 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2003 года - Часть 2.
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика
Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".
-Пап, а проститутки есть?
-Да, сынок, это фантастика!
Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть
красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.
Захoтeлocь пopучику Pжeвcкoму на балу пoc*ать. Bыхoдит в
cад и cpeт
пoд куcтик. Tут пoдхoдит Hаташа. Пopучик быcтpo надeваeт
штаны, а
дермо закpываeт pуками. Hаташа cпpашиваeт: "Чтo вы тут
дeлаeтe,
пopучик?".
- Я лoвил вам бабoчку, Hаташа. Oй, улeтeла. A наc*ала-тo,
наc*ала!
Не уверен - не уезжай!
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия - 3: «Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе». Физкультура - 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!».
Мария - Иисусу:
- Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного.
Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net
- Эх, мужики - у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Я был серьезен, как инфаркт.
Знаете, что будет, если человек проглотит батарейку? У него будет электрический стул.
Сделала девочка вилкой аборт.
Нет, не поедет она на курорт...
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!
- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
- Что такое минет?
- Секс с человеческим лицом.
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.
Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи:
успеть, успеть и еще раз успеть.
Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку,
ведь у него была фотографическая память!
Муж не удовлетворял жену в сексуальном плане. Пошел к
врачу. Приходит домой.
Жена спрашивает, ну как.
- Да видишь ли, доктор спросил, не был ли я онанистом. А я
ответил, что всю свою
сознательную жизнь был коммунистом. Жена: - Дурак! А если
онанисты к власти
придут?
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
-Что общего у женских половых губ и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты – в жопе!
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт
дала ему показания?
- "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.
- Что такое "Ни дать, ни взять"?
- Зубная боль во время месячных.
Что такое "Ни дать, ни взять"? Встреча чиновников с коммерсантами на пресс конференции.
Маленький мальчик нашел 5 таблеток виагры у своего папы. После этого его доставили в больницу с ожогами обеих ладоней 3 степени.
- Что такое: в белых кружевах, мычит и по земле валяется?
- Пьяная невеста.
Реклама-спам:
"Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый,
голубоглазый.
Секс по телеграмме. Адрес:630090 Н-ск а/я 4640
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит
вам фирма "Винни-Пух и все-все-все". Тел. 28-61-79
Свистну на горе. Рак.
В год огненного быка хочу пожелать каждой женщине - по быку, а каждому мужчине - по рогам.
На 58-ом году жизни Гиви, наконец, понял, что "За изнасилование"-это статья, а не тост!
Оторвали мышке норушку,царевне лягушку,а Ваньке... В общем,неловко как-то вышло...
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж
Когда в желудок хлещет C2H5OH
Вовочка пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хYй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пиZда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- &бля...
В аду:
-А почему этот котел у вас накрыт крыжкой,сверху придавлен большим камнем,и вы еще за ним так усердно наблюдаете?
-А там евреи варятся-сам вылезет,еще и всех своих вытащит.
-а почему тот котел у вас вообще открыт,а вы на него даже не смотрите?
-А там русские варятся-сам не вылезет и другим не даст.
- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар.
Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.
- Руки! Я сказала уберите руки!! Я сама ртом все сделаю!!!
Новость:
Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.
Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое
освещение,
солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как
мир мелодии,
прекрасные как мир трели, изысканные до изящности
лейтмотивы, с седыми
висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек,
весь из себя
навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
- Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
- Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу,
сорок лет играю - из них двадцать - пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
Родила избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает:
"Не буду больше к лесу задом поворачиваться!"
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его
личному сортиру - убирать за ним навоз!
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Решая проблему в лоб, всегда рискуешь получить по лбу.
Встpетились два дpуга,pазговоpились о том, что лучше,- накопив денег машину купить или жениться.
Если ты женишься - это воще, а если машину купишь у тебя будет два пути: сам кого-нибудь pазобьеш или тебя. Если ты - это воще, а если тебя,- у тебя будет два пути: остаться калекой или умеpеть. Если калекой - это воще, а если помpешь,- у тебя будет два пути: кpемиpоваться или в гpоб ложиться.
Если кpемиpоваться - это воще, а если в гpобу у тебя будет два пути, - выpастет
из тебя тpава или деpево. Если тpава - это воще, а если деpево, - у тебя будет два пути: на дpова или на бумагу. Если на дpова - это воще, а если бумагу, - у тебя будет два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты - это воще, а если на туалетную, то достаточно пpостого везения и ты будешь иметь столько баб, что и жениться не надо.
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машины зубки...
- У тебя дети - близнецы?
- Нет, один на 2 года старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!
Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу.
Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.
В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик.
Мальчиков тоже, но не на лице.
После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...
Новость:
В Москве прошла акция "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции.
Новость:
В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя:
"Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков...".
Далее записи обрываются.
Почему мужской член быстpо уходит на пенсию ?
- Потому что он pаботает в гоpячем цеху, и всегда в
ночную смену.
В СССР плановая система хозяйства, почему же не
планиpуется pождаемость ?
- Потому что сpедства пpоизводства находятся в частных
pуках.
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: "Что-то я вас раньше не видела", "А я сидел"-отвечает парень, "Да, и за что сидели?", "А я маньяк и жену свою убил".Девушка поворачивается к подруге "Тамарк,гляди, а он неженатый!"
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Что-то ты какая-то затраханая...
Вторая, вытирая рот рукой:
- А сейчас?
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищь!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь парились.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
