 |
Полезное |
 |
|
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
Лучшие анекдоты 2003 года.
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик:
- Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Фирма "Хаггис" выиграла тендер на поставку памперсов солдатам армии США
на случай столкновения с сопротивлением иракских солдат.
Приходит Петька к Василию Иванычу: "Василий Иваныч, Бангладеш образовался!".
В.И: "Главное, Петька, не расчесывай!"
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
На уроке в школе учительница спрашивает:
- Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит:
- Пушкин был летчиком!
- Почему?
- А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".
Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...
Три русских богатыря,Алёша Попович,Добрыня Никитич и Илья Муромец решили посостязаться,
кто на своем мужском достоинстве дальше унесёт ведро с водой.Первый пошёл Алёша Попович,
пронёс 10 метров-уронил.Следующий пошёл Добрыня Никитич,пронёс 30 метров-уронил.
Настала очередь Ильи Муромца.Надел Илюша на своё достоинство коромысло с вёдрами,
пошёл и скрылся за горизонтом.10 минут нет его,20,час.Пошли богатыри искать Алёшу.Нашли.
Лежит он мёртвый на земле и вся голова в крови,а на дереве Соловей разбойник от хохота помирает.
"Ты чего ржёшь?"- спрашивают богатыри соловья.
"Я,говорит,такой нелепой смерти ни разу не видел.Идет он с коромыслом,коромысло ломается, х**м по лбу и наглухо!".
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
Пляж. Мама с маленькой дочкой сидят на песке и лениво смотрят на окружающих.
Вдруг любознательный ребенок спрашивает: "Мама а почему у одних под плавками между ног много, а у других мало". Hаходчивая мама объясняет: "Понимаешь, вот у кого много - тот богатый, а у кого мало - тот бедный".
Через некоторое время ребенок говорит: "Мама! Смотри, вон тот мужик, который на
тебя уставился, ну прямо на глазах богатеет!"
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
У Джеймса Бонда спросили:
- Который час?
Он посмотрел на часы и ответил:
- Пятнадцать...семь пятнадцать.
Парень увидел девушку. Она ему и говорит:
- Не надо смотреть на меня как на розетку.
Магазин. Мужик:
- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!
- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?
Новость:
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.
Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!
- Слушай, а как правильно пишется: бл*дь или бл*ть?
- Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!
- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!
- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!
Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Все в мире относительно.
Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего
язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Объявление.
Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.
Встречаются Агутин и Пресняков:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
- Слушай больше! На днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под
фанеру!
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец
берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной
Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
Эшелон с салом уже в пути!
Горький говорит Ленину:
- Владимир Ильич, пойдемте по блядям. недорого, по рубчику.
- Никаких по рубчику! Даром! И Феликса Эдмундовича с собой
возьмем - кристально
чистой души человек!
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х
литровую банку мочи.
Медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча
(доставая из-за спины
чемодан): - Как знал, что понадобится!
Приходит мужик в магазин и у продавца женщины пытается купить для себя трусы. Не одни трусы не подходят. Тогда продавец говорит:
- Купите себе женские трусы. Какая Вам разница? Под штанами не видно.
Мужик ответил:
- Сейчас достану "разницу" и по губам настучу ....
Горбатого медкомиссия исправит.
Не боевая техника красит воина, а воин боевую технику.
Не пойман - не прапорщик.
Товарищ майор товарищу солдату не товарищ.
Ум хорошо, а устав лучше.
Не бойтесь гранаты - она ручная.
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!
-Странно, стресс должен был вызвать более сильное потоотделение... Как ей это удалось?
- Поздравляю! Мы ее потеряли!!!
(Rexona, мертвые не потеют!)
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Чапаев говорит Петьке:
- У меня тема есть...
- Какая?
- В смысле осмысления своей бесмысленности смысл тоже имеет некоторую осмысленность.
- Да, батенька, согласен. Дифференциация тяжелых фракций самогона в эйдос вашего желудка прошла успешно.
Труднее всего - конец месяца, особенно последние 30 дней.
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение!
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире...
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка
не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах
валяется...
Правило бильярда: шарик нужно бить легко... как женщину.
Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!
В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих...
Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...
Встречаются двое.
- Гаишники - уроды!
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Женщина звонит своей подруге:
- Ты знаешь, где сейчас твой муж?
- Конечно, знаю. На работе.
- А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
- Спасибо за комплемент, только это не мой муж, а твой.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.
Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.
- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.
Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы была половина Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
- Я %бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин?!
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.
|
Полезные советы/инфо от Face-Off |
|
