балкона
Вот и нету почтальона
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:(Нажравшаяся невеста.)
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты…
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.
- Чем отличается обычная женщина от путаны?
- У женщины - влагалище, а у путаны - предлагалище.
Откуда гинеколог знает, что пациентка хочет секса?
Читает у нее по губам.
На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
Народ:
- Да, Михалыч свой мужик!
- Он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры... У него ж дед фашистом был...
Председатель колхоза:
- Кузнец - ты что, о#уел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
-... Да? Ну не знаю... Я своё мнение сказал - а вы решайте...
Хорошо тому живется,
У кого запора нет!
Он не плачет, а смеется,
Посещая туалет.
Что нас ждут за приключенья ?
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу!
Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.
К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил.
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил…
Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.
Курица не птица, а средство подкрепиться!
Я спросил у Яндекса
Где моя любимая?
200 порносайтов мне
выдало окно....
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Любовь зла, уснул и уползла!
Даже Мокашов немного Альберт!
Третий не лишний! Третий запасной.
В рогах правды нет!
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.
-Девушка у вас"Рондо"продается?
-Нет.
-Неужели нет ничего сближающего?
-Только презервативы.
Наступила осень, стало очень грустно.
У меня пропало половое чувство.
Выйду на дорогу, положу х.. в лужу.
Наступай, прохожий! На х.. он мне нужен?
Тут весна вернулась, зацвела капуста
У меня проснулись половые чуства
Выйду на дорогу, выну х-й из лужи
Хоть он и помятый, все равно мне нужен
В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Обьявление:
Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.
У нее было смешное ирландское имя Домик.
И вот однажды мы поехали с ней в деревню...
- Доктор, мне никто не верит!
- Хорош свистеть!
Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил???
Апофеоз эмансипации - женщина- п%дераст.
Ужин при свечах...Забудьте о геморрое!
- Доктор уменя не стоит!
- А ты сюда е%аться пришел ?
Пациентке перед операцией дают бритву:
- Иди побрей лобок...
Через некоторое
время голос пациентки:
- А брови тоже сбривать?
Я точно знаю наперед
сегодня кто нибудь умрет
Я знаю где , я знаю как
Я не гадалка я маньяк.
Две маленькие девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно - у меня остаётся только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.
Час Пик в автобусе.Разговор дочери и матери:
-Мама ,по-моему я беременна!
-От кого, доченька?
-Незнаю,немогу назад повернуться!
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
Гуляет чел по лесу. Натыкается на яму и решает проверить глубину. Берёт палочку и кидает...как упала не слышно. Берёт камень и тоже кидает...опять не слышно. Смотрит: в земле торчит рельс. Выдёргивает его и тоже кидает. Вдруг слышит сзади себя топот. Поворачивается и видит: прямо на него бежит козёл, уши в разные стороны, глаза выпучены и язык болтается. Ну чел отходит и козёл прямо в яму запрыгивае.
Через некоторое время мимо проходит старик и спрашивает:
- Вы тут козла не видели??
-Да, видел, он только что как больной в эту яму запрыгнул.
Старик, почёсывая затылок:
-Странно, ведь он к рельсу был привязан...
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты
Я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
Hашу веру не убить -
Пили, пьём и будем пить!
Как-то на дороге,
девятого числа
встретил добрый человек
человека зла.
добрый взял гранатомет,
бах - и нет козла.
все-таки добро-то
посильнее зла!
Наша таня громко плачет
уронила в речку мячик
тише танеяка не плач
сдаш бутылки купиш мяч
Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
Hа полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!
Hаша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре -
Hе утонет он, в натуре.
У меня в кармане крыса
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице
И ты молчишь, и я молчу ...
Hо ты серьёзно, а я шучу ...
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю
мне показалось - прожил год.
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Наташа Ростова спрашивает у поруччика Ржевского:"Поруччик,ві когда-нибудь любили?"
-Ну трахался.
-Нет поруччик я говорю о вісокой любви.
-Ну на балконе трахался.
-Нет поруччик я говорю о чистой любви.
-Ну в бане трахался.
-Нет поруччик,вы меня не поняли,я говорю о такой любви которая на всю жизнь.
-Тьху-Тьху.Наташа,мне еще сифилиса не хватало.
Эротика это искусство, порнография это жизнь ...
Театр одного актера! весь билет продан…
Пиво подошло к концу…
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно.
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать
Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а
то когда у нее течет, у меня капает...
Два мужика вываливаются из кабака:
- Ну что по бабам?
- Да не, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Едем к тебе...
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки!...
Жена: - Я подаю на развод!
Муж: - Я обеими рогами - за!
- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйстa!
- Я же сказала нет, Таня!!!
Трудное детство - ЭТО:
-это скользкие подоконники
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученая к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучьший друг-педераст
-это рисовальные кисточки из проволки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции
Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством
микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение
паспортно-визового режима.
Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу...
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
Я не злопамятная.
Я злая. Но память у меня плохая.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить..
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго:
- Чем болеете?
- Половой орган болит.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Дед бил - не разбил,
Баба била - не разбила.
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
"Яйцо наносит ответный удар".
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение.
С точки зрения статистики гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы
с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Парень к девушке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
1-е сентября, школа, 1-й класс, дети за партами. Учительница:
-Сейчас я буду читать фамилии, кого называю- встает и говорит "я",
Иванов!
-Я!
-Садись
Петров!
-Я!
-Садись
И так далее по списку. Вдруг:
-Хуев!
-Я!
-Странная у тебя фамилия...
-А я болгарин
-Ну садись, болгарин Хуев...
В монастыре жили мцыри. Одна мцырь убежала.
Друг друга спрашивает
- Тебя жена за ананизмом в туалете заставала?
- Нет!
- Правда клевое место !!!
Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу:
-Дайте мне датчик!
-Вам какой?
-Ну,датчик,который в машине есть.
-Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен?
-Ну...чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела...
-Молодые люди, скажите пару слов о празднике.
-Да пошел ты на х@й !!!
-Вот так повсюду шутки , смех , веселье !!!.....
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Принимая низкий старт при забеге - убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Дай бог каждому иметь то,что имеют те, кто имеет нас.
То, что принято считать женской интуицией, в действительности является мужским простодушием.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
